Hay días en los que me levanto como una autómata.
Despierto, voy a la cocina, meto el vaso de café con leche bien cargado en el microondas, mientras se calienta me ducho, me visto, me lavo los dientes, me peino, bebo el vaso de leche, abro la nevera, cojo un yogurt y me voy de casa pensando que tal vez me haya dejado dentro las llaves del coche, lo cual compruevo várias veces antes de llegar a él.
Llego al coche, me meto dentro, enciendo el motor, la radio, me pongo el cinturón de seguridad, y mientras escucho el tráfico y los últimos acontecimientos en el mundo, llego al trabajo.
Paso ocho horas en horario partido, de mi preciado tiempo, delánte de un ordenador que no es el mío, pero como si lo fuese, aburrida como una ostra pensando que este no es el típo de trabajo que quiero, pero que me ayuda a sobrevivir, en una sociedad donde, desgraciadamente, tenemos que pagar por todo (si no hay trabajo no hay dinero y sin él no hay comida... que pena).
Hoy me he enfadado con mi compañero. Es un tipo de los de ántes, andaluz y con muy mal génio. He de lidiar con él cada día, soportándonos mutuamente durante demasiado tiempo. Es impaciénte y mandón. Un cincuentón que se piensa que por que me dobla la edad y soy mujer, soy tonta.
El caso es que quería que yo fuese a hacienda con mi coche para coger una documentación que necesitamos para las obras que tenemos en marcha. Me he negado. No pienso utilizar mi coche para asuntos de trabajo, a no ser, claro está que me paguen la gasolina y por lo menos una revisión al año. El coche me cuesta dinero, y por supuesto no voy a permitir que se aprovechen de él, ni de mí.
Pues se ha enfadado, manda cojones que se enfade por una cosa tán nímia, por que según él yo debería saber donde está hacienda para cuando él se vaya de vacaciones... A lo que yo le he dicho que no soy tonta y que con un mapita y pocas indicaciones llego a todas partes.
Llegué a un pueblo perdido en una meseta entre León y Galícia... ¿Acaso no me cree capaz de llegar a dos minutos de nuestro centro de trabajo?
Estoy indignada. Solo eso.
La suerte que tengo en este trabajo, es que de vez en cuando (por no decir todos los días), conecto el messenger y me encuentro a mis colegas, hablo con uno y con otro, y por lo menos la sensación de hastío desaparece durante el tiempo que hablo con ellos... con unos más que otros, la verdad, pero me encanta cuando me conecto y nada más hacerlo aparece una ventanita con el saludo de buenos días correspondiente. Soy así de gilipollas y me conformo con tan poca cosa.
Las conversaciones a veces se alargan, reimos... hablamos de nuestras cosas... Pero luego llega el jefe, o mi compañero, y tengo que cerrar. La sensación de hastío se soporta mejor que antes, pero sigue estando ahí, cerca de mi corazón.
Me gusta pensar que tal vez, con un poco de suerte pueda publicar algún libro... de echo estoy escribiendo dos... pero eso es tán utópico como pensar que se va a acabar el hambre en el mundo, por lo menos hoy.
Nos levantamos los lunes por la mañana deseando que llegue el viernes por la tarde, deseando que pase el tiempo... que contradictorio ¿no?, con el poco tiempo que pasamos en el mundo, y nos pasamos ocho horas al día durante cinco o seis dias a la semana deseando que pase.
Ojalá pudieramos vivir sin trabajar... que nos tocase una buena millonada y mandáramos al mundo laboral a tomar por saco, vivir bien, con las comodidades justas que merecemos y no preocuparnos más si tenemos o no para llevarnos a la boca... pero desgraciadamente, también eso es una utopía.

Nada, por aquí... reflexionando.

Cometí el fatal error de ver antes "la novena puerta", película basada en el libro en cuestión.
De todas maneras, y pese a mi graso error, no puedo evitar sentir cada vez más envídia por la forma de escribir, describir, documentar y redactar los libros, que tiene este hombre, que si bien todavía no he dicho el autor, espero que ya os hayais dado cuenta de que se trata de Pérez Reverte.
La época es en pleno siglo veinte, donde un coleccionista de libros antiguos, contrata a Lucas Corso, un español cazador de libros, para que verifique la autenticidad de uno de los libros de su colección, el cual, según él, era falso.
Por otro lado, una dama recién enviudada en extrañas circunstáncias, lo visita para que demuestre la autenticidad de uno de los capítulos perdidos de "Los tres mosqueteros".
Lucas viaja por casi toda europa, teniendo que hacer paradas obligadas en Toledo, Portugal y París, durante el trayecto va descubriendo cosas sobre el libro, y cosas sobre el manuscrito. Conoce a una bella mujer que se le pega a la chepa y no lo deja en paz, aunque esta mujer, también le ayuda e incluso le hace de guarda espaldas... un auténtico Diablo.

Lo que más me gustó del libro, fue por supuesto, la documentación que encierra en él. No puedo comprovar si es verídica o no, de todas maneras, salvo algun que otro matíz fantástico, no pongo en duda la vericidad de la información que Pérez Reverte da en el libro. Desde tratados antiquísimos de mágia herética hasta la forma que tenían los escripts de la época medieval para hacer un libro.

Si pusiera una calificación de 0 a 10... voy a ser crítica... le pondría un 8, por que realmente el final me dió mucho que pensar... demasiado alargado y mal resuelto para mi gusto. Por lo demás, os animo a que lo leais.

Pues nada, que después de haber leído el cuento que dejé hace dos días "Hyperspace", me he dado cuenta de que aunque lo escribí en media hora y por inspiración divina... es una verdadera ponzoña. Así que voy a retirarme un tiempo del mundo de la SCI-FI para ir allá donde sé que lo que hago lo hago medianamente bien (Lo cual no he descubierto que és todavía), dejadme tiempo.
Esto de no saber si una escribe bien, o solo suenan bien sus palabras... me tae de cabeza. Necesito críticos constructivos que me abran de una puñetera vez los ojos y me digan la verdad, no solo coleguillas que me dicen que está bien lo que escribo... si no críticos de verdad que me digan donde falta una coma y donde sobra un punto.
Aunque por otro lado... Estoy planteándome serias preguntas a cerca de mi vida últimamente. ¿Realmente quiero ser escritora?. Por qué aunque escribir me divierte y me apasiona, hay que ser realista y pensar en si lo que uno escribe es bueno, lo suficiente para poder ser publicado. Aunque viendo a autores como Mary Higings Clark y el autor del último Merovingio... pues a una le da por pensar que si esos han podido publicar best-sellers, una puede publicar lo que sea. Por otro lado, existen claro está, los escritores de la talla de Palazón y Reverte, que aunque su literatura no deja de ser comercial, es buena.
Pero lo que realmente me preocupa, es que no hay escritores. Puede que una vez al año salga uno bueno, que publique un libro y ya está... Pero realmente desde mediados del S.XX no hay buena literatura. Se han acabado los tiempos de Hugo, Dummas, Shendall, Baudelaire, Hesse... ¿Se nos ha acabado la inspiración?¿No podemos escribir más?¿Se ha publicado todo lo publicable y ahora lo que se escribe es una mera redundáncia de lo que se escribió?... No lo sé. Lo que realmente sé, es que para escribir lo que escribo mejor no escribo, y si quiero escribir algo que sea bueno (que no comercial, eso realmente me la trae al fresco), he de esforzarme y buscar algo original... pero... ¿Que?

