He salido a la calle abrazado a la tristeza:
vi lo que no mira nadie y me dio vergüenza y pena.
Soledad que te pegas a mi alma
en la dulce soledad de este campo de otoño.
No hay momentos de sosiego.
Rebeldía pura de amores sin amores.
Ilusiones puras y puros conformismos
intentando levantar el espíritu nostálgico
de querer estar contigo y nunca estarlo.

Los llantos desconsolados que estrangulan las gargantas;
los ancianos encorvados: parece que la tierra les llama.

Volverás de vez en cuando a estas tierras agrietadas
y verás de nuevo a quien te ama borracho;
borracho de amores y libertades.
Y también de vinos por olvidarte. Borracho...

Me da pena que se admire el valor en la batalla;
menos mal que con los rifles no se matan las palabras.

Y si surgen saludos y palabras
tal vez notes la dureza de mi estilo
queriendo no herirte en nada,
y en mi soledad sólo herirme yo mismo.

La justicia está arrestada por orden de la avaricia;
el dinero que te salva es el mismo que te asesina.

Y verás sin duda el resurgir poderoso del guerrero
sin miedo a leyes ni a nostalgias
y lo verás caer una y mil veces y levantarse de nuevo,
con la pura bandera de su raza.

Soledad de amores triste y pura,
soledad de amores y locura.

No me des más esperanzas: sé que todo son mentiras;
sacos llenos de agujeros para guardar alegrías.

Y verás sin duda el resurgir poderoso del guerrero
sin miedo a leyes ni a nostalgias
y lo verás caer una y mil veces y levantarse de nuevo,
con la pura bandera de su raza.

Me da pena que se admire el valor en la batalla;
menos mal que con los rifles no se matan las palabras.

Soledad de amores triste y pura,
soledad de amores y locura.

Hoy el cielo está gris, y la soledad se ha aferrado a mi alma como si en ella se me clavara un puñal al rojo, veo la sombra de lo que fuí, y un túnel negro que se avecina amenazante ante mi rostro, no puedo evitar no llorar...

Hoy es un día en el cual me gustaría no haber estado.

Me duele tanto el corazón de no poder usarlo...

Es pequeñita, su distribución es algo extraña para lo que estaba acostumbrada, el pasillo es el eje de la casa. Por él se puede ir a las dos habitaciones individuales, a la cocina, al comedor y al baño. Dentro del comedor está la habitación de mi compañera de piso.

Es caro, para que negarnos, seguramente tendré que obrar milagros para llegar a fin de més... estamos a las fechas que estamos, y ya estoy mirando el euro como si de un tesoro se tratase. Me estoy planteando incluso el dejar de fumar en serio, para tener más dinero para otros gastos más importantes que el llenar mis pulmones de alquitrán.

Pero es mi casa, y la sensación de llegar a ella me produce cada día más satisfacción, me siento realizada, independiente, me siento con ganas de comerme el mundo, pese a que en el traslado he estado intratable.

Me gusta cada vez más la sensación de llegar y no tener que soportar muchas cosas, que al contrario de lo que me imaginaba, aún no ha pasado ni una semana y estoy echando de menos... como a Luca viniendome a saludar a la puerta, como el sonido de la voz de mi madre al despertarme cada mañana, como las broncas farrucas de mi hermana cuando hago algo que bajo su intachable moralidad, considera incorrecto. Pero me siento bien, al saber que esta es mi casa, es mi hogar, es mi rincón multiplicado por diez...

Por fin soy independiente.

Ahora mismo suena en el Windows media player "Californication" y no sé por que extraña razón últimamente solo suena el Greatest Hits de este grupo, supongo que será la nostalgia de mi época grunge... que más bien duró poco.
En fin, os cuelgo la biografía y una canción.

La historia musical de los Red Hot Chilli Peppers comienza en en Los Angeles, en 1982, cuando varios amigos se unen para formar una banda y tocar en locales nocturnos. Los cuatro amigos eran: Michael Balzary (Flea), en el bajo, Hillel Slovak (guitarra), Jack Irons (batería) y Anthony Keidis como vocalista.

Su primer gran show fue en un concierto, donde para llamar la atención se desnudaron para actuar, lo que les dio una tremenda publicidad en Los Angeles y les valió para firmar un contrato con una gran discográfica.

Irons y Slovak dejan el grupo para dedicarse a otros trabajos y son sustituídos por Cliff Martínez y Jack Sherman, y en 1984 publican su primer álbum, 'Red Hot Chilli Peppers', que no tuvo demasiado éxito.

