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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Mis ollas. Elixir de buenos momentos La inocencia incoherente de mi gata Isis y lo que me alegra verla feliz. Permanecer sentada a la orilla del mar, en la semi penumbra del atardecer ya mortecino escuchando el ritmo pausado de las olas en verano. Salir del cine con la sonrisa puesta por que la película que has ido a ver no ha sido un robo de la SGAE y te ha producido la "sensación" que estabas buscando. Encontrar a un buen amigo que hacía tiempo que no veía y quemar la barra de algún bareto cutre del barrio. Ver crecer a mis sobrinos en un lugar lejos del mundo cotidiano y del agujero negro de Barcelona. Saber que, aunque a trancas y barrancas, la familia va tirando. Pero somos fuertes. El aumento de mi presión arterial cuando estoy cansada. Pasear... hacia ninguna parte pero sabiendo que volveré al lugar donde partí. La ilusión de seguir viviendo mi vida sin nadie que me cuarte. Las risas de los niños... y de los mayores. La mirada trémula de un adolescente que ha descubierto el amor y su dolor. Las veladas interminables delante de cualquier cosa que refresque la garganta. La complicidad de los extraños que acaban de conocerse. El desvelo inhumano del insomnio cuando miles de cosas apabullan mi mente. Un buen libro. Bien escrito y bien leído. Aguantar hasta el final. Aunque duela. Tantas cosas que están bien... Que ¿por qué voy a pensar en lo que está mal? Maravilloso Somos únicos, irrepetibles, inevitablemente abstractos. Cada uno de los seres que forma el conjunto de vidas de este planeta. Desde el átomo que respiramos hasta el más grande de los animales. Astronómicamente hablando, y hasta que alguien demuestre lo contrario, podemos sentirnos afortunados por vivir, por respirar, por beber y comer... y sólo eso. Podemos ser capaces de cosas tan insignificantes como parpadear, y podemos hacer cosas tan grandes como aprender, y cosas tan sorprendentes como unirnos y crear. Y hay quien se siente desgraciado por sentir, qué ironía . Desde mi pequeño y achacoso mundo interior, hoy me siento eufórica. He visto, y con ver me conformo, que el ser humano es increiblemente afortunado. Me he sentido una pequeña parte del universo, algo tan insignificante y hermoso que no he podido evitar escribir. Por que quiero compartirlo. Y ha sido algo tan tonto como ir a la wikipedia y poner tierra en el buscador. Me ha dado por ahí ahora, por saber del mundo, de éste pequeño mundo en el que vivimos donde se dan todas las características necesarias para que haya vida. Y de momento no hay otro. Me he sentido... no sé, rara. Extraña. Idiota por preocuparme por mis doléncias cuando he comprendido que sólo somos nosotros. Solo estamos nosotros aquí. He entrado en una catársis biblica. En un estado de gracia como hacía tiempo que no entraba. Y me he sentido viva de nuevo. Aunque mis fuerzas mermen. Quizá es por que me he sentido parte de la biosfera por un momento. Un pequeño animal que busca su recorrido, que emigra a lugares donde nunca nadie ha pisado, dentro de mí. Quizá por eso hoy me sienta en deuda con el resto del universo por darme la oportunidad de vivir en este mundo. Y quizá mi vida no sea la mejor, ni la más brillante ni la más feliz, ni la más austera ni la más confortable. Pero es mi vida y la agradezco, y la amo... Como nadie en este mundo. Agujas Mi cuerpo ya no me pertenece, hará ahora cuatro meses que ya no es mío. Pertenece a un dolor. Un dolor que ni los médicos saben a ciencia cierta de donde sale. Y me siento una coballa a veces, un estorbo, otras. Un pelele, la mayoría del tiempo. Y una inútil, casi siempre. Imaginaos por un momento dos agujas de esas que usaban nuestras abuelas para hacer punto. Luego, imaginaos que esas agujas se os clavan en el lado derecho, entre la última costilla de vuestro esqueleto y el estómago. Si, justo ahí. Imaginaos que una de ella se os queda clavada y que por mucho que hagáis ella está ahí, doliendo, permanentemente. Y luego, que la otra de vez en cuando se vuelve a clavar y se remueve por dentro. Ese, más o menos en vuestra imaginación es el dolor que siento yo casi cada día, y cada día el mal estar por las tardes-noches, las nauseas, los abcesos de fiebre y las vomiteras (por suerte ésto último se produce muy de vez en cuando). Por eso mismo, digo que mi cuerpo ya no me pertenece. Que mi mente quiere estar en muchos lados, en muchos sitios, con mucha gente. Pero no dependo de mí. Dependo de él. Y jode, y te hace sentir impotente, y merma, y daña, y ahoga, y duele, y molesta... Total, que empiezo a estar un poco hasta la polla (si tuviera y/o tuviese). Bebiendo de mí ¿Cómo volverá a ser el mundo lo que era después de tanta maldad? ¿Cómo volverán a ser los hombres lo que eran, si ya no les queda esperanza? ¿Cómo volverá la humanidad a creer en si misma, si ya ha perdido la fé? Hay varias palabras que definen las virtudes de los seres humanos: Valor, coraje, esperanza, fe, orgullo, bondad, sabiduría, comprensión, empatía, humildad, estoicismo, fuerza, lucha... Desgraciadamente, todas estas palabras se empañan con la absurda cotidianidad a la que hemos llegado, los únicos que acceden a estas palabras, paradógicamente, son los que empuñan un arma contra sus semejantes... y a ésto le llamamos civilización. No nos sentimos fuertes y valerosos si no protegemos algo, o nos protegemos de algo. Sin embargo, ¿De qué nos protegemos si no de nosotros mismos?¿Por qué nos gusta sentirnos protegidos, si en realidad no deberíamos protegernos de nadie? ¿De un mal que arrase el mundo?¿De nuestros "enemigos"? ¿Del vecino?... Posiblemente nos estemos volviendo tan cobardes que no nos demos cuenta de que en realidad, de lo único que deberíamos protegernos es de nuestras própias inseguridades. Del miedo al vacío y a la nada. Las mujeres, por ejemplo. No he conocido todavía a ninguna mujer a la que no le guste "sentirse protegida"... ello me hace pensar en mí misma, en que tal vez sí, tal vez a mí también me guste "sentirme protegida"... pero siempre vuelvo a la misma conclusión: "Protegida", ¿De qué?, si de lo que en realidad debería protegerme es de mis propios pensamientos e inseguridades, que cada vez son menos, cada año que pasa tengo más claro que de poco tengo miedo, me he visto en tantas situaciones impasible y serena, que no me "asusta" nada. Bebiendo de mí misma en estos últimos días, he hecho un ejercicio de autoconocimiento, y me he dado cuenta, que de lo que más me asustaba, era solo un espejismo, una ficción, y por ende, tampoco me asusta ahora. Es más, en estos últimos días he llegado incluso a sentirme orgullosa de mí misma. De mí, quien me lo iría a decir, pero si. Nadie me ha regalado nada y sin embargo aquí estoy, en esta absurda vida y este absurdo tiempo vacío de esperanzas, de anhelos reales, de aprecio a la vida. En todos estos años de vida, me he dado cuenta de eso, de que la gente no aprecia la vida, desprecia su existéncia creando realidades que no son verdad. Realidades que sin embargo les ayuda a creer que la vida es sólo eso, irrealidad y ficción. Encuentros, amores, pasiones, deseos... ¿Y solo eso?. Pues no, la vida no es solo encontrarse, amarse, apasionarse y desear. La vida es hacer, es luchar por lo que se quiere, es desgastarse hasta la extenuación y beber un vaso de agua después, la vida es apreciar el valor de las pequeñas cosas, de una sonrisa y una mirada. De pasarse el día viendo como un animalillo que no te llega a la rodilla juega con una simple goma de pelo, y es feliz. La vida es angustia y son lágrimas. La vida es lluvia y viento, es una hoguera en la playa con dos personas más contemplando el mismo fuego. La vida es una lluvia de estrellas. Y mirar hacia arriba y saber que no eres más grande que un grano de arena en el universo y llenarte de él. La vida es un helado o un café acompañado de otro ser. La vida es un dragón con alas rojas que escupe fuego y un lago y una cascada, y un baño a las cinco de la mañana. La vida, son tantas cosas, que lo único que debería darnos miedo de ella, no es no sentirnos "protegidos", si no perderse un segundo de ella. Sweet Dulce es una palabra muy cremosa, muy suave, fría y con virutas de chocolate. Pero a la vez engañosa, por que el azucar te causa cáries, y tiene muchas calorías que se depositan misteriosamente en los lugares menos anatómicos del cuerpo, empalaga al paladar y nubla los sentidos y no te das cuenta que poco a poco se instala en tu mente y te vuelve adicto a su gusto, a su textura. Dulce también es una palabra simpática, que se acuna sobre tí y te abraza cálidamente. Aunque da calor y en verano agobia. Dulce es una palabra con doble sentido, que cuando ya has tenido suficiente, aún hay mas y empalaga tanto, que incluso echas de menos la sal. Como una colmena llena de mieles, se engancha a tí y te asfixia impidiendote respirar, pues te llena la boca hasta no poder tragar más. Dulce es una palabra atractiva, tórrida, ardiente, que te lleva al máximo placer y luego te deja con ganas de más. Aunque no puedas con ella. Dulce es una palabra femenina, con ojos de gata, tímida y atrevida a la vez, que te hace sentir bien con su mirada y su cuerpo te alivia por un rato de las frialdades del mundo... pero durante un rato, por que cuando ya tiene lo que quiere te abandona a tu suerte. Y te quita como te da, rápida y dolorosamente. Y si, es agradable por un momento sentir la dulzura de la vida... aunque sepas de antemano que se acabará... como el helado de Vainilla con virutas de chocolate. Dust In the wind I close my eyes
Joer, cuanto hacía que no escuchaba esta canción... Kansas fue uno de mis grupos favoritos antes de llegar a la madurez precoz esa que da asco y te hace ver la vida como és y no como la pintas en la imaginación. Y aquí estábamos, mi compi y yo cantando a lo principe gitano, an the mama crai... Pensando en como ligarme a uno de los compañeros de curro... Ah!, me dice, y mañana le pones al Gerard un post-it en el fax. ¿Con mi número de teléfono? O que ponga "Dust in the wind, only for a moment"... Juas... Una está un poco escaldada como para intentar si quiera entrarle a un "evidente interesado", que me guiñó un ojo después de sacarme sangre, como para intentarlo con un compañero de curro... por mucho que me ponga... o sí... quien sabe... A lo mejor, quizás. Y yo sigo aquí, escuchando música de restaurante chino, aunque en el archivo de descarga ponía "música romántica de piano". En fin, que siguen vendiéndome motos. Ingénua buenaza... ¿qué será de tí cuando los demás duerman? Pues velarás sus sueños... como siempre ^_^  La vie en rose Pues ná, aquí estoy medio borracha y hablando con un colgao que ni sé quien es, pero que es gracioso. Y es que los cokteles es lo que tiene, que empiezas a beber y a beber, y como entran tan bien y están tan fresquitos, pues mira, te emborrachas y le sueltas tonterías al primero que pasa... o que se te mete en el messenger a entrarte con cosas tales como: " Si estuviera ahí te haría un masajito para quitarte los dolores". Siiiihooooombre, tus huevos ahí. Un masaje me ibas a hacer, claro, como que estas pensando ahora mismo en hacerme un masaje... ya te diría yo dónde quieres hacermelo. Si es que los hombres de hoy en día, o son unos colgaos salidos viciosos... que bueno, no está mal para un buen rato, o bien son unos cortaos de aquí te espero. Y es que las mujeres como yo, damos miedo. Si, por qué no decirlo. ¿Qué hombre de hoy en día estaría con una tía que pone las cartas sobre la mesa y no se corta en decir lo que piensa?... más bien pocos. Y es que es complicado encontrar a un tío con los huevos bien puestos... Que na, que ando borracha y solo digo gilipolleces... Pero tengo razón, o por lo menos en mi pensamiento etéreo tengo mis razones para pensarlo. En fin, que ando más salia que el palo de un churrero. Y es que no está mal decirlo de vez en cuando, a ver si suena alguna flauta, o la hago sonar (ups, eso tampoco se dice) que estamos en horario infantil... ah, no, que eso es en la tele. Pues eso, que ahora el ganao escasea... y es que tenemos más peligro las solteras salidas que una caja de petardos en medio del patio de un colegio. Y el tío sigue dándome la brasa y exaltando mis "cualidades", manda cojones que tengan narices de decirlo por el chivato azúl y no te lo digan a la cara... panda de cobardes que estais hechos... En fin, que me voy a dormir que para lo que hay en la tele, mejor sueño. Que son malos tiempos para los soñadores, pero un buen sueñecito no viene mal con esta borrachera tan tonta. Aurrevoire. París Bonjour, ¿Com ç'a va? ç'a va bien, merci.... Bocú ¿Bocú?... Je voulez an eu.. ¿eu? oui eu, non, o... ¿o? oui. Pardon... Garnier! Pardon... ¿le torre eiffel? Menudo viajecito. Para recordar ^_^ Dejamé Dejamé dormida en tu seno. Dejamé pensar en siléncio. Dejamé olvidar las penas. Dejamé vivir viviendo, y no viendo. Dejamé recordar miserias, pasadas. Dejamé regodearme en mi alegría, presente. Dejamé agotar las balas. Dejamé olvidar el olvido, moribundo y perdido. Que no vale nada, que no, perderse en el camino. Que vale la pena buscar nuevas sendas que recorrer conmigo. Aunque me cueste la vida pelearé ésta y la siguiente. Por que morir viviendo agota la mente. Por que vivir muriendo mata el presente. Por que vivir, VIVIR, espanta a la muerte. Y yo vivo, viva, vital, viviente.