Iba a hacer un copiar-pegar... desde luego el monumento no lo merece.
Soñé con él una noche. Yo estaba sentada en medio del círculo interior (donde se dice que están las piedras azules) mirando hacia el este, donde llegas al círculo a través de una avenida en la cual hay tres piedras perfectamente alineadas y amanecía.
En la primera piedra, la mas grande, se hizo un haz de luz que me dejó cegada. De repente la oscuridad y el siléncio se apoderaron de la llanura de Wiltshire, a unos 20 km de Salinsbury, que no es una llanura, por que está toda llena de socabones, subidas, bajadas, surcos... pero la llaman así.
Dicen que Stonehenge es el monumento megalítico más grande y mejor conservado de la tierra. Es verdad.
Durante dos años he estado mirando dibujos, fotografías, mapas de la zona... todavía no me explico como pudieron empezarlo hace 5000 años y volverlo a reconstruír 2000 años después y como pudieron traer desde Presely (en la costa de Gales) las famosas piedras azules...
Se han echo muchas hipótesis a cerca de este monumento. Algunos dicen que es una brújula, otros que es un enorme reloj solar, otros dicen que es un templo de culto al Sol, personalmente pienso que esta es la teoría que más se adécua a la realidad, ya que el monumento está orientado hacia el este (que es por donde sale el sol), en una llanura que es el punto más alto de una planície muy extensa donde las montañas se ven en el horizonte, casi difusas. Y el 21 de junio que es cuando empieza el ciclo del sol más largo del año, su piedra principal, es la que recibe los rayos solares más temprano que cualquier otra... Aunque los más "trillaos", se inclinan a pensar que es una pista de aterrizaje para los OVNI (ejem...).
El echo es que Stonehenge está ahí, en medio, solito, misterioso...
Me gustaría visitarlo algún día.
Aquí os dejo un par de enlaces que están muy bien, si queréis saber más clicad:

http://ovniweb.freeservers.com/StoneH.html

http://www.mundofree.com/origenes/creencias/megalitos/stonehenge1.htm

http://www.geocities.com/latrinchera2000/archivoimagenes/europaoriente/bretones/stonehenge.html

En los tiempos que corren, con las necesidades impuestas por nuestra "bendita" sociedad, con los gastos que produce y el poco dinero que cobra el ciudadano de a pié los pisos de barcelona son una ganga... en el sentido más irónico que podéis llegar a imaginar.
El otro día, a raíz de una bronca con mi madre, y por que no, por que me apetece ya independizarme y tener mi própia vida sin depender de nadie (y eso que no dependo), me aventuré en la sagrada misión de buscarme un piso.
En principio me quiero ir a vivir sola, me gusta mi soledad, he aprendido a vivir con ella durante mucho tiempo, pero a parte de eso, siendo un factor arto importante,he de ser sincera.
Si no doy explicaciones a mi familia de lo que hago y dejo de hacer, tampoco quiero dar explicaciones en mi propia casa a un compañero/a de piso que no conozco. No se si me entendeis, a lo mejor soy demasiado especial, pero considero que si ya tengo las necesidades propias de una persona adulta, lo que menos necesita una persona adulta es que la controlen o que le pidan explicaciones sobre a quien mete en su casa.
Bueno, después de esta divagación seguiré con mi olla... El caso es que me acerqué a una agéncia de mi barrio, no me gustan las agencias, pero todo es empezar por algún sitio. Entré y le pregunté a la recepcionista si habían pisos de alquiler. Me dijo que sí y me enseñó un catálogo... penoso. El piso más barato de alquiler: Un estudio con una habitación, cocina y baño, costaba la friolera de 465€ mensuales, gastos a parte y con una fianza de 3000 € por adelantado.
Teniendo en cuenta de que mi sueldo es de 838€, y que estoy pagando el coche, un curso de inglés a distancia, una pella de 80€ mensuales durante dos años por las putas multas de tráfico (la mayoría por estacionar en zonas azules... otro día comentaré esto), y tengo mis gastos... pues se me quedó cara de gilipollas pensando en que mejor me iba a vivir bajo un puente.
No sucumbiendo bajo el peso de la desidia, me aventuré a otra agéncia, esa fue peor, ni siquiera tenían pisos de alquiler.
Compré el primera mà, y me encuentro que en las páginas de compra-venta-alquiler de pisos, por la zona en la que quiero han subido más que en cualquier otro sitio de Barcelona... Nos jodió mayo con las flores... en fin. Buscando y buscando encontré algo acorde a mis necesidades. Un estudio en una calle de mi barrio, amueblado, pequeña terraza exterior, baño, cocina, comedor y habitación, 40m2... alquiler al precio de 340€ mensuales y un depósito de dos meses, bueno... haciendo un calculo mental supuse que si, que podía permitírmelo, andaría hasta que acabara de pagar el coche hasta el cuello, pero es un riesgo que asumí. Llamé al teléfono que ponían la referéncia. Me contestó un chico, le dije que estaba interesada en el piso de la calle tal, y que cuando podía ir a verlo. El tipo me contestó que ese piso hacía dos semanas que ya estaba alquilado.
Con cara de gilipollas (otra vez), miré la fecha del primera mà, la fecha correspondía al día que lo compré... Eso acabó de acalorarme.
Por que si en Barcelona, ciudad cosmopolita donde las haya, no hay pisos para los ciudadanos de a pié que requieren de unas necesidades, y que no quieren salir de la ciudad, encima te venden rebistas en las que te aseguran seriedad y que te encuentras que de seriedad tienen lo que una de monja, te matan a impuestos, te matan a base de estres, te matan a base de levantarte cada día para ganar un sueldo que ellos mismos te quitan... ¿donde vamos a ir a parar?...