Tras este pequeño fracaso, Slovak vuelve al grupo en sustitución de Sherman y se dedican a promocionarse a través de conciertos, antes de editar su segundo disco, 'Freaky Styley', con nuevo productor. En esta ocasión la suerte sí los sonrió y se hicieron un espacio en el panorama musical en los Estados Unidos.

Un nuevo cambio se gesta en el grupo. Jack Irons regresa y sustituye a Cliff Martínez, volviendo a los orígenes del grupo. Pero algo había cambiado. Los problemas de adicción a las drogas de Slovak empezaban a hacer mella en la calidad del grupo en sus actuaciones.

Red Hot Chilli PeppersCon su disco siguiente consiguen superar el listón de ventas: 'Uplift Mofo Party Plan'. Después de la gira del disco, Slovak muere de una sobredosis, y aquello parecía el fin de la banda.

En 1989 el grupo resurgió con nuevos nombres: se inió John Frusciante como guitarrista y Chad Smith en la batería. Junto a Flea y Keidis, ya estaban de nuevo en marcha.

Red Hot Chilli PeppersEse mismo año publicaron un nuevo disco, 'Mothers Milk', considerado como uno de sus mejores trabajos. Realizaron una gira por todo el mundo que resultó un gran espectáculo.

Red Hot Chilli Peppers: CalifornicationDos años después publican 'Blood Sugar Sex and Magic' y en 1995 'One Hot Minute'.

Red Hot Chilli Peppers: By the wayEn 1999 batieron todos sus registros con el álbum titulado 'Californication', uno de sus mejores trabajos. Y por fin, Tras una larga espera de tres años llegó el lanzamiento de ‘By the way’ con 16 canciones repletas de coros pegajosos y notas punzantes.

car tissue that I wish you saw
Sarcastic mister know it all
Close your eyes and I’ll kiss you ’cause
With the birds I’ll share
With the birds I’ll share
This lonely view
With the birds I’ll share
This lonely view
Push me up against the wall
Young Kentucky girl in a push-up bra
Fallin’ all over myself
To lick your heart and taste your health ’cause
With the birds I’ll share
This lonely view...

Blood loss in a bathroom stall
Southern girl with a scarlet drawl
Wave good-bye to ma and pa ’cause
With the birds I’ll share
With the birds I’ll share
This lonely view
With the birds I’ll share
This lonely view

Soft spoken with a broken jaw
Step outside but not to brawl
Autumn’s sweet we call it fall
I’ll make it to the moon if I have to crawl and
With the birds I’ll share
This lonely view...

Scar tissue that I wish you saw
Sarcastic mister know it all
Close your eyes and I’ll kiss you ’cause
With the birds I’ll share
With the birds I’ll share
This lonely view
With the birds I’ll share
This lonely view...

A esta canción le dedicaré un brindis ^_^

Selma (Björk), emigrante checa y madre soltera, trabaja en una fabrica rural de Estados Unidos.

Debido a una enfermedad hereditaria que también afecta a su hijo, Selma se está quedando ciega. Su deseo másintimo es operar a su hijo para salvarlo de la ceguera, y su válvula e escape es su fantasía y la música. Cuando las cosas se ponen demasiado difíciles, Selma huye del mundo que la rodea para introducirse en la magia de los grandes musicales.

Pero esto es solo una sinopsis.

En realidad bailar en la oscuridad, no es una película cualquiera... Bailar en la oscuridad es un dramón, sin ánimo de despreciar esta película, que por supuesto me parece genial.

Desde el principio hasta el final, te vas dando cuenta que tus problemas son mínimos comparados con los de la pobre niña checa, inmigrante en el país de las "libertades", que no tiene familia, que su única ilusión es llevar adelante a su hijo, y que para colmo, se va está quedando ciega.

También hay amor, un amor secreto, escondido, el cual la espera cada día al salir de la fábrica...

No cuento más, si podéis, íd al video - club, bajáosla, o haced lo que querais, pero no podeis dejar de verla.

Aconsejo un buen surtido de kleenex.

A colación de la banda sonora de este día "Fito y fitipaldis, la casa por el tejado", escribo este artículo.

La canción en particular se titula como el título del presente, y reza así:

Veo el ojo que me mira
no se que esperais de mi
Yo que muero cada día
que tú te olvidas de mí

Soy un pez en una jaula
Lo que quiero y lo que no
¡¡Soy todo lo que me pasa!!
Tu me ves...¡¡yo no!!

