Ni cuerpo que lo resista.

Bueno, ha empezado un nuevo año, y si bien no ha ido mal del todo, espero que este me vaya mucho mejor.

Pero yendo al tema que me come la cabeza en estas últimas semanas, no puedo evitar sentirme molesta.

Como algunos de mis colísteros más frecuentes sabréis, llevo buscando piso desde hace más o menos cinco meses... ¿creeis que he encontrado algo?... si, claro. Ratoneras.

Lejos de desanimarme, sigo en la búsqueda infructuosa y a veces incluso mosqueante, de un pisito decente para compartir con una amiga, por que, claro está, con mi sueldo y mis gastos, iba a llegar yo bien viviendo sola (en el sentido más cínico de la frase; voy buscando, sigo en guardia... hasta me he planteado ponerme un collarín, por que siempre voy mirando a los balcones de los pisos por donde paseo, a ver si suena la flauta... aunque sea desafinada.

Pero no suena.

En fin, que este es un post un tanto extraño viniendo de mí... pero claro está, no siempre llueve a gusto de todos.

Sed felices!

Podría decirse que el estado ideal, el que todos queremos, el que anhelamos con todo nuestro corazón, aquel que nos eleva hasta las nuves y nos hace felices, no existe.

Pero hay un sentimiento muy parecido, la alegría, el nerviosismo de que algo bueno va a pasar, esa incertidumbre que se nos pega a los ojos y hacen que éstos tengan una extraña luminosidad que no pasa desapercibida, podría acercarse a un estado de gracia que nos empuja a seguir adelante y no pensar en los pequeños problemas que aparecen por ese tramo del camino de la vida.

Bien, hoy puede decirse que me siento así.

Ayer me dieron una muy buena noticia, y es que ya tengo piso (o por lo menos estamos empezando a tramitarlo todo para irnos cuanto antes).

No sé, me siento rara, extraña, y es que ahora, cuando ya está todo en marcha, me está entrando el miedo... las preguntas, las que te cincelan el alma, las que te la moldean y te la cuecen a fuego lento... son esas preguntas.

Por primera vez siento que verdaderamente soy adulta, que ya la infáncia y la adolescéncia las he dejado atrás, y eso me aterra, por que me produce una sensación de lejanía extraña... como si de repente todo lo que he vivido, se haya quedado muy atrás...

Mi vida se está convirtiendo por fin, en lo que yo quiero que sea... poco a poco.

Que duro, siempre he pensado que los cambios son buenos, pero se me hace duro pensar, recordar ciertas cosas que me vienen a la mente. Ayer por la noche, estuve dando un paseo por casa de mi madre, en la que ahora vivo, recordando en cada rincón cosas que he pasado, cosas que tengo grabadas a fuego en mi mente, desde que llegué allí.

Algunas buenas, me instaron a la nostálgia y no pude evitar soltar una lagrimilla por los recuerdos vividos... Otras no tan buenas, ahora las recuerdo con cariño... y es que lo que estoy viviendo ahora, es la primera vez que lo vivo, y como todas las primeras veces, estoy expectante, nerviosa, acojonada, turbada, excitada... el nudo en mi estómago y mi garganta no me dejan hacer más, que reir como una imbécil o llorar como una niña...

Por fin, me siento bien!

También ayer fue un día especial, un diablillo que conozco, cumplió años... El que bailó conmigo a la luz de la luna...
¿Como estará?, hace mucho que no hablo con él... y cuando digo hablo, no digo echar unas copas, que por suerte vamos haciendolo de vez en cuando...

Bueno, ya no puedo escribir más... el curro, es lo que tiene.

Biquiños de Viento ;-)

Es aquel por el que daría mi vida si fuera necesario.

Un colega, un hermano, un duende que escucha siempre, un lobo con corazón de ángel... Es mi mejor amigo, al cual no tengo palabras para describir, por que él en sí mismo ya es todo lo que necesitaría una mujer para ser feliz... Pero ella no lo sabe.

Nos conocimos hace unos seis años, y desde que nos vimos esa primera vez, han pasado ya muchas cosas... algunas muy buenas, otras muy malas, y en todas ellas he sentido que él estaba ahí, a mi lado, aunque no estuviese. Hoy quiero estar a su lado.

Hay veces, en las que por más que luches para que los de tu alrededor sean felices, es inevitable que algo falle. Ha sido el caso. Me encantaría que lo que pasó no fuera más que un sueño para tí, que despertaras de esa horrible pesadilla en la que estás sumido y volvieras a tu estado de felicidad... Lo siento, no puedo despertarte, por que desgraciadamente no es un sueño.

Y solo puedo estar ahí, escuchar tus palabras, y tus silencios, intentar, junto con los demás que tu vida se haga más llevadera y tu dolor mas liviano... Alargar la mano para que tú la cojas y ayudarte a salir del pozo... pero has de cojerla tú, yo no puedo alcanzarte y mucho menos sacarte de él contra tu voluntad.