Hoy ya estamos a lunes, odio los lunes, no me gustan, me hacen sentir un títere. Me recuerdan lo que me hacen ser, me deprime el simple echo de levantarme para hacer todo lo que ser humano viviente medio europeo tiene que hacer para sobrevivir. Trabajar.
No a todos nos pasará lo mismo, supongo, pero las mañanas del lunes para mí son arto extrañas.
No he visto a nadie esta mañana, la cual se ha levantado gris, con frío y sin sonrisa. He tenido que ponerme la chaqueta y ya estamos a mediados de julio... con las ganas de playa que tengo, esto me ha deprimido un poco. Aunque Lorenzo tiene ganas de salir, los cúmulos del cielo le impiden carcajearse a gusto del mundo. Y realmente se me hace raro levantarme en julio y no ver a Lorenzo resplandeciente en el cielo.
El otro día vi la película "el día de mañana", se basa básicamente en la teoría del calentamiento global de la tierra y la consecuéncia de la fundición de los casquetes polares, con esto, las corrientes de la tierra se enfriarían, se impediría por ello la fluidez de éstas y acabaríamos en una edad de hielo... con el tiempo se hará verdad si no cuidamos nuestro planeta... pero la gente no se contenta. Esto viene a que últimamente veo bastánte los partes meteorológicos del telediario de la televisión, y aunque la situación no es preocupante, según ellos, pues no dejo de pensar en que quizá mis hijos o mis nietos (si los tuviera), se verían sumergidos en un planeta cada vez más destruido por la inconciencia del ser humano, el mayor depredador de la tierra, cuya capacidad de cambiar su entorno ya ha provocado cienmil desastres en lo que lleva poblando el mundo. En Africa ya no hay piedras preciosas, el agua potable es cada vez más excasa. La selva amazónica está perdiendo su riqueza, se han destruido hasta el punto de la extinción miles de espécies animales... hasta los burros se están extinguiendo, la capa de ozono tiene cancer de pulmón, y su agujero es cada vez más grande. Las ciudades ocupan a cada minuto que pasa más espácio... los bosques, renovadores del aire que respiramos, son cada vez más excasos. El petróleo amenaza con destruir la flora y la fauna oceánicas, los coches gastan cada vez más carburante, y a cada día que pasa hay más. A su vez, este carburante se extrae de las entrañas de la tierra, y tampoco es un bien eterno. Con lo cual, hay guerras provocadas por a ver quien tiene más.
Y yo sigo aquí, una pequeña partícula de un universo enorme... una pequeña gota en el océano de la vida...
Y es lunes... como odio los lunes.

"Puedo escribir los versos más tristes esta noche...
Y ya han pasado ochenta años desde que editaste la canción desesperada amigo Neftalí... Como pasa el tiempo ¿Verdad?, tú, poeta acérrimo del amor, de la palabra, del pueblo... victima como tantos del gregarismo de la sociedad dominante, ayudante del comunista... vividor béodo en tus noches de parranda. Cumpliste cincuenta años y tu fiesta duró un més. Tuviste tres mujeres a las cuales amaste con toda el alma, viajaste de país en país como embajador de Birmania, publicaste tu primer libro a los veinte años, y fuiste el mejor del siglo pasado... Ahora te recuerdo con duelo, pese a que tu poesía me ha calado tan hondo que creo que la poesía no es poesía sin tí.

Biografía aquí: http://www.mundolatino.org/cultura/neruda/neruda.htm

Mis poemas favoritos:

XV de Veinte poemas de amor.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía;

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

LA LLUVIA
(Rapa Nui)

NO, que la reina no reconozca
tu rostro, es más dulce
así, amor mío, lejos de las efigies, el peso
de tu cabellera en mis manos, recuerdas
el árbol de Mangareva cuyas flores caían
sobre tu pelo? Estos dedos no se parecen
a los pétalos blancos: míralos, son como raíces,
son como tallos de piedra sobre los que resbala
el lagarto. No temas, esperemos que caiga la
lluvia, desnudos,
la lluvia, la misma que cae sobre Manu Tara.

Pero así como el agua endurece sus rasgos en la
piedra,
sobre nosotros cae llevándonos suavemente
hacia la oscuridad, más abajo del agujero
de Ranu Raraku. Por eso
que no te divise el pescador ni el cántaro.
Sepulta
tus pechos de quemadura gemela en mi boca,
y que tu cabellera sea una pequeña noche mía,
una oscuridad cuyo perfume mojado me cubre.

De noche sueño que tú y yo somos dos plantas
que se elevaron juntas, con raíces enredadas,
y que tú conoces la tierra y la lluvia como mi
boca,
porque de tierra y de lluvia estamos hechos.
A veces
pienso que con la muerte dormiremos abajo,
en la profundidad de los pies de la efigie,
mirando
el Océano que nos trajo a construir y a amar.

Mis manos no eran férreas cuando te conocieron, las
aguas
de otro mar las pasaban como a una red; ahora
agua y piedras sostienen semillas y secretos.

Ámame dormida y desnuda, que en la orilla
eres como la isla: tu amor confuso, tu amor
asombrado, escondido en la cavidad de los sueños,
es como el movimiento del mar que nos rodea.

Y cuando yo también vaya durmiéndome
en tu amor, desnudo,
deja mi mano entre tus pechos para que palpite
al mismo tiempo que tus pezones mojados en
la lluvia.

Hacía tiempo que no te llamaban así ehhh!!, pues nada, que desde aquí y tomando una nueva iniciativa para mi blog, voy a hacer un homenaje a cada uno de vosotros cuando cumplais años... ¡¡también es una forma de recordarlo, todo sea dicho!!.
Y no, no habrá cama redonda (ni pentagonal), solo por que sea tu cumpleaños, ¡¡que te conozco bacalao, como si te hubiera traido de Islandia!!
¿Cuantos caen? 27 ¿Verdad?, y mira que ayer no me acordaba, pero sabía que tenía que estar cerca, el olor a cumpleañero se percibía en el ambiente.
Cuantas cositas nos han pasado desde que nos conocemos ¿verdad?, supongo que la vida pone cada cosa en su lugar... y como siempre nos toca vivirla como ha venido, en fin, que pases un buen día corrasón, y que no te quiten la sonrisa.

Felicidades!!

