Podría ponerme romántica y escribir algo bonito, algo como "escribo desde mi corazón", pero en realidad no es así. Escribo desde mi oficina, es ilegal, lo sé, pero siempre he tenido esa especie de morbosa fascinación hacia lo prohibido, y la verdad, tampoco siento "robar" un poco de tiempo y de conexión de banda ancha para ejercer mi derecho a la libre expresión... donde quiera que sea y le pese a quien le pese, que para eso tengo 20 minutos diarios para irme a almorzar y no almuerzo.

Bien, pues la oficina es enorme, mi compañero y yo compartimos espacio en ella, no nos separa ni una misera pared de pladur, que a veces se agradecería, plantas casi muertas adornan el lugar, y si no fuera por el sol que les entra por los ventanales (la vista es envidiable), y el agua que de vez en cuando les echamos, las pobrecitas estarían a estas alturas, sirviendo de abono en esta cadena vital que caracteriza a todo ser vivo.

Hoy me ha dado por aquí, por describir de una manera u otra mi oficina, y lo que veo.

Tengo al lado, justo en frente, la fabrica de la DAMM, a veces me dan ganas de ir y robarles un quintillo que otro, pero claro, no se puede beber en horario de curro. Máquinas excavadoras en pleno funcionamiento, estropean el sonido de unos altavoces que están apunto de petar, los de mi pantalla TFT, que los pobrecitos están soportando una caña impresionante.
Ahora estoy escuchando System of a Down, un grupo heavy - hardcore que me presentó el otro día un amigo mío, y del cual ya tengo dos CD's proporcionados por el mismo.

La verdad es que no se está mal aquí, hago y deshago lo que quiero y como quiero, pero a veces me haría falta un poco más de actividad, algo de dinamismo para que no se me oxiden los músculos de tanto estar sentada ocho horas frente a mi herramienta de trabajo... y ocio, para que negarlo.

Los árboles caducos están mas fríos que nunca,veo unos cuantos a través de las ventanas, ¿he dicho ya que la vista es envidiable?, en primavera sus hojas cubren de verde la tercera parte de las vistas que tengo, y camuflan el letrero rojo de ESTRELLA DAMM, lo cual es de agradecer, ya que me olvido de lo que me hace recordar, el amargo sabor de una buena cervecita fría y la envidia que me dan algunos amigos, mas afortunados que yo, los cuales se reunen de vez en cuando a medio día para hacer lo propio, que es bebérsela y amenizar un poco la mañana.

No puedo quejarme del trabajo que tengo. De ocho horas al día que estoy aquí, solo trabajo dos, el resto lo amenizo a base de messenger e internet. Pero es un poco aburrido, todo hay que decirlo, si por lo menos pudiera bajarme lo que veo... otro gallo cantaría, pero claro, es el ordenador del curro, y dudo mucho que les hiciera gracia ver en él las cosillas que me bajaría... o sí, algún día lo preguntaré ^_^

Vayamos con el paisaje, a la derecha está el mar, cuando es invierno y llego a las ocho de la mañana, incluso me puedo permitir el lujo de sentarme en un mueble archivador que tenemos, y ver como amanece. Los amaneceres aquí son espectaculares, ves como la ciudad de Badalona va iluminándose poco a poco, y como del negro profundo van surgiendo el violeta, el rojo, el naranja, el amarillo y el azul, en ese orden.

Justo en frente mío se abre un horizonte, el cual sería precioso si no fuera por la autopista que lo cruza, una que a veces se colapsa y hace que todo lo que tengo por ver se vuelva gris por el monóxido de carbono que desprende tanto coche... y a esto lo llaman civilización...

Un montecito alegre, con unas ruinas en la falda, algo parecido a un monasterio, por lo que pude comprovar una vez que fui, creo que es del románico, pero solo le quedan los arcos y algún que otro empedrado en el suelo... no sé, alguna vez me gustaría ir de noche, y ver el misticismo que en él se encierra.

Bueno, este es el lugar desde donde escribo, aunque también podría ponerme algo tontona y decir que escribo desde el corazón.

Biquiños de Viento ;-)

Últimamente me siento como el hombre que conoció al principito, el que le dijo que no se acercara a la serpiente, y sin embargo el principito no le hizo caso.

Aquel que un día dibujó un elefante metido dentro de una boa y todo el mundo se creía que lo que dibujó era un sombrero.

Son extrañas las metáforas que escribo, pero prefiero hacerlo así, prefiero escribir de manera que no sepa nadie a lo que me refiero, es extraño, pero así está bien.