Invitamé a un café. Tememé, atemorizaté, revelaté. Huye, cobarde, si gustas. Evitamé, malgastaté, enfadamé. Mi ventaja es que yo viviré. Acompañamé, peleamé, ignoramé Pues la vida ya no me asusta.
Ya que tengo las alas. Voy a aprender a Volar.
Remando sobre el polvo. Baña la luna en Escorpio la carretera que piso;
Hoy estoy con migrañas, bueno, me la han diagnosticado y me he sentido una cría cuando la enfermera me ha tenido que pinchar la inyección antiinflamatoria y con corticoides en el culo... es una jodida mierda esto de la migraña, y más ahora que se alargan los días... pero bueno, aquí estoy, remando sobre el polvo... Fire Soy un accidente; un error de medidas, un viajero de barro que se lleva la corriente.
Soy un salvaje, que derriva tus dioses, que se atrinchera en tu cama, soy la galerna que te azota.
Yo conjuro al huracán.
Soy el hombre que veis; Eso digo a mis pocos amigos. Quisiera no correr, quedarme a ser tu torvellino.
Busco una orilla extraña, pero yo no soy Ulises. Que nadie me ate, Cuando las sirenas canten.
No trato de conseguir perdurar por que sé que solo soy un accidente.
Tú eres el fuego, yo la zarza que no se consume. Tú las murallas... Yo enemigo que vuela.
Y cuando vuelva El guardián del universo. A rendir cuentas, Devolveré el trigo a su dueño.
Soy como un animal agazapado y vigilante. Soy el caos, o sólo un alma polvorienta.
Soy un accidente....
Aborregaos!, que estamos aborregaos! Como bien dice una amiga, cuanto más conozco a la gente, más quiero a mi perro. Y es que es verdad coño, que parece mentira que en el siglo XXI, con miles de comodidades en la sociedad en la que vivimos, en una ciudad cívica como es Barcelona, todavía nos empujemos para salir del metro. Ya no digo entrar, por que a las ocho y cuarto de la mañana en la línea 1 del metro de barcelona parecemos sardinillas en escabeche... aunque claro, viendo a los japoneses, hemos de estar agradecidos, ellos pagan a otros para que empujen a los pasajeros. Pero aquí en España no, que va, pa empujar ya estamos los españoles, con dos cojones y mala leche, y si encima dejas pasar a alguien te miran mal. Por que qué mala leche tenemos los castizos de este país, que parece que nos hayan parido con un palo en el culo de lo rectos que vamos. Somos una panda de bagos acomodados al consumismo que nos venden en las televisiones, acomodados al piso de 30 metros cuadrados por una hipoteca de 50 años; (Que tú vas poniendo un dinerillo en el banco, y a los cincuenta años ya está pagao... y sin enterarte), si ya lo dijo un gran personaje, somos la mierda contante y sonante del mundo. Pero somos felices en nuestra feliz ignoráncia de que todo va bien y controlamos nuestras vidas. Y una mierda como un piano hombre. Si ya nos controlan hasta en la calle. Esta mañana ya he visto el colmo del control. En medio de la plaza españa, allí, bien puestecico él en la entrada de la rotonda por Gran Vía. Un pedazo de cipote con una cámara estupenda de la muerte. Y digo yo, ¿Pa qué las camaras en la calle?, ¿Nos harán poner camaras en nuestras casas dentro de unos años?¿las tendremos ya puestas y no nos enteraremos?, pues si. Resulta que hay unos satelites de puta madre que te dicen a tiempo real lo que pasa por las calles de las diferentes ciudades del mundo. El google heart es un gran ejemplo, que si bien no es a tiempo real y solo es un simulacro de tu ciudad en tres dimensiones, digo yo que la Nasa no será tan tremendamente gilipollas de no haber inventado ya uno. En fin, que me indigno por minutos. Que somos unos borregos y no nos enteramos de la misa a la mitad, que pensamos en el yo yo yo y yo. Y si a tí te quiero mucho pero más me quiero yo, me amo del verbo mamo. En fin, vosotoros veréis lo que hacéis con vuestras vidas, pero la menda, no seguirá más la zanahoria que nos impone ésta nuestra sociedad. Aunque si hay que empujar, se empujará. Contad con ello. Biquiños ^_^
P.D: Pepe Rubianes, siento haberte cogido alguna fasecilla ^_^ Water Un día en el magma, balneario de Sta Coloma de Farnés, por ahí, por Girona. A caballo entre la realidad y el nirvanal. Ha estado relajadito, para qué negarnos. Una sesión de baños de todo tipo con chorros de agua por todo el cuerpo, sauna, baño turco, tumbonas a cuarenta grados que, sinceramente, aún no sé que utilidad tenían, sauna con cromoterapia, sillicas por ahí, piscina para hacer largos, piscina pa morirse de frio, piscina pa morirse de calor, piscina al aire libre mientras el agua te tocaba desde abajo con su calor y desde arriba con sus chispitas mojadas de lluvia fría, risas, alegría, ¿Felicidad?... En fin, un buen día. Curioso este elemento. Llegas llena de tensiones, a la media hora ya no te duele nada, a la hora estás arrugada, a las dos horas tienes sed, y a las tres horas ya estás cansao. Por lo menos, han sido tres horas en las que le he dado la espalda a la realidad, y me he sentido mínimamente tranquila, luego se han tenido que caer mis pies al suelo y pegarme otra vez la óstia, pero sin dolor de espalda, que ya es algo. Esos veinte minutillos alejada de todo el mundo en un lugar que olía a eucalipto y hacía un calor que te cagas, me han servido para pensar. A partir de mañana las cosas van a cambiar mucho, me he puesto las pilas y poca cosa hará que me detenga en mi cometido. Ya está bien, por favor, que somos mayorcitos y hay que pensar un poco en uno mismo, que los demás ya hacen lo própio. Biquiños ^_^
Interferéncias. ¿Me alegro?, Y por qué no... al fin y al cabo, es lo que pretendía, que fuera feliz. Pero... siempre hay un pero, una espécie de presentimiento oscuro que atenaza por aquí y por allí. Como un grito mudo, un algo que no se dice pero que todo el mundo sabe. Y temo. No puedo evitarlo, tengo miedo a que vuelva a suceder, a que vuelva a sufrir y que le hagan daño y a tener que volver a recoger sus pedazos aún gritándome que no lo haga, que no lo necesita. Supongo que no hay una decisión correcta ni una totalmente errónea, vivimos el tiempo que nos toca vivir, y siempre estamos ahí, para lo bueno y lo malo. Y es bonito y a la vez cruel. Bonito por que sé que lo necesita, y por que ya se merece que de una puta vez las cosas le vayan bien. Cruel, por lo ántes escrito... por la duda. Tampoco es que hayamos hablado, hay cosas que no hacen falta hablar, y quien está seguro de lo que hace no pide opinión a nadie. Eso me gusta, la seguridad de su persona... pero.... Probablemente me acostumbre, claro que sí, ¿Y por qué no?. Aunque también hayamos perdido algo por el camino... Antes... No sé, el tiempo cambia, la gente cambia, las relaciones cambian... el cambio es un constante en nuestras vidas, aunque en el fondo todo siga igual... ahora.... Bueno, como estamos, todos deprimidos... Pues yo estoy de puta madre, ahora... bueno... Y esas frases a medias, esas ganas de contarme que sé que tiene, esas miradas lánguidas, y esas sonrisas con dos caras... ¿Cómo estás? Aquí estoy, como siempre, como antes, como ahora... Algún día... demasiadas cosas en la cabeza... demasiadas interferéncias. Biquiños ^_^ Isis Según la mitología egipcia, Isis era hermana y esposa de Osiris, hijos los dos de Orus, los cuales fueron, como en toda historia de amor, victimas de engaños, perjuras, muerte y desatinos provocados por nuestro Dios padre, el destino. Seth, el tercer hijo de Orus, victima de los celos que le producia la relación de sus dos hermanos, intentó matar a Osiris, en varias ocasiones, viendo, desesperado, que su padre le había dado a él el don de la inmortalidad, decidió, como último recurso, matar a su hermano y despedazarlo en cachitos muy muy pequeñitos, y estos cachitos esparcirlos por lo largo del Nilo. Pero Isis, paciente y enamorada, se dedicó, en cuerpo y alma, a recomponer pedazo a pedazo el cuerpo de su amado, para que así su padre pudiera devolverlo al mundo de los vivos, y así lo hizo cosiéndolo con hilo de seda y ofreciéndoselo a su padre para que lo devolviera a la vida. Isis es la diosa de la vida en la mitología egipcia, da fertilidad a las tierras y a las mujeres que en ella habitan, da de comer a sus hijos como una madre que es en su mundo. Pero para mí, Isis es un animal entrañable, una gatita juguetona y atrevida, a la que no le da miedo asomarse al alféizar de mi ventana cada vez que le entra en gana, y no duda en atacar a mis pies cuando paso por cualquier rincon de la casa, esperándome acechante a la vuelta de la esquina. Tampoco hace ascos a sus comidas habituales, ni se corta en enredarme el pelo cada vez que tiene ganas de jugar.... o de despertarme mordiendome la nariz, esa es una costumbre recién adquiridad por este bichejo. La adoptamos en el centro de adopción de animales, era aún un cachorrillo de gato, con otitis y conjuntivitis, le dimos de comer, la desparasitamos, la curamos y la acojimos como a una mas en casa. Al principio la pobre no salía de la gatera que le compramos para transportarla, pero la jodida se habituó pronto, y ahora no hay quien la baje del sofá o la saque de mi cama cuando tiene sueño. Para mí Isis, es una diosa, una diosa pequeñita y juguetona, con los ojos vivarachos y abiertos, alegre y feliz. Como deberíamos ser todos los gatos que habitamos el planeta. Biquiños de Viento. Toy dormida... Na que hoy me he dormido... ya van dos días que me duermo y no voy a clase. Me estoy volviendo una perezosa. Pero es que me cuesta dormir, supongo que será el nerviosismo de volver a verte, de volver a sentirte lo que me impide conciliar el sueño. Mañana, mañana nos abrazaremos como el día que llegaste aquí, como el día en el que tanto necesitaba de tí. Ya que no he ido a clase me voy a poner a estudiar, aunque no sé cuanto tiempo estaré enfrascada en los libros sin pensar en tí... me cuesta tanto no hacerlo, que me doy cuenta de que sigo siendo una romántica. Hoy hace un día soleado, la temperatura es de 12º, poquito, pero es el invierno, que ya se ha instalado aquí, creo que aprovecharé los rayos de sol y me iré a leer al parque. Biquiños de Viento ;-) Anda!! Pero si me han cambiao el editor!!, joer... a ver, a ver...