Tomorrow She Goes Away

Infatuation, she's a fatal attraction Hang around, screw up my mind
I hope I've seen her for the very last time

Danger's intriguing, but I don't want to die Got to leave this psycho behind
I hope I've seen her for the very last time

And I can't wait 'til tomorrow I can't wait another day
I can't wait 'til tomorrow Tomorrow she goes away - ay, hay

Over my shoulder, I keep looking back I feel a presence following me
So I know I'll never be free

And I can't wait 'til tomorrow I can't wait another day
I can't wait 'til tomorrow Tomorrow she goes away - ay, hay

Over my shoulder, I keep looking back I feel a presence following me
So I know I'll never be free

And I can't wait 'til tomorrow I can't wait another day
I can't wait 'til tomorrow Tomorrow she goes away - ay, hay

De Ramones (disco Mondo Bizarro)

Un regalito ^_^

Fue un día en el casal de jovenes, que una persona muy querida me comentó algo acerca de este autor, ya había leido "sobre la guerra y la paz", pero un poster me llamó la atención, una obra de teatro llamada "Shidartha", basada en un libro escrito por Hesse, sin pensarlo dos veces fuy al día siguiente a la librería que siempre voy, una que está en el centro de Barcelona, la cual puedes encontrar casi cualquier libro. Me compré si mal no recuerdo "Vivir para Contarla" De Gabriel García Marquez, "Orlando" de Virginia Wolf, y "Shidartha" de Herman Hesse. Me senté en la plaza Urquinaona, recuerdo que no hacía frío, y que no tenía ninguna prisa por llegar a ninguna parte, así abrí el libro por la priméra página, y empecé a leer... no sé cuanto tiempo estuve allí, pero se hizo de noche, pues las farolas de la plaza se encendieron antes de que cerrara el libro.
Si os gusta el budismo, sus pensamientos y su forma de ver el mundo, leedlo.
Si no, leedlo también por que merece la pena ver como una persona va madurando poco a poco, sorprenderse de como sus pensamientos llegan hacia un objetivo, descubrir la vida al fin y al cabo.

Dejo algún enlace por aquí.

http://www.micromegas.com.mx/libromegas/lbmgs-z10.htm

Espero que os guste.

Por mi parte ya estoy harta de escuchar siempre la misma retaila, ya no sé quien es el mentiroso pero sé quienes son las víctimas.
Y es que ahora la comisión de investigación del 11M está sacando toda la mierda del PP, aunque estos, lejos de asumir sus errores y brindar un nuevo futuro con nuevas iniciativas y nuevos retos a su hueco en el gobierno, como la oposición que és, se reafirma en sus quehaceres y no da el brazo a torcer, y es que parece que sean ellos quienes gobiernen, no se creen que ya no estan en el poder.
Rajoy no para de echar mierda a Zapatero, el cual no se si hará lo que puede, pero por lo menos no ensucia el Cantábrico de Aceite.
Angel Acebes, tachó de miserables un día a los Psoeistas, y ahora no sé si es por que ve la paja en ojo ajeno (aunque no se como por que el tiene una viga), o que no se acuerda de sus palabras, por que hay que ver la sarta de mentiras que suelta el niño por la boca. Fue él quien informaba públicamente a la nación sobre la situación el 11M, y lejos de confirmar sus declaraciones, las desmiente.
El ex comisario Cuadro (el que hizo las primeras investigaciones), negó ayer que dijera nada sobre el origen de los explosivos que se encontraron, y negó también que dijera a la cúpula de investigación que se tratase de Titadyne
Ahora resulta que salen testigos por todas partes, que todo el mundo vio la puñetera furgoneta... pero una cosa es cierta, si se hubiera podido evitar, se llegó demasiado tarde.

Aquí os dejo un par de enlaces:

http://www.elmundo.es/elmundo/2004/07/15/espana/1089868506.html

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=5&idioma=CAS&idnoticia_PK=133909&idseccio_PK=8&h=

Cómo gasto papeles recordándote,
cómo me haces hablar en el silencio,
cómo no te me quitas de las ganas
aunque nadie me vea nunca contigo.

Y cómo pasa el tiempo
que de pronto son años
sin pasar tú por mí
detenida

Te doy una canción
si abro una puerta
y de las sombras sales tú.
Te doy una canción
de madrugada
cuando más quiero tu luz.

Te doy una canción
cuando apareces
el misterio del amor
y si no lo apareces
no me importa:
yo te doy una canción.

Si miro un poco afuera me detengo,
la ciudad se derrumba y yo cantando,
la gente que me odia y que me quiere
no me va a perdonar que me distraiga.

Creen que lo digo todo,
que me juego la vida
porque no te conocen
ni te sienten.

Te doy una canción
y hago un discurso
sobre mi derecho a hablar.
Te doy una canción
con mis dos manos,
con las mismas de matar.

Te doy una canción
y digo: Patria.
Y sigo hablando para ti.
Te doy una canción
como un disparo, como un libro,
una palabra, una guerrilla...
como doy el amor.

Esta canción me hace recordar tiempos no tan lejanos en los que delante de la barra de un bar, junto con una o dos personas, hacíamos de ese espácio nuestro rincón de dichas y desdichas, un tiempo en el que estaba a gusto... pero no me sentía bien. Todavía me quedaban muchas cosas que descubrir, muchas que aprender, muchas que olvidar...
Ahora, con el paso de los años, miro hacia atrás y me siento orgullosa de haber pasado lo que he pasado y haber sobrevivido a mi propia vida.
Todavía me quedan muchos brindis que dedicar, muchas canciones que escuchar, muchos amaneceres por ver, muchas noches que disfrutar.
La vida, ese absurdo tragín de victorias y derrotas, de descubrimientos y sorpresas, nos aguardan muchos días por delante, muchas cosas por hacer todavía, muchos errores que cometer y muchas alegrías que pasar.
Seguiré adelante, mirando hacia el pasado de vez en cuando, viviendo el presente y esperando al futuro.
Doy las gracias a todas las personas que de una manera u otra han estado, están y estarán en mi vida, a aquellas a las que quiero con todo el corazón por formar parte de mi existéncia, por hacerme llevar el camino más liviano cuando la cuesta es demasiado empinada, por andar a mi lado... ni delante ni detrás.
Nada, que hoy me ha entrado el venazo melancólico y me apetecía hacer de este blog un remanso de paz.
Biquiños de Viento ;-)

http://www.gothicfuneral.net/literatura/textos/flores.html
http://www.theoria.org/literat/baudelaire/laberin.htm

Es increible como pasa el tiempo y sigo teniendo presente alguna de sus poesías. Mi escritor maldito favorito, asiduo de los fumaderos del barrio de Montmartre en París, maldito en todos los sentidos.
No tengo palabras... hoy el sol se ha levantado con sonrisa... pero hay algo dentro de mí que no me deja ver su luz.