El arlequín rojo ya se ha ido, nos ha dejado a todos los restos de su polvo de hadas, ha esparcido alegría, felicidad, dosis ingentes de optimismo, ha provocado mil y un desenlaces, solo con su presencia ha logrado eclipsarme, ha logrado provocarme, me ha exprimido hasta en lo más hondo y ha sacado lo mejor que llevaba dentro, también lo peor, pero eso ya lo tiramos a la basura.

Jamás sabré agradecer tal muestra de sabiduría, tal generosidad, es solo comparable al cariño que nos profesamos.

Espero volverte a ver muy pronto.

Carpe Diem, es lo único que nos queda, lo demás es efímero, se va, tal como lo vivimos, el instante se acaba… a veces da pena, por que tienes la seguridad de que ese momento no se va a volver a repetir, y cuando me refiero al momento, me refiero a ESE, el que no quieres que se acabe, por el que darías lo que fuese por que el maldito tiempo se parase… pero todo pasa, a veces da pena, pero son esos momentos los que de una manera u otra, nos empujan a seguir en el camino, aunque solo sea por curiosidad, aunque solo sea por esperar a que otro momento como ESE vuelva a suceder, y lo maravilloso, es que si, vuelve a pasar, vuelves a desear que el tiempo pare, y no lo hace. Así que no queda otra que disfrutarlo, saborear el dulce néctar del recuerdo, y guardarlo en nuestra cajita de ébano, para cuando toque sacarlo de nuevo, y volverlo a saborear.

¿Mañana?, pues mañana no lo sé, hoy estoy bien, y está bien así.

Lola tiene los ojos más grandes que he visto nunca, su mirada expresa todas las emociones que puede expresar una mirada. Cuando se espanta, su miedo se refleja en un ligero fruncido de sus pequeños párpados, acompañado de su posterior abrir desmesurado, dejando ver el blanco de esos ojos que lo dicen todo.

Cuando está de buenas, se acerca a tí, y te pega pequeños cabeceos en el hombro con su cabezota, no puedes hacer más que acariciar su frente y rascarle tras las orejas, pero a veces, por su fuerza, el cabeceo es un poco más fuerte de lo que puedes soportar, y se convierte en un empujón del que no te libras de la caida, a no ser que tu equilibrio juegue muy bien con los accidentes del suelo.

Lola es una yegüa española, tiene el pelo rojo, cuando corre y el sol está en lo alto, parece como si una llama de fuego atravesase el prado, sus poderosos músculos se tensan, y toda ella resplandece con esa extraña aura roja que provoca el efecto óptico de Lorenzo.

Todavía hay que andar con cuidado con ella para montarla, es salvaje, se ha criado entre los de su espécie, cuidados por unos cuantos ganaderos, que se ganan el pan vendiéndolos como caballos de tiro, pero Lola no tendrá esa suerte, a Lola la están entrenando, y aunque se porta bien, y ya me he atrevido a cojer sus riendas y darme con ella un paseo, todavía está verde, a veces no hace caso, y quiere tirarte, es entonces cuando mi padre tira de la cuerda, la acerca a sí, se pone frente a ella, y le dice: Si te portas mal no habrá pan, con voz fuerte y enérgica, vuelve a darnos cuerda, agito la rienda, espolonéo a Lola, y empezamos a trotar.

Los músculos de mis piernas se tensan abrazando su cuerpo, los musculos de ella se tensan a la vez al contacto con los míos, empieza a caminar, sin prisa, despacio, poco a poco empiezo a instarla a correr más, ella responde, casi agradeciéndolo, sonrio cuando mi cuerpo siente el viento que sopla ante nosotras, y la adrenalina se dispara... es cuando mi Padre vuelve a tirar de la cuerda, se acerca y nos dice: "Bueno, por hoy ya está bien".

Salto de su lomo, y la miro, Lola está cansada, si, después de dos horas, por hoy está bien... yo también estoy cansada, pero creo que si ya iba a casa de mi padre a menudo, volveré más todavía... Lola y yo ya somos amigas.

Pero Lola no está sola, en este paraíso particular que se ha hecho mi padre, residen también María y Mariano, que dentro de nueve meses serán padres, y es que María está preñada.

María es una burrita negra y dulce, a penas se muebe, y es muy tranquila, lleva cuatro meses de gestación, y la pobre ya nota el peso de su hijo. María se tiende al sol en el prado de vez en cuando, para calentar su cuerpo y darle dosis de vitalidad a su retoño no nato.
Mariano es un poco más burro, si cabe, mientras yo cabalgaba a Lola, él corría de aquí para allá espantando a las pobres obejas y haciendo reir a mi sobrino.

Y es que mi padre vive en el campo, en una finca de 3000m2 en la que, como ya he dicho antes, se ha montado su propio paraíso particular, y entre caballos, burros, gallinas, cabras... una posible vaca lechera y algún que otro animal, mi padre es feliz... Y viendolo así ¿Qué más puedo pedir?