Experimentando Os explico: Hace un montón que no me paso por aquí... el estar feliz es lo que tiene, que se te quitan las ganas de escribir... para otros. El hecho es que he llegado aquí con la intención de haceros saber que, pese a que somos pocos, pero bien avenidos, no os olvido. Y me encuentro con que me han cambiao el editor y que puedo hacer muchas mas cositas!, como por ejemplo, los iconitos!, jejeje. Pos na, que solo pasaba por aquí, que tengo un cuento pendiente de colgar para vosotros, pero todavía no está terminado, así que cuando lo termine, lo colgaré. Otro de los motivos por los que escribo tan poquito aquí es por que ya he empezado las clases del curso de acceso a la universidad, y tengo muchas cosas que estudiar, muchos libros por leer y muchos deberes que hacer, pero sabed que en breve volveré a escribir diariamente, dejadme tiempo.
Eeen fins, que muchas gracias por la paciencia y por estar aquí.... Biquiños de Viento Monólogo dialéctico Hola ¿Como estas?Bien, comiendo tortilla de calabacín ¿y tu? Bueno... Te echo de menos. Juas, pues yo a tí ni una pizca! No seas así, con todo lo que hemos pasado juntas... Dirás tú contigo misma ¿no? Pues eso, juntas. No mientas, siempre has sido una mentirosa, nunca hemos estado juntas, solo que ahora me he separado de tí, y no te gusta verme tan independiente. Nunca he mentido, siempre te he dicho la verdad. ¿Incluso cuando decías que ibas a hacer todo lo necesario para que estuvieramos bien?? Si MENTIROSA!, Solo hacías lo que a tí te daba la gana! Mientras me comía por dentro viendo como destrozabas nuestra vida! Nunca pensaste en las consecuéncias de lo que hacías ¿Verdad? Nunca hemos querido atarnos a nadie. Habla por tí, bonita. Solo por que estés pensando en hacer una carrera y un tío se haya fijado en tí, no puedes negar lo que siempre has pensado. Mira. El echo de que seas el consciente, no significa que tengas conciencia, a ver si te enteras, nunca la has tenido, y ahora que he despertado no vas a lograr que vuelva a dormir. ¿Eso significa que la que tiene que ir a dormir ahora soy yo? Eres muy aguda. Pues a ver como te las apañas sin mí. Mejor que contigo, no te preocupes. Buenas noches. Adiós. DEJAD PASOOOOOO QUE LLEGOOOO!!!!EEEhhh!! que he llegao, que ya no más cosas malas!!, ahora lo bonito! que pa algo la vida es bella! Se nota que estoy bien, ¿Eeehh?, pos eso, queso. Que ya empieza una vida de color, que se acabaron las escalas de grises! joder! Ya volveré más tarde ^_^ Biquiños de Viento ;-) Fiestas fiestas fiestas fiestas Bueno... un año más las fiestas mayores de Prosperitat (mi barrio) han empezado, y un año más los excesos las preceden, y es que las fiestas de mi barrio son muchas fiestas, tienen lo suyo, la verdad:Conciertos Barras de latón Escaladores de cerbeza Carreras de caracoles Pasabares Petardos Espectaculos infantiles Teatro itinerante Balontiro a las seis de la mañana Festivales electrónicos Concursos de guitarreo Grafitadas populares Comidas populares (A precios populares)^_- Etc, etc, etc Bueno, pues como peñista ayer estuve en la cena de mi peña INMORTALES, nos llamamos, litros de vino corrían por la mesa de mano en mano, entrega de las camisetas de la peña pa este año, petardos cargadísimos, risas a porrillo, algún que otro descuelgue, y más de un accidente ocasionado por la batalla de pastel que se provocó por una paparatzzi que deja mucho que desear... (Las fotos han salido casi todas borrosas), y es que el parkinson no me lo quita nadie. En fin, que empiezan las fiestas y ya estamos en la lliiiiiiiiiinea de salida. Que empieze el espectáculo A veces me pregunto.....¿Qué estoy haciendo en esta blog?, ¿Realmente tengo la necesidad de publicar mis escritos?, ¿A alguien le interesa mi vida?, ¿Me interesa a mí que le interese a alguien?, ¿Tan narcisista soy que necesito saber que alguien me lee?, ¿Por qué me siento tan amenudo delante del ordenador para vomitar palabras en un universo de ceros y unos?, ¿Lo necesito?, ¿Saco algo de esto?... Durante el tiempo que llevo escribiendo aquí, he vivido mucho, algunos sucesos de mi vida están publicados aquí, encriptados los hechos por palabras que me hacen recordarlos, algunos de esos recuerdos me son muy agradables, otros no tanto, de todos modos, pienso que tal vez si que me sirva de algo escribirlos aquí, pero no obstante tengo esas pequeñas dudas existenciales, y no sé todavía la respuesta. Al principio, cuando empezé con la blog, pensé que más que para mí, escribiría para la gente que lo lee, tratándose más que nada de cuentos y escritos míos... poco a poco se ha ido convirtiendo, sin quererlo, en un espácio más personal, donde escribo mis paranoias, mis inquietudes y algúna que otra cosilla más... de las que no sé si probablemente, quiero que se sepa de ellas o no, así que supongo que tomaré cartas en el asunto, pensaré sobre ello y decidiré si seguir escribiendo por aquí lo que últimamente escribo. Si todavía les tendré que dar las gracias.... Riiiinnnggg riiiiiiinnngggg-¿Si?.- Contestó una voz arrugada y seca. -¿Carlos?. Soy Almudena, que ya he venido del médico.- Contesto yo. -Si, Dime Almudena.- Dice espectante. -Pues malas noticias, el médico me ha dicho que todavía tengo el hombro muy inflamado, y que tengo que guardar reposo dos semanas más.- Le informo desanimada, no es que no quiera ir a trabajar, si ganas tengo muchas, las paredes cada día se me hacen más estrechas en casa.- Lo siento. -Mira Almudena, esto ya no puede seguir así, llevas casi dos meses de baja, y el despacho está hasta los topes de trabajo, Miguel no puede solo, así que esta tarde me reuno con los socios, a ver que solución podemos darle a tu tema... y si te tengo que despedir.... pues. -Mira Carlos.- Contesto yo, cabreada, medio nerviosa y con ganas de meter la mano en el teléfono y sacarla directamente hacia su cuello para estrangularlo.- Si es lo que crees que tienes que hacer, yo no puedo hacer nada más, así que adelante.- Por supuesto no le voy a decir que es un despido improcedente y que me va a tener que pagar una talegada.- Yo no puedo hacer mas de lo que hago. -No, si yo no te estoy diciendo que vengas a trabajar, pero... ¡Es que ya va para dos meses!, y hay demasiado trabajo en el despacho para uno solo. "Vaya, pienso, ahora hay trabajo para dos, cuando nunca ha habido... según ellos vivíamos muy bien". -Ya, me hago cargo, pero el médico no me da el alta, y creemé, me fastidia más a mí que a tí, que soy yo la que está que casi no puede ni vestirse.- Exageré. -Bueno, esta tarde hablaré con los socios, a ver que decisión tomamos, ya te diré algo, adiós. -Adiós.- "Será hijo de puta" Pensé. Así estamos, con un pie en el humbral del INEM, jodida y bien jodida, con unas ganas inmensas de partir piernas a martillazos y sobretodo, rabiosa. Después de haber trabajado dos años para esa empresa, haciendo cosas que no aparecían ni por asomo en mi contrato, como puede ser... por ejemplo: El mantenimiento de la red y de los ordenas, el ir y venir a las empresas donde me mandaban a cobrar dinero, que por otro lado, no se ingresaba en la cuenta de la empresa... etc, etc. Pues señores, que ¿Quien me mandaría a mí ponerme en medio de la carretera para que un zumbado me empotrara su coche contra el morro del mío?, desde luego, que poco corazón tengo al dejar dos meses la empresa desatendida por un dolorcillo de nada!!! Como me estoy aprovechando del pobre jefe, que harto de paciencia conmigo, ha aguantado la friolera de dos meses... y lo que le queda, viviendo yo a costa de él!!!, si es que soy una desalmada, en vez de pedir el alta al médico y solidarizarme con la empresa, le digo amen y sigo con la baja... Pobres empresarios... lo que tienen que aguantar esas buenas personas con los desalmados que pillamos la baja solo por que hemos tenido un pequeño accidente... SERÁN HIJOS DE PUTA!!! Por fin llueve Ha llegado el día en el que los hados me han otorgado el privilegio de ver por primera vez en mi casa una tormenta electrica en condiciones. Y es que hace unos días pedí que lloviera, necesitaba estos momentos en los que la lluvia relaja la mente, enerva el cuerpo, se lleva lo malo y exprime lo bueno. Ayer di gracias por conteplar como los rayos se sumergían en el mar, escuchar los truenos mientras otro rayo iluminaba mi estáncia... necesitaba ver llover, por fin se ha obrado el milagro.El sonido del piano hace que no pueda permitirme el lujo de descansar mis dedos, ya casi entumecidos de tanto escribir, si no en el ordena, en una hoja de papel, y es que desde hace un tiempo, siento que he vuelto a renacer, que soy distinta a mi yo anterior, y eso me gusta. Desde esta mañana no paro, me he levantado con ganas de escribir, y casi he dado gracias por no tener que salir de casa, me acabo de tomar el primer descanso (una horita escasa) de mi ininterrumpida tarea desde hace mas o menos cinco horas. Estoy que me salgo!!!, y aunque realmente no sepa donde me va a llevar esto, sigo escribiendo. LLUEVE!!! Por fin llueve ^_^ Biquiños de Viento ;-) Un soplo de Viento Ayer tuve un sueño muy extraño, y mientras me debatía entre el consciente y el inconsciente, pasó como inadvertida, una voz que conocía bien.Una voz tan atractiva para mí que desheché por completo la idea de despertarme, así que me volví a sumir en aquel lugar donde la vida no te daña, donde puedo vivir, decir, sentir, lo que quiero sin miedos ni nostalgias, y me abrazé a un muerto. También pensé en el cuento que quería escribir, le dije que sería un libro, algo más de cien páginas, tampoco es cuestión de escribir la biblia. Pero ese libro será él, también tendrá algo de tí, te lo dije, pero él merece mis recuerdos, y temo que si no lo hago, me olvide de muchas cosas que aprendí con él, y también me olvide irremediablemente de sus suspiros, de sus reproches, de su olor... ya no me acuerdo de su voz, pese a que a veces siento que sí, como ahora... Hoy tengo un día raro, quizá es que es lunes, pero muy al contrario de otros lunes, no estoy trabajando... mañana tampoco, quizá hasta dentro de dos semanas no empieze... el hombro todavía me duele y no quiero hacer el burro haciendo cosas que se que me harían daño, pero este dolor no me impedirá hacer lo que quiero, por lo pronto es empezar a gestar un libro, con calma, sin prisas y con paciéncia (aunque yo de esa palabra no sé mucho). Pero cada vez que salgo a la calle y noto que sopla el viento, como me revuelve el pelo, como me acaricia el rostro, algo me dice, que tengo que escribir. Aiiish que ayer vi er fuuurgolEs increible lo que una persona puede hacer cuando se aburre, entretenimientos hay de cualquier tipo; desde el punto de cruz hasta el futbol. Y ya no digo de ver un partido de futbol cuando te gusta, no, me refiero a ver un partido sin intención alguna de disfrutar de éste, solo por que no tienes otra cosa que hacer, o por que no te apetece hacer nada que implique emoción alguna, por el mero hecho de estar frente a una pantalla de televisión viendo imágenes que no te interesan en absoluto. Bien, pues ayer vi el partido, si si, el famoso partido en el que el Barça se jugaba la liga... ¿y a mi que?