Además estoy cansado
Además...
Sé que tú de lo que dices la mitad.
Menos mal que está a mi lado
siempre el mar.
Todo lo demás me hace daño
y yo, y yo, y yo, y yo, y yo,
y yo, y yo, y yo, y yo, y yo, y yo

Bien, la canción es un tanto tristona, pero yo siempre la escucho con una sonrisa de oreja a oreja, no sé por qué me inspira optimismo.

Hoy hay un ojo que me mira, lo siento detrás, a mi espalda, como si me espiara el pensamiento y retorciera mis instintos para sentirme mejor, realmente estoy bien.

Disfruto cada día los momentos que me brindan la vida, he disfrutado el sonido del despertador al levantarme esta mañana, el saludo de buenos días de mi compañera de piso, el siléncio comodo de esa casa que cada día me gusta más, la respiración calmada de un alma en pena, una niña que está pasando muchas penurias para la poca edad que tiene... extrañamente me recuerda a mí, solo que ella es mas guapa.

Siento como la ilusión de una nueva experiencia está inflando mi corazón, me gusta esa sensación... no la había sentido nunca.

Ayer cenando con unos amigos en su nueva casa, me sentí bien. No fuera de lugar como otras muchas veces, si no compartiendo conversación con todos y cada uno de ellos, fue extraño, después de todo, con alguno de ellos a penas cruzo un par de frases de vez en cuando, supongo que tampoco hacen falta conversaciones extraordinarias para conocer a tus amigos, él lo és, estoy segura, aunque no hablemos demasiado de nuestras respectivas vidas, sabemos lo suficiente de cada uno para serlo.

Volví a casa, a mi casa, y me encontré a mis compañeras allí. Es agradable llegar a un lugar donde te reciben con una sonrisa, y un ¿Como te ha ido el día?, se agradece muchísimo tener una conversación previa al acabar la noche, antes de abrazarte a morfeo y liberar la mente en su regazo... Llegar a tu habitación y encontrarte una nota de una de ellas, por si no llegaba antes de que ellas fueran a dormir, deseándome las buenas noches, e informándome de las novedades de su día... Es curioso, nunca me había pasado nada parecido, nunca había recibido una nota así de mi madre o mi hermana... normalmente sus notas eran más bien ordenes, del royo, tiende la ropa o friega los platos... me gustó, me reí mucho, fue hermoso...

Y hoy es San Valentín, el invento por exceléncia del Corte Inglés... yo nunca he tenido regalo de San Valentín, tampoco lo echo de menos, ni falta que me hace, la verdad... pero es curioso como, cuando me he levantado esta mañana, he tenido la sensación de que este día va a ser especial.

El ojo sigue mirándome.

Estoy pasando por una página de internet para adoptar perros abandonados, la verdad dan mucha penita, sobre todo por que te explican la historia de muchos, y no puedo evitar sentirme mal por no poder cogerlos a todos y evitarles el mal trago de estar encerrados en una jaula.

Por favor, si teneis pensado comprar un perro, no lo hagais, no es por nada, pero a los amigos no se les compra, os aconsejo, desde el fondo del corazón, que si necesitais tener un animal en casa, hay muchos que estan esperando un hogar, aquí os dejo la dirección.

Ellos se hacen cargo de todo, trámites, desparasitación, vacunas... todo lo necesario. Hay una lista de perros enorme y muchos otros enlaces con situaciones muy parecidas a estos voluntarios que se merecen para mí, todo mi respeto y consideración.

pincha

Una mujer sabia que viajaba por las montañas encontró una piedra preciosa en un arroyo. Al día siguiente se encontró con otro viajero que estaba hambriento, y la mujer sabia abrió su bolsa y le compartió su comida. El hambriento viajero vio la piedra preciosa y le pidió a la mujer que se la diera. Y se la dio sin dudarlo. El viajero se fue, regocijándose de su buena fortuna. Sabía que la piedra valía lo suficiente para darle seguridad por toda una vida. Pero días después regresó a devolverle la piedra a la mujer sabia.

“He estado pensando” le dijo, “Se lo que vale la piedra, pero te la devuelvo con la esperanza de que me puedas dar algo mucho más precioso. Dame lo que tienes dentro que te permitió darme la piedra.”