Llegué desde el túnel húmedo y oscuro por el que anduve una eternidad, hasta un lago subterráneo, o eso deduje, ya que no había ni un resquicio de luz, no sabía la razón, pero realmente no estaba cansada.

Al poco de sentarme en un tocón, puesto allí como por casualidad, apareció una pequeña luz en el horizonte que fue acercándose poco a poco hasta que pude distinguir la figura de una pequeña barca.
Los remos no hacían ruido al impulsar la barca en el lago, y tampoco emitió sonido alguno al topar con la orilla, el silencio era sepulcral.

- Tú debes ser mi barquero.- Dije, mientras hacía amago de subirme al bote.

El barquero no respondió, solo se limitó a extender la mano para hacer efectivo el pago por un viaje que no sabía donde iba a acabar.

Busqué en mis bolsillos, y solo hallé dos monedas plateadas cuya cuña no había visto en mi vida...

La vida...

En esos momentos tuve constáncia de un terrible acontecimiento... yo no estaba viva, y ese no era mi barquero...

Teniendo en cuenta la situación no hice más que lo que hubiera echo cualquier persona en sus cabales, darme la vuelta y echar a correr por donde había venido. Pero la pequeña luz que emitía el farolillo delató mis sospechas, el pasadizo no estaba... había llegado al estigio, y ya no había vuelta atrás.

Sentí por un momento, como el barquero hacía un amago de risa, pero no fue así, el barquero no reía, esperaba paciente con la mano extendida el pago de su viaje.

¿Cuantas veces había recorrido Caronte ese mar?, ¿A donde llevarían esas aguas?¿que me esperaba en mi no vida?, más preguntas inconexas atizaron mi consciencia... pero yo estaba muerta, y eso ya era un hecho, así que decidí pagar mi viaje y dejarme llevar por el barquero allá donde las almas descansan para siempre... o para siempre sufren el castigo divino.

Ven, deja que te ame como nunca he amado a nadie en mi vida.

Sientate junto a mí, escucha mi respiración ¿Notas como se acelera?, es por el roce de las sábanas...

Húndete conmigo en ellas, verás que ya no pasas frío.

Abrazamé, como si me amaras, búscame, siénteme, hazme tuya... solo esta noche, no pido más que sentirme amada durante estos momentos... ¿Después?, no preguntes, ya veremos lo que pasa, no tengas miedo... jamás he pretendido esclavizarte.

¿Que si te amo?... que preguntas haces, pues claro que te amo, como a cada amante que he tenido, sin reglas, sin compromisos, sin ataduras. El amor nos esclaviza, y yo no quiero ser esclava de nadie... por el momento, no.

Pero que tus preguntas no hagan de este momento un instante en vano, haz que me sienta viva, tómame como si fuera el último momento que vivamos así, los dos.

Haz de esta noche algo especial, algo que quede entre los dos, nadie lo sabrá... escepto nosotros.

Tócame, acaríciame, bésame y no pienses en el mañana, aún no ha llegado.

Cuando hayamos acabado, haz de mi pecho tu refúgio, y, juntos, sentiremos como Morfeo nos hunde en el sueño que hemos querido siempre.

¿Mañana?... no pienses.

Hace tiempo que practico el arte de la caligrafía, mi letra rápida no es bonita, no me gusta, pero cada vez que veo, cuando practico despacio los diferentes tipos de letra que aprendo, la belleza que encierra tan anciano arte, no puedo evitar sentir cierto aire de orgullo.

Ayer prové la escritura carolina, su origen data de tiempos de Carlomagno, de ahí su nombre, aunque específicamente no se sabe cuando se empezó a utilizar.

Esas letras se me resisten, pese a ello, conseguí, más mal que bien, trascribir un soneto.

Los sonetos me vuelven loca a dos bandas, la primera por que me gusta mucho su composición, el ritmo que tienen, la melodía que encierran... la segunda, por que en mi vida he sido capaz de hacer uno, y es que la poesía no es para mí, me es mucho más facil escribir en prosa... ya me gustaría, ya...

En fin, la cosa es que, encerrada en mi habitación, con mi vela, mi incienso y mi música (Calle 54, música para los amigos)(Joer, Niña, lo que inspira eso), decidí intentar componer uno... pero las letras que caminaban por mi mente, pronto se vieron transformadas en borrones que manchaban mis manos, así que desistí, cogí un libro de poemas del siglo de oro que tengo por ahí, y busqué algún poema que me gustase, el problema es que escepto algunos autores, ese siglo también me vuelve loca, viendo lo visto, cerré los ojos, pasé las páginas y elegí uno al azar... maldito destino...