¿que me va a solucionar a mí la vida el ver un partido de futbol?, donde por otra parte, no dejas de ver algún que otro monumento (como Becqam... o como se escríba)... pero claro, este es del Madrid, y en el Levante-Barça, pues como que no lo ví. Lo mejor del partido, para mi gusto, la cara de los presidentes de los equipos... tan adustas, tan inexpresivas... y a la vez tan y tan nerviosos, los dos con los brazos cruzados, como protegiéndose de no se sabía que, sin mostrar emoción alguna. Y es que el Barça, señores míos, ganó ayer, después de pasarse seis años en sequía la famosa Liga. La fuente de Canaletas echaba humo, los seguidores se dejaron las cuerdas bocales en el intento de gritar más que ninguno por la alegría de su equipo, los equipos de limpieza tuvieron lo suyo también... pero yo sigo siendo pobre. Lo peor, es que vi el partido, y pese a mí misma sentí cierta emoción al saber que el equipo de mi ciudad había ganado la liga... quizá sea el mero echo de vivir en ella lo que me produjo tal emoción, tal vez fuera que se me contagió de alguna manera el espíritu eufórico de los que sí seguían el partido con interés... incluso celebré el gol de Eto'o. El futbol, no deja de ser el opio del pueblo, en el que irónicamente, ayer, me sentí incluida. Desde mi casa Hace ya tiempo que no escribo... aquí, y es que en este mes de ausencias, he vivido muchas cosas, y ahora, ahora que por fin tengo internet en casa, puedo escribir en este lugar que tanto me gusta y que tanto echaba de menos (disculpen las faltas horrográficas, pero es que el teclado de éste no es el mismo que el de aquel), y la verdad, paso de correctores.En fin, a lo que iba, que ya estoy aquí por que he llegado, y que va a costar mucho a quien quiera que se proponga callarme, el callarme. Prosigamos. Tuve un accidente de tráfico que me dejó fuera de circulación... nunca mejor dicho, de mi magniiifico trabajo, a parte, claro está, de recibir broncas y mas broncas de amigos preocupados que se hacían cruces de mi cabezonería al no ir al hospital (os escucharé si hay proxima vez ^_^), el caso es que fui, y me diagnosticaron un esguince en el hombro y un esguince cervical, de los cuales ya me estoy recuperando... no tan rapido, que llegan fiestas mayores, jejeje. Ya se murió el Santo padre, y ya habemus otro papa... menuda nos ha caido con el Razinger Z... a ver si no nos instaura de nuevo la inquisición... que de haberla, había. Mas desastres naturales, para desgracia de nuestro planeta... subidas de interés en las hipotecas, no hay ampliaciones de sueldos este año (al menos para mí)... si es que todo sigue igual que como lo dejé... Eennn fins, que ya he vuelto y solo quería dejar constáncia de mi nueva situación. POR FIN TENGO INTERNET EN CASA!!, y un buen catarro para amenizar la jornada. Buenas noches ^_^ (Por cierto, al amigo que me dejó el mensaje en el post que reza "un amigo", muchas gracias, procuro hacerlo... aunque a veces no se deja ^_^) Ya he aprendido Que si me desnudo y me arranco la piel, tus manos las siento mejor, cuando me acaricias.Que si me siento mal, no tengo por qué buscar unos brazos que me abracen, cuando los míos ya me abrazan cuando me necesito. Que si miro hacia atrás y no hay nadie que me siga, habrá alguien que me espere un poco más adelante. Que cuando las palabras hieren, las miradas sanan. Que los almendros en flor huelen a jazmín. Que los patos también pueden tener conversaciones interesantes entre ellos. Que una mujer pegada a su teléfono, me recuerda a un soneto de Quevedo. Que en un momento preciso y en un lugar inconcreto, es mucho más fácil llorar. Que los que no están ya no volverán, pero los que están, no hay por qué buscarlos. Que el sonido de tus palmadas, me dañan el tímpano. Que es fácil pasárselo bien, aunque el lugar no acompañe, en buena compañía. Que los borrachos, a veces, somos muy escandalosos, pero tenemos encanto. Que cuando fuí, llegué. Y cuando volví, también. Que a veces es mucho más fácil de lo que parece. Que no hay distáncias, solo carreteras. Que una canción puede hacerte explotar. Que lo que duele no es el és, si no el fué. Que los echos son la vida real, y la esperanza una fantasía fictícia. Que la mente juega sucio con el corazón, y el corazón es tonto y se lo cree. Que tus palabras me calaron hondo, y las suyas me resbalan. Que mi vida es mía, y lo demás es un regalo. Que los aviones vuelan más bajo de lo que parece cuando estás cerca del aeropuerto. Que las estrellas fugaces, son estrellas fugaces. Que el rojo de las luces de los molinos me afectan en demasía. Que los olores se perciben mejor rodeados de verde. Que me gusta el empedrado de la plaza mayor para romper los cristales de su ventana. Que solo te hieren cuando tú quieres que te hieran. Que los ojos jamás pueden quedarse sin lágrimas. Que la oscuridad deja de ser tan oscura cuando te acostumbras a ella. Que aunque quieras, la razón nunca se impone al corazón. Que la memoria de los peces es muy ámplia. Que las ruedas se pueden cambiar en tres minutos y medio. Que solos estamos bien, pero acompañados, mejor. Que voy a volver a aprender, por que lo aprendido solo es una parte de lo que aprenderé. Que cuando miras a través de una ventana, lo que ves es el mundo. Pero cuando cierras los ojos, lo que sientes es el universo entero. Que lo único que tenemos que hacer para subir la escalera, es mober las piernas. Y que estarse quieto, es el peor atentado que puede hacerse uno a uno mismo. ... Y cual relámpago en la noche, mi luz resurge De la oscuridad de la noche,se fué, como disparado un rayo rojo, veloz,cansado. Devolviendo al horizonte la mirada de los olvidados recuerdos al reflejo de una existéncia que se acordó de volver cuando se hizo la luz en tus ojos. Marchita tu fragáncia de tanto esperarme solicité al dios de nuestros ancestros el conjuro para hacerte olvidar... un sencillo hechizo que devolviera a tu mirada el empuje que necesitabas para resurgir de tus cenizas. Feliz vuelta a casa. Necesito un viaje El miércoles por la tarde, después del trabajo me pasé un ratillo por la playa, necesitaba escuchar la mar, refugiarme por un momento en el rumor de su sonido, en el vaivén ritmico de las olas... necesitaba pensar.No voy a describir las sensaciones que me produjeron el estar ahí, pero sí las decisiones que tomé. Decidí hacer un viaje, desitoxicarme un poco de todo lo que me rodea, buscar mi identidad... quizá encontrarme, aunque en mi vida ya me haya encontrado, sepa lo que quiero, y tenga medios para hacerlo... pero creo que algo me falta, y todavía no sé que es. Es una sensación rara, como una pieza de un rompecabezas que no logro encajar. Decidí no hundirme, flotar en el agua tibia de mi vida, y no dejar que me empujen hacia a bajo, son tiempos difíciles, y aunque esté pasando una época de las mejores respecto a mí misma, sé que si no hago algo, esto no va a durar para siempre, y he de buscar motivaciones para que el positivismo que tengo hoy en día dure un poquito mas. Decidí ser yo y mis circunstáncias, lo demás no pienso buscarlo, ya vendrá. Por eso necesito de mí y saberme yo, y mirarme al espejo y sonreirme, y decirme que soy lo que quiero ser. Supongo que saberme sin la necesidad de nadie, por ahora, al fin y al cabo. Decidí dejar este trabajo, que me ahoga y me quita un tiempo que en otro lugar, sería cuando menos, más productivo. Decidí coger el coche, volver a casa, y esperar a mi prima, luego, decidí que en mejores momentos, le hubiera pegado dos collejas. Decidí estar con ella, dárle ánimos y buscar soluciones. La solución es irme, así que me voy, y supongo que en parte lo hago por ella, ya que lo necesita más que yo, pero también lo hago por mí, por que hace mucho que no viajo, por que ya echo de menos a esa persona que me abrió los ojos, que me desemparedó el alma y que me enseñó a ser yo, y tengo que verla. También lo hago por la nostálgia viajera, volver a revivir la sensación de coger el coche y hermanarme con la carretera, volver a ver paisajes diferentes, volver a desprenderme de la capa de piel que ya está marchita y renovarla, volver a sentir la frescura del aire... No sé, supongo que cuando vuelva, como siempre, algo habrá cambiado en mí. Pero es lo que quiero. Lo que ocurre cuando cerramos los ojos Situaciones imprevistas que nos vienen de nuevo. No podemos evitar darle vueltas a la cabeza, pensar, pensar, pensar, pensar... ¿Cuanto pensamos a lo largo del día?, ¿Cuantos micropensamientos se nos vienen a la cabeza en un segundo?, infinitos.Cerramos los ojos, se nos despierta otro sentido, el de la observación, por que con los ojos abiertos no observamos, solo miramos y catalogamos prejuzgando cosas que ni siquiera conocemos, ni conoceremos, por que directamente deshechamos de nuestro pensamiento. Sigo diciendo, cerramos los ojos. ¿que se nos despierta?, se nos despierta el sentido del tacto, por que con los ojos abiertos, las manos no palpan, solo tocan, no nos deja intuir nada a cerca de lo que tocamos, solo tocan, ni texturas, ni humedades, ni respiraciones, ni temperaturas, solo sienten la presencia de una mása que pronto deshechan, por que no se paran a palpar. Continúo narrando, cerramos los ojos, ¿Qué oimos?, no oimos, escuchamos, ahí radica la diferéncia, cuando tenemos los ojos abiertos, no escuchamos ni melodías, ni sonidos, ni voces, ni aullidos, ni llantos ni risas, solo oímos. Vuelvo a insistir, cerramos los ojos, ¿Qué olemos?, todo. Por que con los ojos abiertos, no olemos ni perfumes, ni aromas, ni sudores que nos alimentan, ni la dulce fragáncia que desprenden los abrazos, solo olemos lo que nos desagrada. No, que no me callo, cerramos los ojos, ¿Qué degustamos?, un sin fin de sabores que con los ojos abiertos no percibimos, la dulce miel de los besos, el buen sabor de la piel, el etílico nectar de una sonrisa, incluso cuando cerramos los ojos, el agua sabe mejor. La contra réplica, Cerramos los ojos, ¿Qué vemos?... nada, pero sentimos. Sentimos como el viento sopla, deja una agradable fragáncia a su paso después de que la lluvia haya regenerado los campos. Sentimos como el sol calienta nuestro cuerpo, cómo nos proporciona un pedacito de luz, que aunque no veamos, sabemos que está ahí. Sentimos el sonido del agua correr por los manantiales, y con un poco de suerte, incluso algún que otro salto de las truchas que lo pueblan. Sentimos la sonrisa del niño de ahí al lado, y como su madre lo espeta, al querer él, cruzar sin darle la mano. Sentimos el corazón, que late con fuerza, que nos indica que estamos aquí, vivos. A eso me refiero, lo que pasa cuando cerramos los ojos, a casi todos nos pasa desapercibido. Martillazos en la sien Es lunes... me duele la cabeza, noto como un tremendo estertor cada vez que la muevo, es como si el muelle que une la columna con el cráneo se hubiera oxidado y de vez en cuando aporta su pequeño granito de quejidos.