Quizá sea por ese sentimentalismo exacervado que me caracteriza... quizá por que de una manera u otra sentí envidia de ella al ver la película... quizá fuera por una frase que me dijo mi mejor amigo al salir del cine, y que me hizo reflexionar... No, no soy Amelie, aunque en algunos aspectos me parezca... A mí también me gusta soñar.
Supongo que los que leeis esta blog ya me conocéis un poquito, y sobra decir que es una de mis películas favoritas.
Dicen que cuando te emborrachas hasta el punto de la inconsciencia, no te acuerdas de nada de lo ocurrido... bueno, tal vez sea cierto por que del día al que voy a hacer referéncia tengo alguna laguna mental, lo cual no es dificil, teniendo en cuenta de que en veinticuatro años me acuerdo mas bien poco de los días que anteceden a un año o dos. Quizá pase como con todo, nos acordamos siempre de los buenos momentos, y de los malos, los días que pasan por que sí, preferimos deshecharlos de nuestra mente, para así guardar varios archivos puntuales.
Uno de los archivos de mi mente recuerda un momento específico del día en cuestión con total nitidez.
Estaba sola, o al menos lo pensaba, durmiendo mi borrachera en un día de la comida popular del casal de jovenes, me dejaron subirme a una de las salas... creo que me pasé un poco con el vino y las copas, recuerdo un comentario estúpido de alguien hacia mí en la sala contigüa, no me conocían, y es una pena que la gente juzgue a personas que creen conocer por una parte muy mínima de su personalidad... como fue el caso, luego hubo silencio, un silencio que me permitió por fin abrazarme a morfeo durante una hora o dos en las que nunca sabré que pasó en esa sala... solo recuerdo en mi inconsciéncia etílica el sonido de abrirse la puerta para después cerrarse, una conversación a la que apenas presté atención, debido a mi estado, y por que no me gusta escuchar las conversaciones privadas de la gente, y el despertar más dulce al que me he enfrentado, se obró en esa sala junto al sonido de dos guitarras sonando al compás de la melodía principal de Amelie. Hay que ver como dos personas a las que a penas conocía en esa época pudieron, por un momento, sacarme una espina que tenía clavada en el corazón como un clavo ardiendo con la dulzura que emitían las cuerdas de sus guitarras. A veces son esas, las personas que no habitan en tu mente, a las que aprecias, por que es inevitable apreciarlas, pero que a penas conoces, pueden llegar a sorprenderte tan gratamente como me sorprendieron ellos ese día. Gracias al tiempo he podido llegar a conocerlas un poquito más, y se han convertido, en mayor o menor grado en grandes amigos.
Solo me gustaría, de vez en cuando parecerme un poco más a Amelie, y despertarme una mañana sabiendo, por fín, que las personas de mi alrededor van a ser felices... con mi ayuda o sin ella, eso es lo de menos.

http://www.cineismo.com/criticas/amelie.htm

http://www.portalmix.com/cine/amelie/

Unas notas acompasadas por unas manos diestras en melancolía sonaban en el ático.
Subió al tercer piso, donde la melodía sonaba más cercana y se dispuso a escuchar tras la puerta de la habitación del estudio de su padre. Nadie tocaba el piano como su padre.
Era tarde, la noche se había instalado como por casualidad en ese emisferio de la tierra, la luna lucía redonda y llena a través la ventana del pasillo, colgada allí arriba, en el cielo, como puesta ahí a propósito por un dios venido de más allá de las estrellas. Mientras, el piano emitia las últimas notas del Para Elisa... "para mí"- pensaba ella cada vez que escuchaba esa composición.
Abrió la puerta en un impulso de correr hacia su padre y abrazarlo, cuanto quería ella a aquel hombre... cuantas penalidades habían pasado juntos desde la muerte de su madre...
Y allí estaba él, sentado sobre la banqueta frente a su piano, con su gesto concentrado, serio, imperturbable ante su eterno compañero.
Sus manos, completamente sincronizadas, acariciaban las teclas con un gesto amoroso... por un momento Elisa sintió envidia de esas teclas, como también sintió que el impulso de abrazar a su padre estaba a punto de ser reemplazado por unas lágrimas que amenazaban con salir de sus lacrimales, la congoja empezó a hacerse latente en su garganta, mientras empezaba a temblar luchando por no demostrar signo de debilidad alguno hacia la conmovedora escena que estaba viviendo en esos escasos segundos que duró el final de tan magnífica obra.

-¿Todavía estás despierta?- Estaba tan concentrada en sus pensamientos que ni siquiera se dió cuenta de que su padre había dejado de tocar.
- Si, no puedo dormir.- Contestó ella conteniendo las lágrimas.
- ¿Otra pesadilla?- Preguntó aquel hombre con acento andaluz.
- Si.
- Ven.- Dijo sonriente mientras abría los brazos. La niña no pudo reprimirse más, corrió hacia aquellos brazos protectores y lloró.
Su padre la estrechó fuertemente, alzándola y acurrucándola en su regazo.
- Voy a enseñarte a tocar el piano Elisa.- La informó su padre.- ¿Te parece que hagamos hoy la primera clase?- Preguntó a la niña con el tono mas amoroso que pudo darle.
- Si.- Aplaudió Elisa.
Padre e hija, uno al lado del otro en aquella banqueta, empezaron a tocar como uno solo. Primero el padre hizo que la hija imitara los movimientos de sus manos en una de las escalas del piano, después le explicó paso a paso lo que había echo, ubicándo a la niña en las notas musicales de aquel instrumento.
La luna fue testigo presencial de aquella noche en la que Elisa empezó a aprender a tocar el piano.

A quien se le diga que bajo una sombrilla, con protección solar (factor 35 pediátrico) y en media hora me he puesto cual gambón del atlántico... no se lo cree.
Y es que una es de naturaleza blanquecina nuclear, y claro, teniendo en cuenta la pigmentación de mi sensible piel ¡¡¡¿a quien se le ocurre ir a la playa?!!! Pues a la menda lerenda turrón de almendra!!, vaya telita con Lorenzo, no estando contento con levantarme cada mañana al son de ¡¡¡ya está amaneciéndo la noche se vá!!!, encima coje el tío y me quema, si es que cría soles y te quemarás (Como decía... ¿quien lo decía?), bueno, es igual, eso es lo de menos!!!.
Lo que más rábia me da (sin ninguna mala intención), es que si dijéramos, bueno, no he sido la única que se ha quemao... Mira la rusa de allí al lado, esa si que es una gamba... pues vale...
¡¡¡PERO ES QUE NI LAS RUSAS SE PUSIERON COMO YO!!!, Creo que la playa no debería ser apta para blancos nucleares como yo... por que luego estamos allí media horita y de blanco nuclear pasas a rojo alarma de combate... y eso no pue ser...