Como todas las buenas fábulas, esta también tiene una moraleja: Hay quien después de recibir la piedra, te la tira a la cabeza... luego, no la merece.

Se acabó la generosidad, la preocupación, y el altruísmo... si el mundo se mueve por intereses, aprenderé a moverme con el mundo.

Cierro un trozo de corazón, de un portazo.

Me retiro de mi vida social.

Tengo ganas de disfrutar de mi hogar, en compañía de quien quiera estar conmigo... Las puertas se abren para quien quiera entrar, pero no quiero más agobios, más preocupaciones, más gilipolleces ni más pajas mentales por un tiempo, necesito poner mi mente a salvo de tanto stress y tanta tontería barata, quiero un respiro, un momento de soledad que me permita ordenar mis pensamientos y regenerar mi agotado espíritu.

Tranquilos, no volveré a molestaros durante un tiempo.

Ahora el tiempo que dedique a ayudar a alguien, será a mí misma, que también lo necesito y lo merezco, seguro que sabré apreciarlo...

Buenas noches.

Me siento frente al ordenador que traga todas mis letras.

Enciendo un cigarro y miro la pantalla como amenazándola... "Voy a escribir en tí"-. Pienso.- Luego hago un ejercicio mental muy útil para mí. Respiro, me concentro en hacer memoria regresiva de todo lo que me ha pasado hasta parar en el punto justo en el que quiero empezar a escribir. Suelto mis dedos, los desentumezco, hago que bailen el desenfrenado ritmo de la rapidez de mis pensamientos. Me callo.

Hago punto y a parte, se me está ocurriendo un cuento, a vuelto a mi mente la creatividad de antaño; no soy tan mayor como pretendo creer, y no sé como tomármelo. De momento sigo frente a la pantalla, el cuento va tomando forma en mi mente mientras pienso, por otro lado, como empezar a escribir los primeros párrafos.

Desisto del intento de escribirlo en sistema binario, prefiero el viejo estilo. Dejo a un lado el teclado, abro el cajón de mis recuerdos y saco mi libreta, en ella se escribir.

El bolígrafo suelta su tinta como endemoniado, la libreta va llenándose de borrones, letra gótica, letra redondilla, faltas de ortografía, las cuales duelen a los ojos que las escriben, letras, letras, letras...

"La figura de un hombre hace que el museo en el que estoy, me pase mas bien desapercibido. La exposición me interesa, las puertas del infierno hacen que mi piel tiemble en un leve escalofrío... Como si las figuras que en la escultura cuelgan, extendieran sus brazos para instarme a entrar con ellas en la espiral de sufrimiento que representan. Una calavera me mira, está detras de la cruz rota del nazareno... Dante tuvo que ser asiduo de allí para representarla tan vivamente en La Divina Comedia... Rodin tuvo que soñar con ellas para plasmarlas tan bien en una escultura.

Me fijo en una parte de las puertas. El hombre me mira, mientras debajo de él yace una mujer, sobre él, tres musas aladas posan sus manos.- Esto lo he visto en algún lado, a parte.- Pienso.- Si, es una escultura a parte.

Me adentro en la sala como alma que lleva el diablo, como poseida ante la idea de ver la escultura que ahora se confunde entre el resto de bustos de las puertas del infierno.

Me cuelo entre la gente, dejando a un lado el resto de su obra para ir a buscar lo que anhelo ver con todas mis fuerzas. Está ahí, apartada, esperando ser apreciada ante unos ojos expertos. Los míos no lo son, pero no sé que sensación me produce esa escultura... quizá un morbo especial, perverso. Me gusta.

Se llama el Ungolino. Realmente no sé por qué recuerdo ahora su nombre. Y esa escultura me turba, hace que incluso llegue a excitarme un poco. Mientras el escultor plasmó allí la decadencia de su propia vida, esa conjunción de cuerpos hace que por un momento desaparezca del mundo para calmar mis ánsias de salir disparada en busca de algún artista solitario que haga las veces de amante. Una mujer se pone a mi lado, las dos nos quedamos embobadas con el reportaje que están poniendo en una sala contígua a la exposición.

En él, el comentarista explica las diferentes épocas del artista, sus problemas con el govierno por la censura de su obra, la trayectoria que vivió desde que empezó a esculpir hasta su muerte. El idioma hace que me suma en un trance hipnótico. Siento un ligero calor que me lleva a un estado de sopor extraño... He de salir de allí".