Si dios eres, Amor, ¿cuál es tu cielo?
Si señor, ¿de qué renta y de qué estados?
¿Adónde están tus siervos y criados?
¿Dónde tienes tu asiento en este suelo?
Si te disfraza nuestro mortal velo,
¿cuáles son tus desiertos y apartados?
Si rico, ¿do tus bienes vinculados?
¿Cómo te veo desnudo al sol y al yelo?

¿Sabes qué me parece, Amor, de aquesto?
Que el pintarte con alas y vendado,
es que de ti el pintor y el mundo juega.

Y yo también, pues sólo el rostro honesto
de mi Lisis así te ha acobardado,
que pareces, Amor, gallina ciega.

Así que decidí, pese a mí misma, transcribir este soneto con escritura carolina, dos épocas muy dispares, fusionadas por una mano torpe en los haceres de la caligrafía, el incienso dejó un agradable olor en la habitación, los altavoces de mi ordenador emitían el sonido de un piano, rompiendo tan diestras manos, un pedazo de alma... llevándosela a alguna parte, junto a un anciano con el cabello cual ala de cuervo, junto a una mujer con las piernas gastadas de tanto luchar, junto a un hombre maduro y guapo, del cual he heredado el sentido común, junto con una chiquilla, antes descarriada... mi reflejo... Y los recuerdos volvieron a dispararse, y las balas llegaron hasta el fondo de un corazón, que una vez desistió de vivir esperando... y sin embargo... Resiste.

Orígenes de la escritura Carolina

Maldito truhan de sueños, amigo,
de corazón marchito y ropas raidas.
De piel de escarcha y voz dormida,
Ya mi corazón no seguirá contigo.

La hiel de tus labios ya no yere,
y de tus letras tu propio destino
cual tela de araña ya has tejido,
fustigando a quien bien te quiere.

En algún lugar mi corazón reposa
lejos de tu vida y de tu camino
saboreando brillantes amaneceres.

Aunque solo quiere de tí una cosa;
Si vuelve a enfrentarnos el destino,
Intentará tratarte como mereces.

Para ser el pirmero, aunque falle un poco la métrica y el estilo no sea muy correcto... No ta mal ¿No?.

Que nadie se sienta aludido, ha sido solo una prueba... a ver que tal se me daba, jejejeje.

He empezado el día como casi siempre, desde que vivo en casa.

Me he levantado, he ido a la cocina a preparar mi dosis de cafeína, mientras se hacía me he vestido, y como me he levantado pronto, he encendido la tele, a ver la actualidad diária.

Reportaje en Tele 5 a cerca del 11m, programa de testimonios en la 2 de las víctimas del 11m, Tv3 también aporta su granito de arena, y así sucesivamente en casi todos los canales de televisión.

Después de despertar, bajar a la calle, coger el coche, enchufar la 100, también allí hablan de tan fatídico día.

Llego al trabajo, y mi compañero, para variar, tiene sintonizado el dial de la cadena Cope... algún día destrozaré esa maldita radio. Después de hablar de que si Dios guarda a las pobres víctimas en su regazo... sin comentarios, Cogen los locutores y aprovechan el tirón para sacar la mierda política que eclipsó en su día tan desgraciado acontecimiento!!, y es que me parece increible, que estos señores después de acusar a la cadena Ser de inmoralidad, de falta de tacto, de intentar aprovechar esto para que la izquierda gane votos, se atrevan a rememorar, un año después, tantas y tantas mentiras, que aún hoy, ellos creen.

Hay dos cosas que estos señores deben aprender:

La primera: Respetar a los familiares, amigos, conocidos, vecinos, etc, de las víctimas de ese tren. ¿Acaso ellos no tienen bastante con su propio dolor, que tenemos que lacerarles con tanta falacia?¿Tenemos que recordarles, cada maldito día, que su madre, padre, hijo, amigo, nieto, abuelo, vecino, compañero, ya no están en sus vidas? ¿No han tenido suficiente?

La segunda: Dejensé ya, señores, de tanto politiqueo barato, lo que fué, fué, y ya el PSOE está en el govierno, ¿Por qué no reconocen ya su derrota, y dejan ya de meter tanta mierda?

Reconozco, por otro lado, que el señor Zapatero, en el año que lleva en el gobierno, solo dice lo que va a hacer, pero en realidad aún estoy esperando a ver si hace algo... que si, que lo del señor Annan estuvo muy bien... pero nosotros, los de aquí, también tenemos nuestras necesidades, acuerdesé de nosotros.