¿Este fin de semana?, alcohol, drogas, desvarios varios con una amiga y compañera de fiesta, música electrónica donde la sala, fue por un instante solo para nosotros tres. Búsqueda de miradas donde solo existía el sopor etílico, la velocidad toxicida de unos polvos mágicos los cuales creía haber dejado ya para los anales del olvido, una canción y un cuento que había escrito hace mucho tiempo ya... es este: Desperté con la sensación de no haber dormido en tres días... ¿Había dormido?, no recordaba nada de la noche anterior, tan solo el latido rítmico de mi corazón tronando en mi cabeza... tengo resaca, pensé. No andaba mal encaminada... ¿cuantos calleron?, cuatro o cinco copas de wisky, suficientes para tumbar a una exbebedora como yo, (nunca me gustó la palabra alcoholico), Bien, no está mal, una noche, solo fue eso, y hoy es sábado. Voy a dormir. Pero no pude dormir a causa del veneno que llevaba en mi cuerpo, ¿cuantas calleron?, tres o cuatro... que me acuerde, suficientes para levantar a una expolitoxicomana como yo, (nunca me gustó la palabra drogadicto). Intenté hacer memoria regresiba... me he despertado con resaca, me duele el tabique, llegué a casa... en algún momento por que no me acuerdo... ¿me quité la ropa?, miré debajo de las sábanas, si. Abrí la puerta... las llaves, ¿donde las dejé?... ah, en la mesa. Fuy al baño, por si había dejado el "cuerpo del delito" en algún lugar de la casa... todo limpio. Se me revolvió el estómago... aún estaba dentro, deshollando mi barrera gástrica mientras los ácidos luchaban por consumir lo poco que quedaba. ¿que hice anoche?, siléncio, (nunca me gustó la palabra siléncio). 05/11/03 Después un abrazo a mí misma, felicitándome por haber soportado tan estóicamente este fin de semana, una caricia por haberme olvidado ya de mis fantasías de quince añera, dos besos por esa letra de esa canción de ese grupo que hace que me sienta, por fin, tan bien, un aplauso por haber encendido de una maldita vez ese ordenador para hacer algo productivo, como es, el comienzo de un libro... y un corte de mangas a esa estúpida que ha dejado por fin, de creer en cuentos de hadas. Las uñas de mis manos, arañaron por un momento, mi mása encefálica. Me libré por fin de esa tela de araña de la que no creí poder escapar jamás. Los arboles de en frente de mi oficina ya están floreciendo... Se acerca la primavera. La pluma que empuño mancha mis dedos de tinta... Hace tiempo que practico el arte de la caligrafía, mi letra rápida no es bonita, no me gusta, pero cada vez que veo, cuando practico despacio los diferentes tipos de letra que aprendo, la belleza que encierra tan anciano arte, no puedo evitar sentir cierto aire de orgullo.Ayer prové la escritura carolina, su origen data de tiempos de Carlomagno, de ahí su nombre, aunque específicamente no se sabe cuando se empezó a utilizar. Esas letras se me resisten, pese a ello, conseguí, más mal que bien, trascribir un soneto. Los sonetos me vuelven loca a dos bandas, la primera por que me gusta mucho su composición, el ritmo que tienen, la melodía que encierran... la segunda, por que en mi vida he sido capaz de hacer uno, y es que la poesía no es para mí, me es mucho más facil escribir en prosa... ya me gustaría, ya... En fin, la cosa es que, encerrada en mi habitación, con mi vela, mi incienso y mi música (Calle 54, música para los amigos)(Joer, Niña, lo que inspira eso), decidí intentar componer uno... pero las letras que caminaban por mi mente, pronto se vieron transformadas en borrones que manchaban mis manos, así que desistí, cogí un libro de poemas del siglo de oro que tengo por ahí, y busqué algún poema que me gustase, el problema es que escepto algunos autores, ese siglo también me vuelve loca, viendo lo visto, cerré los ojos, pasé las páginas y elegí uno al azar... maldito destino... Si dios eres, Amor, ¿cuál es tu cielo? Si señor, ¿de qué renta y de qué estados? ¿Adónde están tus siervos y criados? ¿Dónde tienes tu asiento en este suelo? Si te disfraza nuestro mortal velo, ¿cuáles son tus desiertos y apartados? Si rico, ¿do tus bienes vinculados? ¿Cómo te veo desnudo al sol y al yelo? ¿Sabes qué me parece, Amor, de aquesto? Que el pintarte con alas y vendado, es que de ti el pintor y el mundo juega. Y yo también, pues sólo el rostro honesto de mi Lisis así te ha acobardado, que pareces, Amor, gallina ciega. Así que decidí, pese a mí misma, transcribir este soneto con escritura carolina, dos épocas muy dispares, fusionadas por una mano torpe en los haceres de la caligrafía, el incienso dejó un agradable olor en la habitación, los altavoces de mi ordenador emitían el sonido de un piano, rompiendo tan diestras manos, un pedazo de alma... llevándosela a alguna parte, junto a un anciano con el cabello cual ala de cuervo, junto a una mujer con las piernas gastadas de tanto luchar, junto a un hombre maduro y guapo, del cual he heredado el sentido común, junto con una chiquilla, antes descarriada... mi reflejo... Y los recuerdos volvieron a dispararse, y las balas llegaron hasta el fondo de un corazón, que una vez desistió de vivir esperando... y sin embargo... Resiste. Orígenes de la escritura Carolina Lola Lola tiene los ojos más grandes que he visto nunca, su mirada expresa todas las emociones que puede expresar una mirada. Cuando se espanta, su miedo se refleja en un ligero fruncido de sus pequeños párpados, acompañado de su posterior abrir desmesurado, dejando ver el blanco de esos ojos que lo dicen todo.Cuando está de buenas, se acerca a tí, y te pega pequeños cabeceos en el hombro con su cabezota, no puedes hacer más que acariciar su frente y rascarle tras las orejas, pero a veces, por su fuerza, el cabeceo es un poco más fuerte de lo que puedes soportar, y se convierte en un empujón del que no te libras de la caida, a no ser que tu equilibrio juegue muy bien con los accidentes del suelo. Lola es una yegüa española, tiene el pelo rojo, cuando corre y el sol está en lo alto, parece como si una llama de fuego atravesase el prado, sus poderosos músculos se tensan, y toda ella resplandece con esa extraña aura roja que provoca el efecto óptico de Lorenzo. Todavía hay que andar con cuidado con ella para montarla, es salvaje, se ha criado entre los de su espécie, cuidados por unos cuantos ganaderos, que se ganan el pan vendiéndolos como caballos de tiro, pero Lola no tendrá esa suerte, a Lola la están entrenando, y aunque se porta bien, y ya me he atrevido a cojer sus riendas y darme con ella un paseo, todavía está verde, a veces no hace caso, y quiere tirarte, es entonces cuando mi padre tira de la cuerda, la acerca a sí, se pone frente a ella, y le dice: Si te portas mal no habrá pan, con voz fuerte y enérgica, vuelve a darnos cuerda, agito la rienda, espolonéo a Lola, y empezamos a trotar. Los músculos de mis piernas se tensan abrazando su cuerpo, los musculos de ella se tensan a la vez al contacto con los míos, empieza a caminar, sin prisa, despacio, poco a poco empiezo a instarla a correr más, ella responde, casi agradeciéndolo, sonrio cuando mi cuerpo siente el viento que sopla ante nosotras, y la adrenalina se dispara... es cuando mi Padre vuelve a tirar de la cuerda, se acerca y nos dice: "Bueno, por hoy ya está bien". Salto de su lomo, y la miro, Lola está cansada, si, después de dos horas, por hoy está bien... yo también estoy cansada, pero creo que si ya iba a casa de mi padre a menudo, volveré más todavía... Lola y yo ya somos amigas. Pero Lola no está sola, en este paraíso particular que se ha hecho mi padre, residen también María y Mariano, que dentro de nueve meses serán padres, y es que María está preñada. María es una burrita negra y dulce, a penas se muebe, y es muy tranquila, lleva cuatro meses de gestación, y la pobre ya nota el peso de su hijo. María se tiende al sol en el prado de vez en cuando, para calentar su cuerpo y darle dosis de vitalidad a su retoño no nato. Mariano es un poco más burro, si cabe, mientras yo cabalgaba a Lola, él corría de aquí para allá espantando a las pobres obejas y haciendo reir a mi sobrino. Y es que mi padre vive en el campo, en una finca de 3000m2 en la que, como ya he dicho antes, se ha montado su propio paraíso particular, y entre caballos, burros, gallinas, cabras... una posible vaca lechera y algún que otro animal, mi padre es feliz... Y viendolo así ¿Qué más puedo pedir? -Lo que más embellece al desierto -dijo el principito- es el pozo que oculta en algún sitio... Últimamente me siento como el hombre que conoció al principito, el que le dijo que no se acercara a la serpiente, y sin embargo el principito no le hizo caso.Aquel que un día dibujó un elefante metido dentro de una boa y todo el mundo se creía que lo que dibujó era un sombrero. Son extrañas las metáforas que escribo, pero prefiero hacerlo así, prefiero escribir de manera que no sepa nadie a lo que me refiero, es extraño, pero así está bien. El arlequín rojo ya se ha ido, nos ha dejado a todos los restos de su polvo de hadas, ha esparcido alegría, felicidad, dosis ingentes de optimismo, ha provocado mil y un desenlaces, solo con su presencia ha logrado eclipsarme, ha logrado provocarme, me ha exprimido hasta en lo más hondo y ha sacado lo mejor que llevaba dentro, también lo peor, pero eso ya lo tiramos a la basura. Jamás sabré agradecer tal muestra de sabiduría, tal generosidad, es solo comparable al cariño que nos profesamos. Espero volverte a ver muy pronto. Carpe Diem, es lo único que nos queda, lo demás es efímero, se va, tal como lo vivimos, el instante se acaba… a veces da pena, por que tienes la seguridad de que ese momento no se va a volver a repetir, y cuando me refiero al momento, me refiero a ESE, el que no quieres que se acabe, por el que darías lo que fuese por que el maldito tiempo se parase… pero todo pasa, a veces da pena, pero son esos momentos los que de una manera u otra, nos empujan a seguir en el camino, aunque solo sea por curiosidad, aunque solo sea por esperar a que otro momento como ESE vuelva a suceder, y lo maravilloso, es que si, vuelve a