El destino de cada hombre se lo forja uno mismo, y respecto al tuyo yo lo tengo muy claro, te mereces ser feliz;

Así que levanta, deja atrás los malos momentos, los cuales seguro que te han ayudado a madurar, gritale al mundo lo que quieres y se consecuente con tus actos... pide perdón, cabreate, llora, rie... muestrale al resto de los mortales de lo que eres capaz, pero nunca te rindas. Por que pese a tí mismo, no eres ningún cobarde.

Desde luego no sé como te sentará este artículo si lo ves, realmente nadie tiene por qué enterarse de quien eres, al fin y al cabo no he puesto tu nombre, y todos los que pasan por aquí no te conocen.

Solo decirte una cosa más, siempre que necesites una voz amiga, un oído que te escuche, un masaje, una tortilla de patatas o un hombro para llorar, estaré ahí si me lo pides.

Las birras, las risas, los buenos momentos, las idas de olla y todos esos ecceteras que me dejo en el tintero, salen por iniciativa propia ^_^

Biquiños de Viento ;-)

Se quedó quieta, mirando espectante hacia un punto preciso de la habitación donde estaba. Sus orejillas se movían de adelante hacia atrás, en movimientos rápidos y precisos, como determinado de donde venía el ruido que solo ella escuchaba. Me miró con esos ojos ambarinos, con esos ojos que solo ponía cuando estaba esperando algo.
De repente, un ratoncillo salió de debajo del armario, Ruhdy, en un salto impecable, se abalanzó hacia el roedor y lo atrapó entre sus patitas.

Al poco ya estaba jugando con él, mareándolo, pero a mí me dió pena, así que apartándola del pobre bicho, lo cogí con un guante y me lo llevé a la calle, allí lo dejé, al lado de una alcantarilla.

Miré hacia mi casa, el balcón daba a la calle, y allí estaba ella, con esos ojos inquisitoriales;

- Ese bicho es mío y tú me lo has quitado.- Me decían.

Subí a casa y le puse de comer, cuando había comida, se le olvidaba lo demás, trepaba sobre mi pantalón y se subía al mármol de la cocina, allí esperaba ansiosa su ración diaria.

Ruhdy era una gata inteligente, por las mañanas me venía a despertar, se sumergía entre mis sábanas y jugueteaba con mi pelo hasta lograr un poco de atención, recuerdo que me la ponía encima, y jugaba con ella un rato antes de levantarme.
Todavía recuerdo aquellos días en los que la gata misteriosamente desaparecía del piso, un año después de que empezaran esas extrañas desapariciones, nos dimos cuenta de donde iba.

Vivíamos en un segundo, y detrás de nuestro edifício había un descampado enorme, allí bajaba, por las cañerías y los deshagües del pátio de luces hasta el descampado. Nunca descubrimos como subía, por que nosotras lo veíamos imposible, teniendo en cuenta que desde el muro del patio hasta el suelo del descampado, había dos metros de pared lisa... Mi gata era muy especial.

Pero desgraciadamente, mi madre no opinaba lo mismo, y más de una vez, cada vez que hacíamos algo mal, ella nos amenazaba con abandonar a Ruhdy... con los años me he dado cuenta de cuan crueles pueden ser los adultos...

Hasta que Ruhdy desapareció definitivamente.

Habiamos ido de viaje al pueblo, como no pudimos llevárnosla, por que un primo mío que venía con nosotros era alérgico a los gatos, y el viaje era muy largo, mi madre se la dejó a mis abuelos para que la cuidasen en nuestra ausencia, a la vuelta del pueblo, mi madre fue a buscar a Ruhdy a casa de mis abuelos... pero Ruhdy ya no estaba, mi gata había desaparecido...

Tenía 8 años.

Pese a que no volví a saber de ella, hubo quien me dijo, que de vez en cuando, la veía por el descampado de detrás de mi casa, pero nunca volvió a subir al piso.

Supongo que si escribo esto, es para animar a una amiga, la cual ha perdido a un ser muy importante para ella, y siente su ausencia, no creo que sirva de mucho, tampoco creo que la situación sea la misma, pero el dolor de una niña que pierde a su más preciado tesoro, no debería existir.

Biquiños de Viento

Si, a veces me pasa.

Y no sé si es un defecto o una virtud. Lo único que sé es que cuando alguien lo pasa mal, a mí me sienta mal, y no puedo evitar intentar protegerle... aunque sea de si mism@.

A veces incluso he llegado a sentir que agobio a la gente de tanto que estoy por ella, entonces es cuando me doy cuenta de que aunque esas personas me aprecien, no soy yo la que tiene que estar en ese momento o esos momentos con ellos, que no soy el paño de lágrimas de algunos, aunque me pese, y que otros prefieren contárselo a otras personas o incluso no hablar de ello.

Otras veces, no me doy cuenta y simplemente, hago lo que quiero hacer sin tener en cuenta a los demás... y me siento egoista después.

Supongo que como en todo en esta vida, he de aprender a saber estar en los sitios cuando debo, no cuando quiero... he de aprender a ver las necesidades de mis amigos y familiares... pero cuesta tanto.