No quiero hacer más incapié en el dolor de los que se quedaron y perdieron a alguien, ya han tenido bastante... Solo que hoy hace un año que el corazón de cada persona que vive en este país se encogió en un puño por ver tal atrocidad, que las lágrimas corrían como ríos de rábia al ver las imágenes en televisión, que no he echo tantas llamadas en una hora, como aquel día, y que no quiero que vuelva a repetirse.

Lamentablemente, todavía hay víctimas en todas partes, no solo aquí... lamentablemente, en Irak todavía mueren personas, En el oeste africano las guerras por la tierra todavía perduran, sigue habiendo hambre en el mundo, siguen habiendo niños de la guerra, empuñando fusiles, matando a sus iguales, siguen habiendo desgracias en todas partes del planeta... y es irónico, no deja de ser irónico, que sea noticia que al Papa le hayan practicado una traqueotomía, y que el pobre santo padre, está malito, sigue siendo noticia un capullo famosete que se vende como amante a las divas de los años cincuenta, sigue siendo noticia que la Ser se alió con el PSOE para voicotear las elecciones... sinceramente ¿A alguien le importa tanta mierda?.

Si es bien dicho que nos están aborregando con tanta mentira y tanta manipulación.

En fin, no sigo escribiendo, que me cabreo.

Es lunes... me duele la cabeza, noto como un tremendo estertor cada vez que la muevo, es como si el muelle que une la columna con el cráneo se hubiera oxidado y de vez en cuando aporta su pequeño granito de quejidos.

¿Este fin de semana?, alcohol, drogas, desvarios varios con una amiga y compañera de fiesta, música electrónica donde la sala, fue por un instante solo para nosotros tres. Búsqueda de miradas donde solo existía el sopor etílico, la velocidad toxicida de unos polvos mágicos los cuales creía haber dejado ya para los anales del olvido, una canción y un cuento que había escrito hace mucho tiempo ya... es este:

Desperté con la sensación de no haber dormido en tres días... ¿Había dormido?, no recordaba nada de la noche anterior, tan solo el latido rítmico de mi corazón tronando en mi cabeza... tengo resaca, pensé.
No andaba mal encaminada... ¿cuantos calleron?, cuatro o cinco copas de wisky, suficientes para tumbar a una exbebedora como yo, (nunca me gustó la palabra alcoholico), Bien, no está mal, una noche, solo fue eso, y hoy es sábado. Voy a dormir.
Pero no pude dormir a causa del veneno que llevaba en mi cuerpo, ¿cuantas calleron?, tres o cuatro... que me acuerde, suficientes para levantar a una expolitoxicomana como yo, (nunca me gustó la palabra drogadicto).
Intenté hacer memoria regresiba... me he despertado con resaca, me duele el tabique, llegué a casa... en algún momento por que no me acuerdo... ¿me quité la ropa?, miré debajo de las sábanas, si.
Abrí la puerta... las llaves, ¿donde las dejé?... ah, en la mesa.
Fuy al baño, por si había dejado el "cuerpo del delito" en algún lugar de la casa... todo limpio. Se me revolvió el estómago... aún estaba dentro, deshollando mi barrera gástrica mientras los ácidos luchaban por consumir lo poco que quedaba.
¿que hice anoche?, siléncio, (nunca me gustó la palabra siléncio).


05/11/03

Después un abrazo a mí misma, felicitándome por haber soportado tan estóicamente este fin de semana, una caricia por haberme olvidado ya de mis fantasías de quince añera, dos besos por esa letra de esa canción de ese grupo que hace que me sienta, por fin, tan bien, un aplauso por haber encendido de una maldita vez ese ordenador para hacer algo productivo, como es, el comienzo de un libro... y un corte de mangas a esa estúpida que ha dejado por fin, de creer en cuentos de hadas.

Las uñas de mis manos, arañaron por un momento, mi mása encefálica. Me libré por fin de esa tela de araña de la que no creí poder escapar jamás.

Los arboles de en frente de mi oficina ya están floreciendo... Se acerca la primavera.

Situaciones imprevistas que nos vienen de nuevo. No podemos evitar darle vueltas a la cabeza, pensar, pensar, pensar, pensar... ¿Cuanto pensamos a lo largo del día?, ¿Cuantos micropensamientos se nos vienen a la cabeza en un segundo?, infinitos.

Cerramos los ojos, se nos despierta otro sentido, el de la observación, por que con los ojos abiertos no observamos, solo miramos y catalogamos prejuzgando cosas que ni siquiera conocemos, ni conoceremos, por que directamente deshechamos de nuestro pensamiento.

Sigo diciendo, cerramos los ojos. ¿que se nos despierta?, se nos despierta el sentido del tacto, por que con los ojos abiertos, las manos no palpan, solo tocan, no nos deja intuir nada a cerca de lo que tocamos, solo tocan, ni texturas, ni humedades, ni respiraciones, ni temperaturas, solo sienten la presencia de una mása que pronto deshechan, por que no se paran a palpar.