Durante la noche mis pensamientos han fluido, se han convertido en un cuento, dos poesías y un relato. Es increíble como puede dar de sí una mente viendo tan solo un trozo de bronce esculpido por unas manos que son capaces de darle vida.

También se ha echo evidente en mí el cambio de carácter que he experimentado tan solo en dos días.

Se acabó la siesta.

Mi inglés no es de lo mejorcito, pero creo que se escribe así...

Empecemos el día. Todavía no estoy despierta del todo, creo que me va a costar, pero todavía guardo el dulce recuerdo de anoche, dos amigas, con un bol de palomitas hasta arriba, paquete de tabaco, papel, hachis, un sofá cama extendido en toda su amplitud y una videoteca.

¿Las pelis?, la primera fue una que no había visto hasta el día de ayer, no me provocaba el verla. Pero no estuvo mal. "Sheakespeare in love", con Gwineth Padlow y un tio de cuyo nombre no me acuerdo, pero si lo viera lo recordaría... menudos monumentos se ven por la tele... Y yo sentada en el sofá... madre mía...

La segunda, para mí una obra maestra universal, donde la actuación de Ingrid Bergman y de Humprey Bogart hacen que se te caiga la baba solamente con ver la primera escena en la que se encuentran...

- Te dije que no volvieras a tocarla!.- Grita Rick a su amigo Sam, mientras él hace un pequeño cabeceo señalando a una mujer.

La mirada cándida de una Ingrid Bergman espectacular, llena la pantalla de luz en un tiempo de oscura ocupación nazi.

- Hola Rick.

La mirada ausente de Rick, que bebiendo una botella de wisky (creo), mientras Sam aparece en escena.

- Vamonos a casa, jefe.
- No
- Pero ya es tarde, jefe, vayasé a dormir.
- No Sam, estoy esperando a una dama.
- No va a venir.
- Vendrá.- Dice pegando un puñetazo a la mesa.- De todos los bares de casablanca, ha tenido que venir al mío.
- Jefe, no se martirice.
- Vete, Sam.
- No, jefe, yo también me quedo.- Mientras baja la banqueta en la que se sienta, cada vez que toca en su inseparable piano y empieza a tocar una melodía.
- Que tocas?.- Pregunta Rick
- Nada, una composición propia. (O algo así).
- Tocalá.
- Jefe.
- Si ella ha podido soportarlo, yo también.- Grita.- TOCALA.
Sam, empieza a tocar "el tiempo pasará", mientras en la mente de Rick se desdibujan los recuerdos de un pasado París en el que creyó haber encontrado la felicidad, y en el que por desgracia, se separó de ella.

" Un franco por tus pensamientos". - Recuerda a Ilsa vestida de seda en el salón de una casa Parisiense.
" En nueva York, sería un centavo, que no sé si ahora sería más barato".

Y así un sin fin de conversaciones impecables entre todos los protagonistas, incluido Victor Lazlow, El prefecto de policía (Que no me acuerdo de su apellido), Ilza, Sam...

Casablanca... Indescriptible.

Cuando te trasladas, lo más trabajoso de todo es desembalar de nuevo las cajas. Tienes que buscar el sitio correspondiente a todas y cada una de las cosas que hay dentro de ellas.

La ropa en el armário.
Los libros en la estantería.
Las peliculas de video... en la estantería.
Los DVD en la estantería del comedor.
Los CD de música al lado del ordenador.
Mis libretas en algún lugar poco accesible a nadie, excepto a mí.
Esas fotografías de la trayectoria de mi vida... por algún lugar, guardadas en el baúl de los recuerdos.
Hojas de papel machadas con la caligrafía de una quinceañera, también al baúl.
Las lágrimas que derramé en esa o aquella ocasión... esas van a la basura.
Las dedicatorias a los amigos que he ido perdiendo por el camino, al corazón.
La cáscara de nuez en la que me refugiaba en los malos momentos... me la guardo, por si acaso.
Mi mago, a mi lado.
Mi luna... al bolsillo.
Mi dama del cielo, ahí arriba, para que me guíe.
El libro de las ilusiones, a la estantería, en el lugar más privilegiado.
Dejo el libro descuidadamente, lo he de volver a leer, me dejó buen gusto cuando lo empezé en aquel tren...

Cuando haces un traslado, parece que mudaras de piel, dejas muchas cosas atrás, tiras muchas otras a la basura, parece como si tú mismo hicieras una limpieza total a tu pasado, deshechando lo que no quieres recordar, y guardando cuidadosamente lo que te provoca esa media sonrisa que te arranca la nostálgia.