pasar, vuelves a desear que el tiempo pare, y no lo hace. Así que no queda otra que disfrutarlo, saborear el dulce néctar del recuerdo, y guardarlo en nuestra cajita de ébano, para cuando toque sacarlo de nuevo, y volverlo a saborear. ¿Mañana?, pues mañana no lo sé, hoy estoy bien, y está bien así. Desde donde escribo Podría ponerme romántica y escribir algo bonito, algo como "escribo desde mi corazón", pero en realidad no es así. Escribo desde mi oficina, es ilegal, lo sé, pero siempre he tenido esa especie de morbosa fascinación hacia lo prohibido, y la verdad, tampoco siento "robar" un poco de tiempo y de conexión de banda ancha para ejercer mi derecho a la libre expresión... donde quiera que sea y le pese a quien le pese, que para eso tengo 20 minutos diarios para irme a almorzar y no almuerzo.Bien, pues la oficina es enorme, mi compañero y yo compartimos espacio en ella, no nos separa ni una misera pared de pladur, que a veces se agradecería, plantas casi muertas adornan el lugar, y si no fuera por el sol que les entra por los ventanales (la vista es envidiable), y el agua que de vez en cuando les echamos, las pobrecitas estarían a estas alturas, sirviendo de abono en esta cadena vital que caracteriza a todo ser vivo. Hoy me ha dado por aquí, por describir de una manera u otra mi oficina, y lo que veo. Tengo al lado, justo en frente, la fabrica de la DAMM, a veces me dan ganas de ir y robarles un quintillo que otro, pero claro, no se puede beber en horario de curro. Máquinas excavadoras en pleno funcionamiento, estropean el sonido de unos altavoces que están apunto de petar, los de mi pantalla TFT, que los pobrecitos están soportando una caña impresionante. Ahora estoy escuchando System of a Down, un grupo heavy - hardcore que me presentó el otro día un amigo mío, y del cual ya tengo dos CD's proporcionados por el mismo. La verdad es que no se está mal aquí, hago y deshago lo que quiero y como quiero, pero a veces me haría falta un poco más de actividad, algo de dinamismo para que no se me oxiden los músculos de tanto estar sentada ocho horas frente a mi herramienta de trabajo... y ocio, para que negarlo. Los árboles caducos están mas fríos que nunca,veo unos cuantos a través de las ventanas, ¿he dicho ya que la vista es envidiable?, en primavera sus hojas cubren de verde la tercera parte de las vistas que tengo, y camuflan el letrero rojo de ESTRELLA DAMM, lo cual es de agradecer, ya que me olvido de lo que me hace recordar, el amargo sabor de una buena cervecita fría y la envidia que me dan algunos amigos, mas afortunados que yo, los cuales se reunen de vez en cuando a medio día para hacer lo propio, que es bebérsela y amenizar un poco la mañana. No puedo quejarme del trabajo que tengo. De ocho horas al día que estoy aquí, solo trabajo dos, el resto lo amenizo a base de messenger e internet. Pero es un poco aburrido, todo hay que decirlo, si por lo menos pudiera bajarme lo que veo... otro gallo cantaría, pero claro, es el ordenador del curro, y dudo mucho que les hiciera gracia ver en él las cosillas que me bajaría... o sí, algún día lo preguntaré ^_^ Vayamos con el paisaje, a la derecha está el mar, cuando es invierno y llego a las ocho de la mañana, incluso me puedo permitir el lujo de sentarme en un mueble archivador que tenemos, y ver como amanece. Los amaneceres aquí son espectaculares, ves como la ciudad de Badalona va iluminándose poco a poco, y como del negro profundo van surgiendo el violeta, el rojo, el naranja, el amarillo y el azul, en ese orden. Justo en frente mío se abre un horizonte, el cual sería precioso si no fuera por la autopista que lo cruza, una que a veces se colapsa y hace que todo lo que tengo por ver se vuelva gris por el monóxido de carbono que desprende tanto coche... y a esto lo llaman civilización... Un montecito alegre, con unas ruinas en la falda, algo parecido a un monasterio, por lo que pude comprovar una vez que fui, creo que es del románico, pero solo le quedan los arcos y algún que otro empedrado en el suelo... no sé, alguna vez me gustaría ir de noche, y ver el misticismo que en él se encierra. Bueno, este es el lugar desde donde escribo, aunque también podría ponerme algo tontona y decir que escribo desde el corazón. Biquiños de Viento ;-) Risoterápia ^_^ Es lunes, como ya sabréis, odio los lunes, pero que remedio me queda si no levantarme... Hoy el día ha amanecido pachucho, parece que Lorenzo se ha puesto malito. Las montañas están blancas, un castillo, allende el horizonte, resiste la nieve como un titán. Estamos a 28, es el cumpleaños de mi hermana, pero aún así, no puedo evitar no sentirme un poco triste, pero eso mañana, los recuerdos, mañana. Hoy? pues hoy estoy bien. He visto como se le puede ofrecer una oportunidad a esta vida absurda que nos ha tocado vivir. He visto como con un poquito de mágia por aquí, y unos comentarios fortuitos por allá, pueden obrar milagros. He visto la sonrisa apasionada de una niña, sus ojillos, antes lagrimosos y sin ánimo, ahora vivarachos y picarones... me gusta la sensación que me producen esos ojos. Amelie... Quiero reir, y creo que todos los de mi alrededor saben que puedo hacerlo, y que quiero hacerlo, Tú sabes que quiero, pese a que esto te resulte frío y un poco tristón, como dijiste ayer, oscuro. De momento si, escondo mi espinita en una cajita, muy cerca de mi corazón, esperando ser sacada de allí. Pero desde hace cinco años, estos días no son los mismos, estos días son grises, son arrugados como su piel, y profundos como su voz, son negros como su cabello, y son amargos por su auséncia. Mas ahora, y mas hoy, por que lo único que me proporcionaba la alegría de revivir nuestros momentos va a desaparecer, se va a fundir en la nada, y eso duele... mucho. Pero eso mañana. Hoy está nevando, y la nieve me produce escalofríos, me provoca el estar alegre. Hace tiempo que no nieva en Barcelona. Subiré a aquel castillo, miraré Barcelona, su vista y su gris día, y sonreiré... mañana será otro día. Biquiños de Viento ;-) Zoy mu maxo!!!Ayer vinieron a cenar a casa unos amigos míos, no pudieron venir a la fiesta de inauguración, y los invité a cenar... bueno, uno de ellos si vino a la fiesta, pero parece que la casa le gusta y no se pierde una. Lo cual tampoco me importa, ya ves, con lo que me gusta a mí tener la casa llena de gente!! Dejando de caminar por los cerros de Úbeda, me centraré en el tema que me ocupa. Una de las conversaciones que tuvimos, tuvo como protagonista a la que escribe, que si Almudena tal, que si Almudena cual... Claro, pasa que una se defiende, y está harta de que uno de sus mas antigüos amigos la catalogue de "macho". Según él, formo parte de su circulo de amigos como uno mas, ¡no me considera una mujer!, y creanmé, señores cuando les digo que más que un alago, a veces, incluso resulta ofensivo que a una fémina la cataloguen como a "uno más", que ante todo es mujer, oigan. Pues si, el chico me considera un amigo... manda cojones (y nunca mejor dicho) que después de tanto tiempo que hace que nos conocemos, todavía no se haya dado cuenta de lo que resulta tan evidente... que una no es de lo mejorcito del mercado, pero tiene lo imprescindible..., Que si, que soy capaz de desempeñar trabajos que para los del género masculino, resulten pesados, pero una no tiene la culpa de tener fuerza física y poder subir un armario (desmontado), a un cuarto piso con la única ayuda que sus propias manitas y la paciencia de sus piernas, pero una cosa no quita la otra. Lo curioso es, cuando realmente te das cuenta de que pese a ser mujer, no encajas para nada en lo que yo llamo "esas cosas de mujeres", cuando tus amigas te hablan de maquillaje, perfumes de una u otra marca, "trapitos" y un laaaaarrrrgoooo eccetera que prefiero obviar, por que lo siento, si, no soy tan "mujer" para preocuparme de tales menesteres, y cada vez que hablan de esas cosas pues a mí, que quereis que os diga, se me pone cara de gilipollas preguntándome de qué planeta he salido. En fin, que soy como soy, y a quien no le guste, pues media vuelta y a mirar pa otro lao, que será por vistas... y que creo, que viviendo con dos mujeres... se me va a acabar pegando algo de ellas. Pero es lo que tiene haber sido criada por un abuelo fantástico ^_^ Un billete de tren, un corazón, un par de lágrimas... y el viento vuelve a soplar ^_^ Cuando te trasladas, lo más trabajoso de todo es desembalar de nuevo las cajas. Tienes que buscar el sitio correspondiente a todas y cada una de las cosas que hay dentro de ellas.La ropa en el armário. Los libros en la estantería. Las peliculas de video... en la estantería. Los DVD en la estantería del comedor. Los CD de música al lado del ordenador. Mis libretas en algún lugar poco accesible a nadie, excepto a mí. Esas fotografías de la trayectoria de mi vida... por algún lugar, guardadas en el baúl de los recuerdos. Hojas de papel machadas con la caligrafía de una quinceañera, también al baúl. Las lágrimas que derramé en esa o aquella ocasión... esas van a la basura. Las dedicatorias a los amigos que he ido perdiendo por el camino, al corazón. La cáscara de nuez en la que me refugiaba en los malos momentos... me la guardo, por si acaso. Mi mago, a mi lado. Mi luna... al bolsillo. Mi dama del cielo, ahí arriba, para que me guíe. El libro de las ilusiones, a la estantería, en el lugar más privilegiado. Dejo el libro descuidadamente, lo he de volver a leer, me dejó buen gusto cuando lo empezé en aquel tren... Cuando haces un traslado, parece que mudaras de piel, dejas muchas cosas atrás, tiras muchas otras a la basura, parece como si tú mismo hicieras una limpieza total a tu pasado, deshechando lo que no quieres recordar, y guardando cuidadosamente lo que te provoca esa media sonrisa que te arranca la nostálgia. Cuando quieres compartir alguno de esos recuerdos, pasa lo que pasa, que coges el libro de las iluisones y de él, se cae un trozo de corazón, camuflado en un billete de tren emborronado por palabras propias. Es entonces, cuando una se sorprende de una misma, la casualidad hace que leas esas letras, las que hace un año y poco escribí en un tren. Es cuando se disparan los recuerdos. Recuerdas el frío y el calor, recuerdas el sol, recuerdas el azul, el amarillo y el marrón, recuerdas la última fotografía que tomaste. Recuerdas una estación vacía y una habitación de hotel, recuerdas viejas amistades de bolsillo, que luego se convierten en amistades postales... Y esos recuerdos te hacen seguir leyendo la carta que escribiste en un billete de tren... una despedida que, por enésima vez, hace que recuerde lo que dejé atrás y lo que se me olvidó recordar hasta ahora. La sensación de lejanía es acojonante, y solo hace año y poco... pero queda tan lejano... tan ageno a mí, que ni yo misma recuerdo mis propias palabras... lo curioso, es que leyendo y releyendo, me sorprendo de mí misma, y me siento bien al comprovar, que lo que escribí en aquel entonces, me gusta y no reprimo las lágrimas de melancolía que me provocan tantos recuerdos. Esos mismos que provocaron que abriera ese famoso baúl y sacara las cartas que me escribieron, aquellas en las que todavía me llamaban por mi apodo en la red... Curiosa casualidad la que hace que llegue al rinconcillo de un amigo, y encuentre por ahí una respuesta dirigida a mí, en la que ese apodo vuelve a la vida... y por arte de magia, se obra el milagro que siempre se espera pero que nunca llega. Me has recordado quien soy, y es un recuerdo tan mío, que no sé como he tenido la osadía de olvidarlo. Este artículo va dedicado a tí ;) Biquiños de Viento ;-) Un momento de calma Me siento frente al ordenador que traga todas mis letras.Enciendo un cigarro y miro la pantalla como amenazándola... "Voy a escribir en tí"-. Pienso.