Continúo narrando, cerramos los ojos, ¿Qué oimos?, no oimos, escuchamos, ahí radica la diferéncia, cuando tenemos los ojos abiertos, no escuchamos ni melodías, ni sonidos, ni voces, ni aullidos, ni llantos ni risas, solo oímos.

Vuelvo a insistir, cerramos los ojos, ¿Qué olemos?, todo. Por que con los ojos abiertos, no olemos ni perfumes, ni aromas, ni sudores que nos alimentan, ni la dulce fragáncia que desprenden los abrazos, solo olemos lo que nos desagrada.

No, que no me callo, cerramos los ojos, ¿Qué degustamos?, un sin fin de sabores que con los ojos abiertos no percibimos, la dulce miel de los besos, el buen sabor de la piel, el etílico nectar de una sonrisa, incluso cuando cerramos los ojos, el agua sabe mejor.

La contra réplica, Cerramos los ojos, ¿Qué vemos?... nada, pero sentimos.

Sentimos como el viento sopla, deja una agradable fragáncia a su paso después de que la lluvia haya regenerado los campos.

Sentimos como el sol calienta nuestro cuerpo, cómo nos proporciona un pedacito de luz, que aunque no veamos, sabemos que está ahí.

Sentimos el sonido del agua correr por los manantiales, y con un poco de suerte, incluso algún que otro salto de las truchas que lo pueblan.

Sentimos la sonrisa del niño de ahí al lado, y como su madre lo espeta, al querer él, cruzar sin darle la mano.

Sentimos el corazón, que late con fuerza, que nos indica que estamos aquí, vivos.

A eso me refiero, lo que pasa cuando cerramos los ojos, a casi todos nos pasa desapercibido.

No sois vuestra cuenta corriente. No sois el coche que tenéis, ni el contenido de vuestra cartera. No sois vuestros pantalones. Sois la mierda cantante y danzante del mundo.

Sublime.

Una interpretación de dos actores los cuales acabaron por enamorarme (su físico lo merecen ^_^), pero dejando a un lado los estereotípos holliwoodienses, tanto el uno como el otro llenan la pantalla cada vez que salen.

El narrador (Edward Northon), al cual no le asignan un nombre en toda la película, (aunque creo... creo, que en una escena él mismo se delata, mientras Brad juega a pasearse con una bicicleta de niño pequeño), es un hombre común y corriente, trabajador en una agencia de seguros, el cual no ha encontrado su motivación para vivir, un personaje depresivo, insomne, comprador compulsivo de Ikea, que desea lo que todo el mundo desea en estos días, un cambio en su vida, algún aliciente, algo que lo empuje a vivir. Esto "Casi" llega, cuando decide ir a reuniones de cancer de testículos, se siente abrigado por los hombres que asisten allí, así que decide, que como milagrosamente, el insomnio pasa, va a asistir periódicamente a ese tipo de reuniones. Ocupa toda su semana en ellas... hasta que aparece ella. Marla (Elena Bonham Carter), la cual hace que él mísmo se de cuenta del fraude que está cometiendo. Todo vuelve a ir mal en su vida, vuelve el insomnio, el cansancio, los malos royos con su jefe... hasta que aparece él.

Thiler Durden (Brad Pit). Es fabricante y vendedor de jabones, se dedica a viajar y llevar jabón a las grandes compañías de cosméticos, un chico inconformista, que no agacha la cabeza por lo que la sociedad dice que ha de hacer, con pensamientos propios y de cambio hacia esa misma sociedad que los ahogan en la oscuridad de vivir para trabajar, para tener una casa, un coche bueno, una tele de última generación, unos calzoncillos de marca... etc.

Juntos, después de una borrachera de bar, deciden formar un club secreto cuya primera norma es no hablar nunca de ese club, y en el que cada vez va mas gente a pelear, desiniviendose del mundo durante esas sesiones.

Poco a poco lo que en principio era un "Club de colegas", se va convirtiendo en una organización de índole "terrorísta".

Y a partir de aquí, todo se reduce a una cosa... pero tenéis que verla.

En un principio, todo el mundo creía que se trataba de otra producción Yanki, en la que los palos y la acción eran el eje del film, pero en realidad, la película versa sobre las inquietudes que tenemos todos y cada uno de nosotros, las frases mordaces de Brad Pitt, el pensamiento pseudo - depresivo de Edward Northon, y la guinda del pastel que es Elena Bonham Carter, la cual se convierte casi en el detonante de todo el trayecto de los dos protagonistas... que al final..., hacen de esta película algo digno de ver.