Cuando quieres compartir alguno de esos recuerdos, pasa lo que pasa, que coges el libro de las iluisones y de él, se cae un trozo de corazón, camuflado en un billete de tren emborronado por palabras propias.

Es entonces, cuando una se sorprende de una misma, la casualidad hace que leas esas letras, las que hace un año y poco escribí en un tren. Es cuando se disparan los recuerdos.

Recuerdas el frío y el calor, recuerdas el sol, recuerdas el azul, el amarillo y el marrón, recuerdas la última fotografía que tomaste. Recuerdas una estación vacía y una habitación de hotel, recuerdas viejas amistades de bolsillo, que luego se convierten en amistades postales...

Y esos recuerdos te hacen seguir leyendo la carta que escribiste en un billete de tren... una despedida que, por enésima vez, hace que recuerde lo que dejé atrás y lo que se me olvidó recordar hasta ahora.

La sensación de lejanía es acojonante, y solo hace año y poco... pero queda tan lejano... tan ageno a mí, que ni yo misma recuerdo mis propias palabras... lo curioso, es que leyendo y releyendo, me sorprendo de mí misma, y me siento bien al comprovar, que lo que escribí en aquel entonces, me gusta y no reprimo las lágrimas de melancolía que me provocan tantos recuerdos.

Esos mismos que provocaron que abriera ese famoso baúl y sacara las cartas que me escribieron, aquellas en las que todavía me llamaban por mi apodo en la red...

Curiosa casualidad la que hace que llegue al rinconcillo de un amigo, y encuentre por ahí una respuesta dirigida a mí, en la que ese apodo vuelve a la vida... y por arte de magia, se obra el milagro que siempre se espera pero que nunca llega. Me has recordado quien soy, y es un recuerdo tan mío, que no sé como he tenido la osadía de olvidarlo.

Este artículo va dedicado a tí ;)

Biquiños de Viento ;-)

Ayer vinieron a cenar a casa unos amigos míos, no pudieron venir a la fiesta de inauguración, y los invité a cenar... bueno, uno de ellos si vino a la fiesta, pero parece que la casa le gusta y no se pierde una. Lo cual tampoco me importa, ya ves, con lo que me gusta a mí tener la casa llena de gente!!

Dejando de caminar por los cerros de Úbeda, me centraré en el tema que me ocupa.
Una de las conversaciones que tuvimos, tuvo como protagonista a la que escribe, que si Almudena tal, que si Almudena cual... Claro, pasa que una se defiende, y está harta de que uno de sus mas antigüos amigos la catalogue de "macho". Según él, formo parte de su circulo de amigos como uno mas, ¡no me considera una mujer!, y creanmé, señores cuando les digo que más que un alago, a veces, incluso resulta ofensivo que a una fémina la cataloguen como a "uno más", que ante todo es mujer, oigan.

Pues si, el chico me considera un amigo... manda cojones (y nunca mejor dicho) que después de tanto tiempo que hace que nos conocemos, todavía no se haya dado cuenta de lo que resulta tan evidente... que una no es de lo mejorcito del mercado, pero tiene lo imprescindible..., Que si, que soy capaz de desempeñar trabajos que para los del género masculino, resulten pesados, pero una no tiene la culpa de tener fuerza física y poder subir un armario (desmontado), a un cuarto piso con la única ayuda que sus propias manitas y la paciencia de sus piernas, pero una cosa no quita la otra.

Lo curioso es, cuando realmente te das cuenta de que pese a ser mujer, no encajas para nada en lo que yo llamo "esas cosas de mujeres", cuando tus amigas te hablan de maquillaje, perfumes de una u otra marca, "trapitos" y un laaaaarrrrgoooo eccetera que prefiero obviar, por que lo siento, si, no soy tan "mujer" para preocuparme de tales menesteres, y cada vez que hablan de esas cosas pues a mí, que quereis que os diga, se me pone cara de gilipollas preguntándome de qué planeta he salido.

En fin, que soy como soy, y a quien no le guste, pues media vuelta y a mirar pa otro lao, que será por vistas... y que creo, que viviendo con dos mujeres... se me va a acabar pegando algo de ellas.