En fin, este es un pequeño desahogo a colación de algo que me ha pasado esta semana, y que creo, voy a solucionar. De todas maneras, supongo que tampoco toda la culpa es mía, y si los demás no hablan y me dicen : -oye que agobias, no tengo por que saberlo... Sigo diciendo, que a los seres humanos se nos está gastando la comunicación, y es que no sé que pasa, por que con el don que tenemos, lo estamos desperdiciando.

¿Por qué no, simplemente decimos lo que sentimos en todo momento, en vez de elucubrar, y dar vueltas a asuntos que con una sola pregunta, se podrían solucionar de un plumazo?...

A colación de esta famosa frase del Ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha, me dispongo a forzar que la iglesia me condene a un auto de fé.

La cosa empezó cuando nuestro desgastado Papa Juan Pablo II (Polaco, para mas INRI) denunció a nuestro gobierno actuar por favorecer el laicismo y promover el desprecio hacia lo religioso.

Y digo yo, ¿La religión no es voluntaria?, quiero decir, uno tiene derecho a ser cristiano, apostolico, y romano o bien ser un Hary Cryshna o simplemente no creer.

Creo que aquí me meto en camisas de once baras e incluso puedo llegar a provocar un debate, pero la cuestión es que no sé por qué, o sí lo sé, pero me niego a creer que haya gente de pensamiento tan cuadriculado, la iglesia tiene que meterse en los asuntos del estado, que si bien lo han echo a lo largo de los siglos, los tiempos están cambiando, y ya no se promueve tanto lo religioso como lo personal y lo social (que tampoco es malo).

El hecho está en que no contento con no favorecer el aborto y decir que el condón promueve la promiscuidad... lo cual también me hace pensar, también ha metido baza con el plan hidrológico nacional, si, si, eso de quitar al Ebro su Delta y llevarselo a tierras sureñas, provocando la desestabilización ambiental y las consecuéncias que ello conllevan.

Y es que no entiendo la posición del Vaticano en estos menesteres. Nuestro pequeño país no se mete con la condonería más grande del mundo, ni con la ciudad más rica, no le dice a nuestro bien amado papa que se quite los anillos de oro de once quilates para venderlos y dar ese dinero para ayudar a los pobres niños que se están muriendo de hambre en el tercer mundo, no hizo que el antigüo gobierno nacional evitara meterse en la guerra de Irack, no hace nada por la sostenibilidad de nuestro planeta... y tantos, tantos ecceteras... Pero sí se mete con que la religión tiene que ser impuesta por nuestra sociedad a nuestros pequeños, haciéndoles creer que la protección sexual es mala a los ojos de Dios (Y no es mandamiento eso de "No te pondrás Condón"), obligándoles a pensar que los seres humanos no podemos enamorarnos de personas de nuestro mismo sexo por que "Es anti-natura", comparándo a las parejas Gay, con la zoofília.

Estamos llegando a un punto en el que se me escapa a la razón.

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Sonríes.

Yo acabo de despertar, y tu imágen es la primera que veo esta mañana. Tus ojos reflejan cansancio, no has dormido mucho tampoco.
Tus manos se acercan lentamente a mi cabeza, empiezan a jugar con mi pelo, enredas tus dedos en él, y mi cuerpo responde a tu caricia con un escalofrío.
Tu faz se vuelve seria de repente, mientras me miras a los ojos. No hace falta que hables, digo yo con ellos, sé que no nos volveremos a ver.
Me besas suavemente en los labios, mientras tus manos van bajando por mi espalda, noto como tu respiración se agita, y como tu deseo se une al mío. Si fueras el hombre de mi vida, ahora te diría " Te quiero ".

Pero el hombre de mi vida no existe, y esto es solo una fantasía.

Tus manos, que suaves, si fueran reales serían de pianista. Cuidadosas y ágiles.
Tus besos, que dulces, si fueran de verdad serían los mejores besos que recordase en mi vida. Cálidos y amorosos.
Tu voz, que bella, si fuera real, diría que estoy viviendo un sueño. Tan templada y armónica.
Tu sexo, manantial de mi sexo, tan apasionado, si fuera real... Dios, si fuera real.

Me he despertado con el calor de tu cuerpo a mi lado, con la dulzura de tus besos, con la vivacidad de tus manos, con el sonido de tu respiración tras de mí, tan apacible... tan extraña, que cuando he abierto los ojos, me he dado cuenta de la realidad, que tú no estabas.

Y es tan doloroso el recuerdo... tan dificil el olvido, que cuando mi mente se vuelve vulnerable en los brazos de morfeo, vienes a mí como una exalación, y me siento feliz... Pero cuando despierto y me doy cuenta de que tu rostro, tu cuerpo, tu mente, tus sonrisas y tus lágrimas no son para mí, se me rompe el alma en mil pedazos... y solo me queda esperar... y es tan agónica esa espera, que incluso a veces me gustaría que tu vida y la mía nunca se hubieran cruzado... ni en mis sueños.