Las frases más buenas que he encontrado por la red (en la peli las hay mas buenas):

Si el tiempo vivido es largo, el tiempo de supervivencia para todos se reduce a cero.

Lo que posees acabará poseyéndote.

Cuando la gente cree que te estás muriendo es cuando en verdad te escuchan, en lugar de estar esperando su turno para hablar.

Únicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar.

Nuestra vida es nuestra gran depresión.

Críticas cinéfilas

Ficha técnica

El miércoles por la tarde, después del trabajo me pasé un ratillo por la playa, necesitaba escuchar la mar, refugiarme por un momento en el rumor de su sonido, en el vaivén ritmico de las olas... necesitaba pensar.

No voy a describir las sensaciones que me produjeron el estar ahí, pero sí las decisiones que tomé.

Decidí hacer un viaje, desitoxicarme un poco de todo lo que me rodea, buscar mi identidad... quizá encontrarme, aunque en mi vida ya me haya encontrado, sepa lo que quiero, y tenga medios para hacerlo... pero creo que algo me falta, y todavía no sé que es. Es una sensación rara, como una pieza de un rompecabezas que no logro encajar.

Decidí no hundirme, flotar en el agua tibia de mi vida, y no dejar que me empujen hacia a bajo, son tiempos difíciles, y aunque esté pasando una época de las mejores respecto a mí misma, sé que si no hago algo, esto no va a durar para siempre, y he de buscar motivaciones para que el positivismo que tengo hoy en día dure un poquito mas.

Decidí ser yo y mis circunstáncias, lo demás no pienso buscarlo, ya vendrá. Por eso necesito de mí y saberme yo, y mirarme al espejo y sonreirme, y decirme que soy lo que quiero ser. Supongo que saberme sin la necesidad de nadie, por ahora, al fin y al cabo.

Decidí dejar este trabajo, que me ahoga y me quita un tiempo que en otro lugar, sería cuando menos, más productivo.

Decidí coger el coche, volver a casa, y esperar a mi prima, luego, decidí que en mejores momentos, le hubiera pegado dos collejas.

Decidí estar con ella, dárle ánimos y buscar soluciones.

La solución es irme, así que me voy, y supongo que en parte lo hago por ella, ya que lo necesita más que yo, pero también lo hago por mí, por que hace mucho que no viajo, por que ya echo de menos a esa persona que me abrió los ojos, que me desemparedó el alma y que me enseñó a ser yo, y tengo que verla.

También lo hago por la nostálgia viajera, volver a revivir la sensación de coger el coche y hermanarme con la carretera, volver a ver paisajes diferentes, volver a desprenderme de la capa de piel que ya está marchita y renovarla, volver a sentir la frescura del aire...

No sé, supongo que cuando vuelva, como siempre, algo habrá cambiado en mí.

Pero es lo que quiero.

De la oscuridad de la noche,
se fué, como disparado
un rayo rojo, veloz,cansado.
Devolviendo al horizonte
la mirada de los olvidados recuerdos
al reflejo de una existéncia
que se acordó de volver
cuando se hizo la luz en tus ojos.

Marchita tu fragáncia de tanto esperarme
solicité al dios de nuestros ancestros
el conjuro para hacerte olvidar...
un sencillo hechizo que devolviera a tu mirada
el empuje que necesitabas
para resurgir de tus cenizas.

Feliz vuelta a casa.