Pero es lo que tiene haber sido criada por un abuelo fantástico ^_^

Estoy desnuda al amanecer
en este último piso abuhardillado
No sé si ponerme a 100
o darme una tregua en el lavabo
No tengo dinero para el tren que me lleva a tu barrio
Necesito aire en el pulmón del cielo de tus labios.

La ventana ha cedido al sol que me aporta calor
y algo de pena
No queda nada de alcohol
quién fuese Cristo en la última cena.
No sé si mandarte una postal
tatuada de ilusiones
O alucinarme un carnaval lleno de pasodobles.

Mi corazón babea a popa
No se donde esta mi ropa la habré perdido
junto al miedo.

No me canso de quitarme el sombrero
Cuando llueve por mojarme las canciones
Y no me daré cuenta en esta puta vida que
Lo que yo quiero es rellenar tus rincones

No me canso de mirarte la cara
No me canso de vivir en escenarios
Y no hay más adversarios que nosotros de espalda
que el amor son tres flores que se riegan a diario.

Las pupilas ya sacian su sed
en el veneno de la enredadera
Invento el color también de las vocales
con sabor a fresa.
Visita la tarde leve, azul, ángel de luz de cárcel
La mar arde y no estás tú, y se hace menos tarde.

La ventana prescindió del sol
que va de migración hasta mañana
Ya llegó la ansiada luna
que nunca nos evita las miradas.
Hay un paraíso en cada piel
y un dios en cada hombre
Yo sigo poniendo en el sofá cojines de canciones.

Mi corazón babea a popa
No se donde esta mi ropa la habré perdido
junto al miedo.

No me canso de quitarme el sombrero
Cuando llueve por mojarme las canciones
Y no me daré cuenta en esta puta vida que
Lo que yo quiero es rellenar tus rincones

No me canso de mirarte la cara
No me canso de vivir en escenarios
Y no hay más adversarios que nosotros de espalda
que el amor son tres flores que se riegan a diario.

Cadena 100 es el dial que escucho cada día por la red, y no es que no tenga radio, es que a mi compañero le da por escuchar la cope, y a mí, la verdad, pues como que no.
Así que conecto el ordena, voy a la web de cadena 100 y la enchufo, por la mañana se escucha la jungla, un programa que lleva en antena la friolera de 10 años, antes el locutor era Jose Antonio Abellan, pero como estuve 6 meses sin escucharlo, pues no sé que ha sido de él, seguramente estará en el Radiador, otro programa de la 100 que se dedica prácticamente a comentar los partidos futboleros del día.
Pues escuchando llevo esta canción una semana en antena, y realmente aunque la versión original (De Carlos Chaue) me gusta más, la de Ana Torroja se sale.

Toy algo cansada, creo que las semanas que he llevado últimamente están haciendo mella en mí, creo que necesito dormir 48 horas seguidas para recuperarme... Para colmo, se ha duplicado el volumen de trabajo, y la verdad es que se nota mucho...

En fin, que ya no puedo explayarme más en este artículo, el curro, y la ilegalidad es lo que tienen...

Pasad un buen fin de semana ^_^, Yo haré lo propio.

Biquiños de Viento ;-)

Es lunes, como ya sabréis, odio los lunes, pero que remedio me queda si no levantarme...

Hoy el día ha amanecido pachucho, parece que Lorenzo se ha puesto malito. Las montañas están blancas, un castillo, allende el horizonte, resiste la nieve como un titán. Estamos a 28, es el cumpleaños de mi hermana, pero aún así, no puedo evitar no sentirme un poco triste, pero eso mañana, los recuerdos, mañana.

Hoy? pues hoy estoy bien. He visto como se le puede ofrecer una oportunidad a esta vida absurda que nos ha tocado vivir. He visto como con un poquito de mágia por aquí, y unos comentarios fortuitos por allá, pueden obrar milagros. He visto la sonrisa apasionada de una niña, sus ojillos, antes lagrimosos y sin ánimo, ahora vivarachos y picarones... me gusta la sensación que me producen esos ojos.

Amelie...

Quiero reir, y creo que todos los de mi alrededor saben que puedo hacerlo, y que quiero hacerlo, Tú sabes que quiero, pese a que esto te resulte frío y un poco tristón, como dijiste ayer, oscuro. De momento si, escondo mi espinita en una cajita, muy cerca de mi corazón, esperando ser sacada de allí. Pero desde hace cinco años, estos días no son los mismos, estos días son grises, son arrugados como su piel, y profundos como su voz, son negros como su cabello, y son amargos por su auséncia. Mas ahora, y mas hoy, por que lo único que me proporcionaba la alegría de revivir nuestros momentos va a desaparecer, se va a fundir en la nada, y eso duele... mucho. Pero eso mañana.