En fin, creo que me tiraré a la piscina bajo la sombra de unos pinos... o palmeras... o... ¿que se yo?.

FELIZ LUNES!!

Hoy no me ha despertado el reloj, en mi séptimo sueño he sentido como una patita cálida y peluda se ha posado sobre mi mejilla, en mi desvelo, un sonidito cual lamento ha acudido a mis oidos, haciéndome abrir los ojos. Me he encontrado con unos ojos marrones, coronados por un pelaje blanco, el derecho, y canela el izquierdo.
Al instante de ver mis ojos abiertos, LuKa me ha ofrecido su pelota. Quería que jugara con ella. Mirando el reloj me he dado cuenta de que faltaba más de una hora para que tocase... eran las seis de la mañana. He cojido la pelota y la he lanzado fuera de la habitación. Luka ha ido como una exalación a buscarla. Dandome tiempo para darme la vuelta e intentar cojer otra vez el sueño... no he contado con que quisiera jugar de verdad. Ha subido a mi cama, ha saltado encima mío, me ha dejado la pelota a un lado y se ha puesto a esperar que yo la lanzase otra vez.
Al ver mi poca intención de hacerlo, se ha puesto a ladrar... un ladrido continuado de un gruñido, dos ladridos más, gruñido, ladrido... Vale Luka, he cogido otra vez la pelota y esta vez la he tirado por la ventana de mi habitación hacia el patio... LuKa, habituada ya a tales menesteres, y después de dejarme un riñón listo para transplante, ha dado toda la vuelta a la casa, ha cogido la pelota, ha vuelto a mi habitación, y de nuevo, mi riñón y mi espalda han sufrido el saltito de mi perra encima mío.
Después de cansarme yo más que ella, ya que no ha parado de correr en media hora con sus consecuentes saltos a mi estómago y sintiendose satisfecha de nuestro juego mañanero, me ha dejado y ha procedido a despertar a mi madre. Yo, en consecuéncia, y ya que me era imposible ponerme a dormir un cuarto de hora, que era el tiempo que me faltaba para que tocara el reloj, me he levantado, y he ido a ver que hacía... el espectáculo no podía ser más cómico.
En la habitación de mi madre, Luka encima de ella, jugando como un gatito con su pelo, mientras ella, espantaba la patita como si de una mósca se tratase... aún dormida.
Luka esta mañana se lo ha pasado de puta madre a nuestra costa.
He preparado Café, y Coco, ya despierto me ha dado los buenos días (coco es un loro amazónico), le he destapado, y ha empezado a gritar, mi madre se ha levantado... en casa ya no se podía dormir.

Eran las 7:15, me quedaba todavía media hora para salir de casa y venir aquí.

Son las consecuéncias de tener a un perrillo juguetón cual niño de cinco años viviendo en casa... Aunque no he podido evitar sentir cierto grado de alegría... es bonito despertar así, aunque solo sea una perrilla...
^_^!

Cuando comienzo este artículo, le acaban de dar el premio Príncipe de Asturias a mi adorado Woody Allen. Sí, soy una de esas muchas personas a quienes Woody Allen ha influido (y no sólo positivamente). En un reportaje emitido ayer, Woody le decía a un periodista que no creía en Dios, sólo creía en el sexo y la muerte.

Creo que es una eficaz conclusión para este hijo putativo del también judío Sigmund Freud, el hombre que ha ejemplificado en sí mismo las neurosis del hombre moderno: el conflicto entre lo que dice su pene, su cerebro y su corazón.

Abro al azar el libro "Woody Allen, en fotos y palabras", un tomo para filmotecos con fotos y diálogos de sus películas. Esto es de "Recuerdos". Al loro.

"-Pero es que nunca me he podido enamorar. No he sido capaz de encontrar la mujer perfecta, Siempre hay algo que falla. Recuerdo cuando conocí a Doris. Una mujer maravillosa. Con una gran personalidad. Pero, por alguna razón, no me atraía sexualmente. No me preguntes por qué. Luego conocí a Rita. Muy animal. Obscena, mezquina y conflictiva. Pero yo adoraba acostarme con ella. Aunque después de hacerlo siempre deseaba estar con Doris. Entonces imaginé lo maravilloso que sería poder poner el cerebro de Doris en el cuerpo de Rita. ¿No sería maravilloso? Y pensé:

'¿por qué no?' ¡Qué diablos! Al fin y al cabo soy cirujano.

-¿Cirujano? ¿Dónde estudiaste medicina, en Transilvania?

-Así que llevé a cabo la operación y todo salió perfectamente. Cambié sus personalidades y puse todo lo malo en una de ellas. Y Rita se convirtió en una mujer cálida, maravillosa, encantadora, sexy, dulce, generosa y madura. Entonces me enamoré de Doris".

Después de ver las películas de Woody Allen muchos años después de cuando se convirtió en su fan, uno se pregunta si Woody Allen simplemente ha retratado el mundo que vivía, el de los progres de Nueva York, o si nos ha marcado el camino las siguientes generaciones, si al ver sus películas, inconscientemente hemos imitado los comportamientos que allí contemplábamos. El caso es que hoy, con 32 años, mi vida y la de los amigos que me rodean se parece mucho al mundo de "Hannah y sus hermanas" o al de "Manhattan". Las parejas viven en sus respectivos apartamentos como hacía Woody con Mia Farrow, las consultas al psicólogo o al psicoanalista se han convertido en algo común, las fiestas están llenas de treintañeros solteros contándose sus neuras...

-Os diré algo. Hombres y mujeres buscan cosas muy distintas en el sexo. Nunca serán reconciliables.

-¿Y dónde dirías que entra el amor en todo eso?

-Oh, sólo hay un tipo de amor duradero. El amor no correspondido. Ése no te abandona nunca. Pesimismo, neurosis, psicoanálisis. Mi tesis es que si descubrimos los problemas de Woody Allen, resolveremos los problemas de nuestra generación. Allá voy.