- Luego hago un ejercicio mental muy útil para mí. Respiro, me concentro en hacer memoria regresiva de todo lo que me ha pasado hasta parar en el punto justo en el que quiero empezar a escribir. Suelto mis dedos, los desentumezco, hago que bailen el desenfrenado ritmo de la rapidez de mis pensamientos. Me callo. Hago punto y a parte, se me está ocurriendo un cuento, a vuelto a mi mente la creatividad de antaño; no soy tan mayor como pretendo creer, y no sé como tomármelo. De momento sigo frente a la pantalla, el cuento va tomando forma en mi mente mientras pienso, por otro lado, como empezar a escribir los primeros párrafos. Desisto del intento de escribirlo en sistema binario, prefiero el viejo estilo. Dejo a un lado el teclado, abro el cajón de mis recuerdos y saco mi libreta, en ella se escribir. El bolígrafo suelta su tinta como endemoniado, la libreta va llenándose de borrones, letra gótica, letra redondilla, faltas de ortografía, las cuales duelen a los ojos que las escriben, letras, letras, letras... "La figura de un hombre hace que el museo en el que estoy, me pase mas bien desapercibido. La exposición me interesa, las puertas del infierno hacen que mi piel tiemble en un leve escalofrío... Como si las figuras que en la escultura cuelgan, extendieran sus brazos para instarme a entrar con ellas en la espiral de sufrimiento que representan. Una calavera me mira, está detras de la cruz rota del nazareno... Dante tuvo que ser asiduo de allí para representarla tan vivamente en La Divina Comedia... Rodin tuvo que soñar con ellas para plasmarlas tan bien en una escultura. Me fijo en una parte de las puertas. El hombre me mira, mientras debajo de él yace una mujer, sobre él, tres musas aladas posan sus manos.- Esto lo he visto en algún lado, a parte.- Pienso.- Si, es una escultura a parte. Me adentro en la sala como alma que lleva el diablo, como poseida ante la idea de ver la escultura que ahora se confunde entre el resto de bustos de las puertas del infierno. Me cuelo entre la gente, dejando a un lado el resto de su obra para ir a buscar lo que anhelo ver con todas mis fuerzas. Está ahí, apartada, esperando ser apreciada ante unos ojos expertos. Los míos no lo son, pero no sé que sensación me produce esa escultura... quizá un morbo especial, perverso. Me gusta. Se llama el Ungolino. Realmente no sé por qué recuerdo ahora su nombre. Y esa escultura me turba, hace que incluso llegue a excitarme un poco. Mientras el escultor plasmó allí la decadencia de su propia vida, esa conjunción de cuerpos hace que por un momento desaparezca del mundo para calmar mis ánsias de salir disparada en busca de algún artista solitario que haga las veces de amante. Una mujer se pone a mi lado, las dos nos quedamos embobadas con el reportaje que están poniendo en una sala contígua a la exposición. En él, el comentarista explica las diferentes épocas del artista, sus problemas con el govierno por la censura de su obra, la trayectoria que vivió desde que empezó a esculpir hasta su muerte. El idioma hace que me suma en un trance hipnótico. Siento un ligero calor que me lleva a un estado de sopor extraño... He de salir de allí". Durante la noche mis pensamientos han fluido, se han convertido en un cuento, dos poesías y un relato. Es increíble como puede dar de sí una mente viendo tan solo un trozo de bronce esculpido por unas manos que son capaces de darle vida. También se ha echo evidente en mí el cambio de carácter que he experimentado tan solo en dos días. Se acabó la siesta. ErmitañaMe retiro de mi vida social. Tengo ganas de disfrutar de mi hogar, en compañía de quien quiera estar conmigo... Las puertas se abren para quien quiera entrar, pero no quiero más agobios, más preocupaciones, más gilipolleces ni más pajas mentales por un tiempo, necesito poner mi mente a salvo de tanto stress y tanta tontería barata, quiero un respiro, un momento de soledad que me permita ordenar mis pensamientos y regenerar mi agotado espíritu. Tranquilos, no volveré a molestaros durante un tiempo. Ahora el tiempo que dedique a ayudar a alguien, será a mí misma, que también lo necesito y lo merezco, seguro que sabré apreciarlo... Buenas noches. El ojo que me mira... A colación de la banda sonora de este día "Fito y fitipaldis, la casa por el tejado", escribo este artículo.La canción en particular se titula como el título del presente, y reza así: Veo el ojo que me mira no se que esperais de mi Yo que muero cada día que tú te olvidas de mí Soy un pez en una jaula Lo que quiero y lo que no ¡¡Soy todo lo que me pasa!! Tu me ves...¡¡yo no!! Además estoy cansado Además... Sé que tú de lo que dices la mitad. Menos mal que está a mi lado siempre el mar. Todo lo demás me hace daño y yo, y yo, y yo, y yo, y yo, y yo, y yo, y yo, y yo, y yo, y yo Bien, la canción es un tanto tristona, pero yo siempre la escucho con una sonrisa de oreja a oreja, no sé por qué me inspira optimismo. Hoy hay un ojo que me mira, lo siento detrás, a mi espalda, como si me espiara el pensamiento y retorciera mis instintos para sentirme mejor, realmente estoy bien. Disfruto cada día los momentos que me brindan la vida, he disfrutado el sonido del despertador al levantarme esta mañana, el saludo de buenos días de mi compañera de piso, el siléncio comodo de esa casa que cada día me gusta más, la respiración calmada de un alma en pena, una niña que está pasando muchas penurias para la poca edad que tiene... extrañamente me recuerda a mí, solo que ella es mas guapa. Siento como la ilusión de una nueva experiencia está inflando mi corazón, me gusta esa sensación... no la había sentido nunca. Ayer cenando con unos amigos en su nueva casa, me sentí bien. No fuera de lugar como otras muchas veces, si no compartiendo conversación con todos y cada uno de ellos, fue extraño, después de todo, con alguno de ellos a penas cruzo un par de frases de vez en cuando, supongo que tampoco hacen falta conversaciones extraordinarias para conocer a tus amigos, él lo és, estoy segura, aunque no hablemos demasiado de nuestras respectivas vidas, sabemos lo suficiente de cada uno para serlo. Volví a casa, a mi casa, y me encontré a mis compañeras allí. Es agradable llegar a un lugar donde te reciben con una sonrisa, y un ¿Como te ha ido el día?, se agradece muchísimo tener una conversación previa al acabar la noche, antes de abrazarte a morfeo y liberar la mente en su regazo... Llegar a tu habitación y encontrarte una nota de una de ellas, por si no llegaba antes de que ellas fueran a dormir, deseándome las buenas noches, e informándome de las novedades de su día... Es curioso, nunca me había pasado nada parecido, nunca había recibido una nota así de mi madre o mi hermana... normalmente sus notas eran más bien ordenes, del royo, tiende la ropa o friega los platos... me gustó, me reí mucho, fue hermoso... Y hoy es San Valentín, el invento por exceléncia del Corte Inglés... yo nunca he tenido regalo de San Valentín, tampoco lo echo de menos, ni falta que me hace, la verdad... pero es curioso como, cuando me he levantado esta mañana, he tenido la sensación de que este día va a ser especial. El ojo sigue mirándome. Mi casaEs pequeñita, su distribución es algo extraña para lo que estaba acostumbrada, el pasillo es el eje de la casa. Por él se puede ir a las dos habitaciones individuales, a la cocina, al comedor y al baño. Dentro del comedor está la habitación de mi compañera de piso. Es caro, para que negarnos, seguramente tendré que obrar milagros para llegar a fin de més... estamos a las fechas que estamos, y ya estoy mirando el euro como si de un tesoro se tratase. Me estoy planteando incluso el dejar de fumar en serio, para tener más dinero para otros gastos más importantes que el llenar mis pulmones de alquitrán. Pero es mi casa, y la sensación de llegar a ella me produce cada día más satisfacción, me siento realizada, independiente, me siento con ganas de comerme el mundo, pese a que en el traslado he estado intratable. Me gusta cada vez más la sensación de llegar y no tener que soportar muchas cosas, que al contrario de lo que me imaginaba, aún no ha pasado ni una semana y estoy echando de menos... como a Luca viniendome a saludar a la puerta, como el sonido de la voz de mi madre al despertarme cada mañana, como las broncas farrucas de mi hermana cuando hago algo que bajo su intachable moralidad, considera incorrecto. Pero me siento bien, al saber que esta es mi casa, es mi hogar, es mi rincón multiplicado por diez... Por fin soy independiente. Abrazado a la tristezaHe salido a la calle abrazado a la tristeza: vi lo que no mira nadie y me dio vergüenza y pena. Soledad que te pegas a mi alma en la dulce soledad de este campo de otoño. No hay momentos de sosiego. Rebeldía pura de amores sin amores. Ilusiones puras y puros conformismos intentando levantar el espíritu nostálgico de querer estar contigo y nunca estarlo. Los llantos desconsolados que estrangulan las gargantas; los ancianos encorvados: parece que la tierra les llama. Volverás de vez en cuando a estas tierras agrietadas y verás de nuevo a quien te ama borracho; borracho de amores y libertades. Y también de vinos por olvidarte. Borracho... Me da pena que se admire el valor en la batalla; menos mal que con los rifles no se matan las palabras. Y si surgen saludos y palabras tal vez notes la dureza de mi estilo queriendo no herirte en nada, y en mi soledad sólo herirme yo mismo. La justicia está arrestada por orden de la avaricia; el dinero que te salva es el mismo que te asesina. Y verás sin duda el resurgir poderoso del guerrero sin miedo a leyes ni a nostalgias