Hoy está nevando, y la nieve me produce escalofríos, me provoca el estar alegre. Hace tiempo que no nieva en Barcelona.

Subiré a aquel castillo, miraré Barcelona, su vista y su gris día, y sonreiré... mañana será otro día.

Biquiños de Viento ;-)

Donde quiera que estés
Te gustará saber
Que pude olvidarte
Pero no he querido
Y en esta fría noche triste
No tiro al fuego
Ninguno de los besos que me diste.

Hola yayo. Hoy hace cinco años que te fuiste ¿Como se está en el cielo? ¿Ya tienes preparado el rinconcito para mí? ... Ya sabes, al lado de la chimenea, con mi libro en la cabecera, ese que te gustaba que te leyera.

¿Vienes a verme de vez en cuando?, yo siento que sí, a veces, cuando ya estoy medio dormida y la tensión del día se hace efímera, siento como tu apergaminada mano, me roza la mejilla... y como tu respiración se hace más profunda cuando me das el beso de buenas noches, como cuando era una niña.

Van a vender la torre, pero eso supongo que ya lo sabrás, como siempre te enterabas de todo, aunque nadie reparara en tu mirada cuando nos pillabas en alguna mentira o en algún hecho que te quisiéramos ocultar... siempre fuiste un pícaro, desde que te mandaban a llevar el pan a los maquis, allá en tu pueblo, hasta que te fuiste.

Yayo, no sé como sentirme. Tal vez alegre, por que los problemas económicos de la familia desaparecerán junto con tu sueño, tal vez triste, por que ya no sabré donde ir cuando necesite estar cerca de ti. Aunque de alguna manera u otra sienta que siempre estas cerca.

Te echo de menos… pero eso ya lo sabrás tú.

Me he independizado, y no creo que llegues a saber cuanto echaba en falta tu presencia mientras pintábamos la casa, mientras montaba mis muebles y mientras daba un toque de personalidad a mis rinconcillos. En todos los traslados que he sufrido en mi vida, eras tú el que siempre guiaba nuestros pasos. Es increíble como pasa el tiempo, y cuanto me hubiera gustado que estuvieses aquí para ver como tu nieta mayor hace y deshace entuertos en su vida, como crece, como cambia… como vive.

Yayo, el hueco que dejaste en mí es muy profundo, muy grande, no se puede llenar de ninguna manera, y mira que lo intento, que intento llenarlo de buenos recuerdos, que intento alimentarlo de sabores dulces, que intento vivirlo como tú me invitaste a aprender a vivir.

Pero solo me vienen a la mente las mismas imágenes una y otra vez. Aquella cama de hospital, y el último pitido de esa puta máquina.

¿Viviste como quisiste? ¿Moriste como quisiste?... Siempre me quedará el amargo sabor de aquella maldita frase, y la sal de las lágrimas que no pude derramar en aquellos momentos.

Pero no hablemos de tristezas, creo que lo que te estoy escribiendo te gustará saberlo, prefiero pensar que estás orgulloso de mí, pese a mis incontables errores, pese a mis locuras y a mis idas de olla… siempre he sido una rebelde, lo sabes.

Y es esa rebeldía la que hemos heredado de ti mi tío y yo. El otro día estuve con él, se quería dejar el pelo largo, como antaño, pero creo que a su mujer no le gusta el cambio de look. La que está preciosa es la niña, cada día más grande, más inteligente y vivaracha, El tito dice que se parece a mí cuando tenía su edad. Pobrecitos, si es verdad.

La familia bien, todos con sus problemillas financieros, siempre hemos sido humildes, algún que otro achaque de mayor o menor importancia, pero siempre saliendo, como nos enseñaste, hemos heredado también tu fortaleza.

He empezado a escribir estas letras con un nudo en la garganta, realmente no sabía si empezaría a llorar en cuanto se me dispararan los recuerdos, más al contrario, hay una media sonrisa en mi rostro, de aquellas que tanto te gustaban, como cuando hacía algo de lo que después me sentía orgullosa, o descubría alguna cosa por mis propios medios, y es que he descubierto algo tras esta carta.

Tu mano reposa en mi hombro.

Hasta siempre Yayo.

Te quiere. Tu nieta.