Partamos de la base de que Woody Allen es un judío de los pies a la cabeza, es decir, es un valioso espécimen de la etnia (¿?) que ha marcado la forma de vivir de la sociedad occidental, sus valores y creencias. Su agudeza, su inteligencia, su mente, le han hecho triunfar superando una pinta ruinosa, como para estar acomplejado. Es decir, Woody ha conseguido que su careto y su cuerpo de escombro se conviertan en su mejor arma. ¿Cómo ha conseguido ligarse esas tías y que las mujeres le consideraran un hombre atractivo? Muy sencillo, con su labia, su conversación, su manera de comprender a las mujeres, él ha sabido darle lo que ellas necesitaban. Woody impuso un modelo de hombre tierno, femenino, comprensivo, que se lleva a las chicas de calle por medio de dos armas fundamentales: haciendo reír y dando pena. Es decir, con Woody Allen las chicas pueden jugar a ser las madres de sus chicos, al tiempo que se ríen con ellos, tipos desvalidos, gafotas y escuchimizados. Los "débiles". Pero no se engañen, esto es un arma, una estrategia, pues sabido es que la inteligencia es una arma mucho más poderosa que la fuerza bruta. Así pues, no es extraño que la descojonante revisión de la película "Casablanca" en "Sueños de un seductor" se convirtiera en un manual del ligue para varias generaciones modernas, y nunca mejor dicho. Woody ha marcado la pauta, a las mujeres modernas había que escucharlas, dejarlas hablar, mandar incluso, para después interpretar sus neurosis. Ése es su punto débil, pues están como una cabra, como los hombres, con la diferencia de que a éstos, a pesar del rollo femenino, no se les está permitido quejarse.

Por las películas de Woody Allen pasan mujeres en un estado de ansiedad permanente, que siempre hablan y caminan deprisa pero no saben hacia donde, tan despistadas andan que no saben ni cuál es el hombre que verdaderamente quieren. Vean si no, lo que le dice el Doctor Yang a Alice:

-"El amor. El amor es... la emoción más compleja. Los seres humanos... impredecibles. No lógicos con las emociones. Donde no hay lógica, no hay pensamiento racional. Donde no hay pensamiento racional, puede que haya mucho romanticismo, pero también mucho sufrimiento".

Woody, como el hombre moderno, carente de un referente divino, ha matado a Dios, no lo olvidemos, piensa mucho y siempre pesimistamente. "¿Sabes?, con el arte siempre están intentando que las cosas salgan perfectas porque... en la vida resulta tan difícil.." (Annie Hall).

Su cabeza va por un lado y sus sentimientos por otro, pero sabe conseguir lo que quiere. Currante como él solo, cada año tiene preparada una nueva película, con las que ha conseguido hacer reír como nunca desde los Hermanos Marx, "¿Es que ya nadie sabe escribir cosas que tengan gracia? ¿Es que tengo que hacerlo todo yo? ¡Mirad a la gente ahí fuera! ¡Miradles! ¡Quieren algo que les alegre la vida! ¡Y no les damos nada que tenga gracia! (Delitos y faltas). Una verdad como un templo, ¿no?

Woody fue el primero que se atrevió a desmitificar el tabú del sexo: "Todo lo que siempre quiso saber sobre el sexo y nunca se atrevió a preguntar". Influido por Freud y seguramente por Shere Hite, los personajes de Woody siempre se están intentando tirar a las mujeres de sus amigos o recuperar a la suya que le ha puesto los cuernos o se los va a poner. Véase "Septiembre", "Hannah y sus hermanas".

Por sus películas han pasado todas las perversiones, inimaginables en su día, que hoy son vox populi. Alguna, tan escandalosa como cuando se ligó a la hija adoptada de su ex chorva Mia Farrow. Su actual mujer Soon Yi es la Lolita que seduce al cincuentón, encarnada por Juliette Lewis en "Maridos y mujeres". Supongo que fue a partir de ese lío cuando las feministas tipo Rosa Montero o Ana Belén se dieron cuenta de que, debajo de la capa de buen rollito femenino, Woody era un hombre como todos. (Por cierto, lo suyo con Soon Yi puede ser un aviso para las parejas que han adoptado niños: cuando no hay lazos de sangre, el tabú del incesto desaparece). Como buen freudiano, Woody tiene un complejo de edipo importante, seguramente nadie volverá aprovechar a Freud de una forma tan descojonante como en aquel mediometraje de "Historias de Nueva York" en la que su madre se quedaba colgada del cielo.

-Mira Sheldon, no te cases.

-Mamá, no voy a discutir de eso.

-Pues yo sí voy a discutir de eso. ¿Qué sabes tú del asunto? Además, ¿a dónde vas a ir con una rubia que tiene tres hijos? ¿Quién te crees que eres, un astronauta? No hay duda que Woody ha follado mucho más de lo que lo que lo hubiera hecho un tío tan enclenque como él. Se dio cuenta antes que nadie de que el espermatozoide era una especie en peligro de extinción. ¡Aquella escena de los espermatozoides luchando en la rampa de lanzamiento! El sexo, siempre el sexo, los sentidos frente a la mente, de ahí vienen todas tus neurosis, Woody, como las nuestras. Esto es de Delitos y faltas.

-¿Te acuerdas de lo que me dijiste? Me dijiste que llevabas un año de relación platónica. Y yo te dije que cuando el sexo se va, todo se va.

-Es verdad. Es verdad. La última vez que he estado dentro de una mujer fue cuando visité la Estatua de la Libertad.

Este artículo fue escrito por Ralph Palazzo el 10/06/02. Por mi parte solo decir que al genio al cual me refiero debo agradecerle muchas cosas.

Enlaces:

http://maestrosdelcine.netfirms.com/allendata.htmlhttp://maestrosdelcine.netfirms.com/allendata.html

http://www.cinefreaks.com.ar/Perfiles_woodyallen.htm

A mí de pequeña no me gustaba la verdura. Mi madre libraba conmigo batallas perdidas cuyo único fin era que su hija se acabara el plato de cualquier cosa verde que le ponía para comer o cenar... yo me negaba, y conseguía ganar la batalla no sin antes haber tenido una o dos rabietas.
Hasta que un día, sin saber como, me presentó a mi amigo el gazpacho, tan naranjito él, tan espesito en el vaso... mi madre consiguió hacerme comer verdura gracias al gazpacho... aunque no sé por qué, cuando me dijo de que estaba echo, lo rechacé, diciendo que no me gustaba (cosas de niños, supongo)... pero no podía evitar empezar a salivar, cada vez que veía la jarrita fresquita de gazpacho encima de la mesa, hasta que mi orgullo infantil, sucumbió a la gula y empezé a comer (beber) gazpacho todos los días de verano, y por supuesto otro tipo de verduras con las que mi madre me mentía diciéndome "Pero Almudena, que esto también está en el gazpacho", y resultaban ser judías verdes con patatas... si es que era una niña, ingénua... aunque todavía lo sigo siendo... y se me podía engañar con cualquier cosa.
Agradezco a mi madre este echo, al fin y al cabo, me he convertido gracias a ella en amante incondicional de una buena ensalada.
Y es que hay que hacer un monumento a quien inventó el gazpacho. A quien se le iba a decir que con tomates, un pimiento, dos pepinos, aceite, vinagre, agua y sal se podía hacer tan espectacular alimento.
En el pueblo mi abuelo paterno lo hacía con pan... a mi madre no le gusta, pero creo que le da un toque mucho más consistente que sin él... no sé, quizá por el echo de ser andaluz y haber vivido siempre en contacto con el gazpacho, a mi padre le sale mucho mejor que a mi madre, por eso cada vez que voy a su casa, no puedo evitar la preguta...