Que si me desnudo y me arranco la piel, tus manos las siento mejor, cuando me acaricias.
Que si me siento mal, no tengo por qué buscar unos brazos que me abracen, cuando los míos ya me abrazan cuando me necesito.
Que si miro hacia atrás y no hay nadie que me siga, habrá alguien que me espere un poco más adelante.
Que cuando las palabras hieren, las miradas sanan.
Que los almendros en flor huelen a jazmín.
Que los patos también pueden tener conversaciones interesantes entre ellos.
Que una mujer pegada a su teléfono, me recuerda a un soneto de Quevedo.
Que en un momento preciso y en un lugar inconcreto, es mucho más fácil llorar.
Que los que no están ya no volverán, pero los que están, no hay por qué buscarlos.
Que el sonido de tus palmadas, me dañan el tímpano.
Que es fácil pasárselo bien, aunque el lugar no acompañe, en buena compañía.
Que los borrachos, a veces, somos muy escandalosos, pero tenemos encanto.
Que cuando fuí, llegué.
Y cuando volví, también.
Que a veces es mucho más fácil de lo que parece.
Que no hay distáncias, solo carreteras.
Que una canción puede hacerte explotar.
Que lo que duele no es el és, si no el fué.
Que los echos son la vida real, y la esperanza una fantasía fictícia.
Que la mente juega sucio con el corazón, y el corazón es tonto y se lo cree.
Que tus palabras me calaron hondo, y las suyas me resbalan.
Que mi vida es mía, y lo demás es un regalo.
Que los aviones vuelan más bajo de lo que parece cuando estás cerca del aeropuerto.
Que las estrellas fugaces, son estrellas fugaces.
Que el rojo de las luces de los molinos me afectan en demasía.
Que los olores se perciben mejor rodeados de verde.
Que me gusta el empedrado de la plaza mayor para romper los cristales de su ventana.
Que solo te hieren cuando tú quieres que te hieran.
Que los ojos jamás pueden quedarse sin lágrimas.
Que la oscuridad deja de ser tan oscura cuando te acostumbras a ella.
Que aunque quieras, la razón nunca se impone al corazón.
Que la memoria de los peces es muy ámplia.
Que las ruedas se pueden cambiar en tres minutos y medio.
Que solos estamos bien, pero acompañados, mejor.
Que voy a volver a aprender, por que lo aprendido solo es una parte de lo que aprenderé.
Que cuando miras a través de una ventana, lo que ves es el mundo.
Pero cuando cierras los ojos, lo que sientes es el universo entero.
Que lo único que tenemos que hacer para subir la escalera, es mober las piernas.
Y que estarse quieto, es el peor atentado que puede hacerse uno a uno mismo.

Siempre decía que no era real, pero yo no me lo creía.
Siempre decía que sus piernas eran el único medio de transporte que conocía, pero yo no me lo creía.
siempre decía que algún día desaparecería, se fundiría en la nada, se iría de mi vida, pero yo no me lo creía.

Desperté de mi ensueño aturdida de tanto haber llorado, se despidió de mí soñando, como siempre lo había echo, pero esa vez fue diferente, sabía que no lo volvería a ver.

Desplegué mis alas y volé hacia el horizonte, hacia aquel lugar donde siempre quedábamos para vernos, al bosque de mis sueños, el que él creó para mí, donde habíta el siléncio.

Junto al arroyo donde tanto nos habíamos amado, había una nueva flor, contabamos cada una de ellas siempre que íbamos allí, juntos... Solo estaba esa, la recién nacida, las demás se habían marchitado. Pero aquella flor era la más preciosa que había visto en mi vida, su perfume era embriagador, y de no haber estado soñando, hubiera asegurado que tenía un efecto narcótico.

Me metamorfoseé en lobo, y corrí como nunca lo había echo, corrí tanto que mis patas cedieron al cansancio antes de parar. Cuando te metamorfoséas en lobo, las cosas las ves diferentes, el agua sabe mejor, los sonidos son más nítidos, la luna... la luna está viva. Le grité, de mi garganta salió un aullido aterrador, desgarrado, ausente de vida. Morí en aquel mismo instante.

Y en mi muerte, estaba sola, como en mi vida, como en el bosque de mis sueños, como siempre.

Desperté de mi ensueño aturdida de tanto haber llorado, me refugié en el musgo cálido de aquel sauce, el agua del arroyo me dió los buenos días. Me fundí en ella, cabalgué por su corriente como un caballo encabritado, dando golpes a las piedras, comiéndome crudos los peces, gritando al siléncio que me aturdía, que me dejaba sorda por no escuchar nada.

Salí de sus aguas, desnuda, vacía. Corrí otra vez, entre las ramas de los árboles que me impedían dárle a mis piernas la velocidad que necesitaba, y el bosque lloró por su auséncia, como lloré yo.

Empezó a llover, los rayos dañában a los árboles que me daban refúgio, sangrándo ellos con sábia, sangrando yo con sangre, me hermané con ellos, pero porco me importaba su dolor, el mío era más profundo. Estaba sola, en aquel inmenso paraíso que él había echo para mí, para que disfrutara de él con él, pero él ya no estaba, se había ido, me había dejado sola.

Cualquier refúgio me parecía vano, cruel. Pero en la soledad de ese bosque, el manto de estrellas que salió después de la lluvia, hizo que subiera hacia una peña y me sentara. Desde allí, el bosque parecía mucho más grande de lo que en realidad era, los sonidos de éste provocaban en mí, sentimientos que nunca había experimentado, la realidad de un paraíso de ensueño que nos habíamos inventado hizo que sostuviera por un momento la idea de metamorfoseárme en la niebla que cubría los prados en aquel momento, y así lo hice.

Y en la niebla me fundí, y vi por un momento unos ojos que me miraban... y supe que jamás volvería a estar sola.

Me desperté de mi ensueño aturdida de tanto haber llorado, yo estaba sola, como siempre... y él no estaba a mi lado, como nunca había estado.

Entonces, sonreí.