- Oye papa... ¿y el gazpacho?... jejejeje.

En fin, solo ponía esto por que hoy he comido gazpacho, y os recomiendo a todos que lo hagáis de vez en cuando.
Aquí va la receta:

Ingredientes:

1 pepino.
1 pimiento.
1 Kg. de tomates rojos.
1 diente de ajo.
1/2 cebolla.
Sal.
1 chorreón de vinagre de vino de jerez.
1 vaso pequeño de aceite de oliva virgen extra.
½ litro de agua fría.

Hay que tener en cuenta que a quien no le guste alguno de estos ingredientes, menos el tomate, puede quitarlos... como la cebolla por ejemplo (hace que el gazpacho, si la cebolla no está en su punto, repita o quede un gusto un poco extraño en el paladar).
Pero como he dicho, va a gustos.
Aunque es preferible meterlo todo en el bote, ya que los gustos de los diferentes ingredientes se solapan.

Preparación:

Lavar bien todas las verduras, pelar el pepino y cortarlo a trocitos, quitar las pepitas del pimiento y cortarlo a trocitos, pelar los tomates y cortar en cuatro trozos, pelar el ajo y cortar por la mitad (a quien no le guste que el ajo repita quitadle el corazón... vamos, lo que hay en el centro del diente de ajo... es un truquito de cocinero que va mu bien pa'l asunto), cortar la cebolla en varios trozos, añadir la sal, el vinagre y el aceite, mezclar con la batidora o mini primer hasta que todo quede bien disuelto, añadir el agua fía y remover, tapar el recipiente y meter en la nevera. ( antes de servir mover para mezclar todo bien).

Como guarnición se puede acompañar con: cebolla, pepino, pimiento, todo muy picadito y con pequeños tostones de pan.

Ale, ahí queda dicho.

Era un gigante, hijo de Poseidón y de Euríale (una de las hijas de Minos ), otros le hacían hijo de la tierra, como a casi todos los gigantes.
Podía ,como su padre, caminar sobre las aguas, su fuerza era prodigiosa y su hermosura mucha .
Se casó con Side, que sumamente hermosa estaba tan orgullosa de su belleza que intentó rivalizar con Hera y fue muerta por esta.
Orion llamado por Oinopión para que limpiase de fieras la isla de Chios, se enamoró de Merope su hija, pero Oinopión para impedir la boda, le emborrachó y luego le dejó ciego.
Orión recobró la vista situándose frente al sol levante, y si no se vengó de Oinopión fue porque este al saber que volvía para ajustarle las cuentas, se escondió en una cámara subterránea que había hecho Hefestos.
Eos que había visto a Orión cuando fue a curarse los ojos, se enamoró de él y le transportó a Delos. En Delos fue muerto por Artemis que lanzó contra él al escorpión que picándole en el talón le quitó la vida.
Fue convertido en constelación, así como el escorpión que le mató, por lo que la constelación de Orión huye permanentemente de su enemigo.
Siempre cazador, en el cielo y en la tierra, Ulises lo vio en el infierno perseguido por fieras imaginarias y acompañado del can (can mayor constelación del hemisferio austral, por debajo a la izquierda de Orión, al borde de la vía láctea. Su estrella principal Sirio es la más brillante del cielo).
Llegado el invierno y al coincidir su aparición con las lluvias y tormentas, era el dios lluvioso compañero de Notos (dios de los vientos del sur calientes y cargados de humedad). El hecho de estar su constelación buena parte del año oculta, dio origen a la leyenda de su muerte por Artemís, por haberla desafiado en cuestiones de caza o por intentar forzarla, explicando que pretendiendo rivalizar en claridad con la luna era eclipsado por esta.
Otra leyenda decía, al contrario, que Orión amado por Artemis, había sido víctima de los celos de Apolo por aquella amistad. Un día en que Orión se bañaba en el mar, Apolo desafió a su hermana a alcanzar con una flecha un punto incierto que se movía a lo lejos. Artemis aceptó el reto, disparó su arco y mató a su amado Orión, tras lo cual ella misma le convirtió en constelación.
La constelación de Orión está formada por siete estrellas. Cuatro forman un cuadrilátero y las otras tres están colocadas en el centro en sentido oblicuo. Rica en otras muchas pequeñas estrella es una de las más brillantes. Como durante la mala estación brilla también, se le hizo responsable de las lluvias y tempestades del invierno.

http://usuarios.lycos.es/ehgarcia/Orion.htm

Mi mente necesita un descanso.
Ojalá pudieramos tener las vacaciones directamente proporcionales al tiempo que pasamos trabajando... ¿os imaginais la utopía?, seis meses trabajando, y seis meses de vacaciones... sería la caña, además con pago incluído... se reduciría el paro, la gente viviría mejor, los problemas de tráfico se acabarían... que bonito es soñar...
Pero realmente cuando ya estamos en verano y el calor abrasa nuestras entrañas, necesitamos desconectar, ser libres, hacer lo que nos de la gana sin necesidad de estar pendientes del reloj... y cuanto más se acerca el ansiado momento de desconectar, más larga se nos hace la espera... ¿porqué será?
Pues por que lo necesitamos...
¿No os habéis dado cuenta de que cuanto más necesitamos algo, más tarda en llegar?. Es la ley de Murphy, que como bien digo siempre, está en todas partes deseando putearnos con cualquier excusa... si es que no pue ser.
Hoy por ejemplo. Tengo unas ganas enormes de irme de aquí, gritar con todas mis fuerzas, YA ES VIERNES, e irme a mi casa, ducharme y largarme a ver a mis amigos... peeeeroooo, no, no va a poder ser por que mi hermana se va a andalucía, y como mi pobre bocaza siempre me traiciona, pues fuy yo y no otra la que le dijo que la subiría a casa de mi padre, comiendome dos horas y media de coche para dejarla a salvo y calentita en Malgrat de mar... Todo para que la niña no coja el tren con maletas y todo...
Si es que una no puede ser buena... veremos que pasa esta noche.