y lo verás caer una y mil veces y levantarse de nuevo, con la pura bandera de su raza. Soledad de amores triste y pura, soledad de amores y locura. No me des más esperanzas: sé que todo son mentiras; sacos llenos de agujeros para guardar alegrías. Y verás sin duda el resurgir poderoso del guerrero sin miedo a leyes ni a nostalgias y lo verás caer una y mil veces y levantarse de nuevo, con la pura bandera de su raza. Me da pena que se admire el valor en la batalla; menos mal que con los rifles no se matan las palabras. Soledad de amores triste y pura, soledad de amores y locura. Hoy el cielo está gris, y la soledad se ha aferrado a mi alma como si en ella se me clavara un puñal al rojo, veo la sombra de lo que fuí, y un túnel negro que se avecina amenazante ante mi rostro, no puedo evitar no llorar... Hoy es un día en el cual me gustaría no haber estado. Me duele tanto el corazón de no poder usarlo... Complejo de madre...Si, a veces me pasa. Y no sé si es un defecto o una virtud. Lo único que sé es que cuando alguien lo pasa mal, a mí me sienta mal, y no puedo evitar intentar protegerle... aunque sea de si mism@. A veces incluso he llegado a sentir que agobio a la gente de tanto que estoy por ella, entonces es cuando me doy cuenta de que aunque esas personas me aprecien, no soy yo la que tiene que estar en ese momento o esos momentos con ellos, que no soy el paño de lágrimas de algunos, aunque me pese, y que otros prefieren contárselo a otras personas o incluso no hablar de ello. Otras veces, no me doy cuenta y simplemente, hago lo que quiero hacer sin tener en cuenta a los demás... y me siento egoista después. Supongo que como en todo en esta vida, he de aprender a saber estar en los sitios cuando debo, no cuando quiero... he de aprender a ver las necesidades de mis amigos y familiares... pero cuesta tanto. En fin, este es un pequeño desahogo a colación de algo que me ha pasado esta semana, y que creo, voy a solucionar. De todas maneras, supongo que tampoco toda la culpa es mía, y si los demás no hablan y me dicen : -oye que agobias, no tengo por que saberlo... Sigo diciendo, que a los seres humanos se nos está gastando la comunicación, y es que no sé que pasa, por que con el don que tenemos, lo estamos desperdiciando. ¿Por qué no, simplemente decimos lo que sentimos en todo momento, en vez de elucubrar, y dar vueltas a asuntos que con una sola pregunta, se podrían solucionar de un plumazo?... Algo parecido a la felicidad... Podría decirse que el estado ideal, el que todos queremos, el que anhelamos con todo nuestro corazón, aquel que nos eleva hasta las nuves y nos hace felices, no existe.Pero hay un sentimiento muy parecido, la alegría, el nerviosismo de que algo bueno va a pasar, esa incertidumbre que se nos pega a los ojos y hacen que éstos tengan una extraña luminosidad que no pasa desapercibida, podría acercarse a un estado de gracia que nos empuja a seguir adelante y no pensar en los pequeños problemas que aparecen por ese tramo del camino de la vida. Bien, hoy puede decirse que me siento así. Ayer me dieron una muy buena noticia, y es que ya tengo piso (o por lo menos estamos empezando a tramitarlo todo para irnos cuanto antes). No sé, me siento rara, extraña, y es que ahora, cuando ya está todo en marcha, me está entrando el miedo... las preguntas, las que te cincelan el alma, las que te la moldean y te la cuecen a fuego lento... son esas preguntas. Por primera vez siento que verdaderamente soy adulta, que ya la infáncia y la adolescéncia las he dejado atrás, y eso me aterra, por que me produce una sensación de lejanía extraña... como si de repente todo lo que he vivido, se haya quedado muy atrás... Mi vida se está convirtiendo por fin, en lo que yo quiero que sea... poco a poco. Que duro, siempre he pensado que los cambios son buenos, pero se me hace duro pensar, recordar ciertas cosas que me vienen a la mente. Ayer por la noche, estuve dando un paseo por casa de mi madre, en la que ahora vivo, recordando en cada rincón cosas que he pasado, cosas que tengo grabadas a fuego en mi mente, desde que llegué allí. Algunas buenas, me instaron a la nostálgia y no pude evitar soltar una lagrimilla por los recuerdos vividos... Otras no tan buenas, ahora las recuerdo con cariño... y es que lo que estoy viviendo ahora, es la primera vez que lo vivo, y como todas las primeras veces, estoy expectante, nerviosa, acojonada, turbada, excitada... el nudo en mi estómago y mi garganta no me dejan hacer más, que reir como una imbécil o llorar como una niña... Por fin, me siento bien! También ayer fue un día especial, un diablillo que conozco, cumplió años... El que bailó conmigo a la luz de la luna... ¿Como estará?, hace mucho que no hablo con él... y cuando digo hablo, no digo echar unas copas, que por suerte vamos haciendolo de vez en cuando... Bueno, ya no puedo escribir más... el curro, es lo que tiene. Biquiños de Viento ;-) No hay mal que cien años dure...Ni cuerpo que lo resista. Bueno, ha empezado un nuevo año, y si bien no ha ido mal del todo, espero que este me vaya mucho mejor. Pero yendo al tema que me come la cabeza en estas últimas semanas, no puedo evitar sentirme molesta. Como algunos de mis colísteros más frecuentes sabréis, llevo buscando piso desde hace más o menos cinco meses... ¿creeis que he encontrado algo?... si, claro. Ratoneras. Lejos de desanimarme, sigo en la búsqueda infructuosa y a veces incluso mosqueante, de un pisito decente para compartir con una amiga, por que, claro está, con mi sueldo y mis gastos, iba a llegar yo bien viviendo sola (en el sentido más cínico de la frase; voy buscando, sigo en guardia... hasta me he planteado ponerme un collarín, por que siempre voy mirando a los balcones de los pisos por donde paseo, a ver si suena la flauta... aunque sea desafinada. Pero no suena. En fin, que este es un post un tanto extraño viniendo de mí... pero claro está, no siempre llueve a gusto de todos. Sed felices! Dreams (Respondiendo a Xavi) Encantada de tenerte por aquí (eso lo primero)Por otro lado, hace tiempo que dejé de creer en los sueños, es raro, es duro, sobre todo para una soñadora como yo. Pero en la vida, en esta que nos ha tocado vivir, con tanta corrupción, tanta falta de moral, tanto odio, tanta competitividad, hay que vivir con los pies en el suelo. No puedo negar, que me pareció precioso tu comentario, al fin y al cabo, si, puede ser una señal de que tengo que seguir mi propio destino… Pero no sé cual es ^_^. También sueño, no creas, sueño muchas cosas, y muy distintas sobre mi vida, y mi futuro, pero desgraciadamente en mi presente no puedo permitirme el lujo de soñar… Un amigo mío, hace años me dijo algo que se me quedó gravado a fuego en la mente: Ojalá… Es un nombre precioso. La necesidad de lo maravilloso, es la llave al mundo de los sueños. Biquiños de Viento ;-) De vuelta y revueltaAnte todo, y antes de que se me olvide: Muchas gracias a todos los que de una manera u otra habéis estado a mi lado en los momentos que he pasado. Luthien!! He vuelto!! Y ahora contaré hasta tres, empezaré a solapar los instantes de mi vida en los que fui feliz, me sumiré en el sueño efímero de vivir un día a tu lado, me abrazaré a Morfeo y buscaré en el hades lo que busqué una vez y no ayé, en mi periplo intentaré sofocar los malos momentos con el puño de hacero que forjaste para mí y resurgiré de mis cenizas. He vuelto. Biquiños de Viento ;-) Camino de Santiago. No sé cuando podré ir caminando hasta Santiago de Compostela, hacer de peregrina y llegar allí.Realmente me da miedo hacerlo sola, no sé por qué, pero el hecho de echar a andar sin tener la compañía de alguien, por caminos que no conozco y totalmente desérticos, me aterra. Si bien dices que cuando empiezas el camino, siempre encuentras compañía por que peregrínos no faltan, no puedo evitar la sensación de que si voy sola, me va a pasar algo... así que creo que si no encuentro compañer@ de viaje en unos cuantos años, me compro un perro y me voy a caminar por esos montes. He hablado con gente que lo ha hecho, y todos concuerdan en un punto, cuando acabas el camino, eres distinto. Creo que sé cual es la sensación que quieren transmitir con esas palabras, supongo que no es el hecho de hacer el camino de Santiago por una cuestión religiosa, si no por que ponerte a caminar, tener un rumbo y depender básicamente de tí mismo, cambia a cualquiera. Si por algo quiero hacer el camino, es por eso. Quiero provarme y saber que soy capaz de hacer las cosas por mí misma, no quiero depender de nada ni de nadie, aunque ya he dicho antes que sin otra persona o animal, no lo haría. Eso me hace preguntarme muchas cosas... como por ejemplo ¿Seríamos, los seres humanos, capaces de vivir solos?, y cuando quiero decir solos, quiero decir totalmente solos, sin nadie a nuestro alrededor, sin otra persona al lado, independientemente si hablan o no el mismo idioma. Yo personalmente creo que no. El ser humano es social por naturaleza, aunque nos estemos cargando el mundo y por ende nos matemos los unos a los otros, no tenemos la capacidad de vivir con nosotros mismos, quiero decir, el ser humano no se soporta a si mismo. Es muy difícil convivir con uno mismo, yo por ejemplo, a veces si que necesito mi ratito de soledad, necesito no ver a nadie ni comunicarme con nadie, pero esa necesidad se ve pronto suplida por otra necesidad, la comunicación, aunque creo que a todos nos pasa lo mismo en ese sentido. Bueno, dejo ya de rayar a la peña y voy a buscar unos cuantos enlaces sobre el tema que nos atañe. Todo en esta página Leyendas del camino 1 Leyendas del camino 2 TOTORO ^_______________^ Parecía que iba a ser un cumpleaños de lo más normalito... que si risas, que si pastelito familiar, que si oooohhh Dios mio... EL CUARTO DE SIGLO!!, bromas... en fin, algo para recordar.Hasta que llegaron ellas, las niñas, con su peculiar sonrisa y su particular abrazo, me felicitaron por mi 25 cumpleaños. Yo acababa de ir al lavabo, así que después de saludarlas, nos fuimos a sentar. Grata sorpresa la mía cuando en la silla donde pretendía aposentar mi trasero me encontré una bolsa con un regalito dentro. Las miré y me aseguraron lo que sospechaba... era para mí. Siempre me ha gustado abrir regalos, la sensación de saber que te va a gustar, aunque no tengas ni idea de que narices guardan los envoltorios, me retorna a un estado parecido al que tenía cuando era pequeña, supongo que a todos nos pasará lo mismo... En fin... que lo abrí impacientemente, y me encontré con un TOTORO, un peluchito dulce y regordete con una naricilla y unos ojillos que decían ABRAZAMÉ!!... No sé como describir la sensación que tube, me puse como una niña pequeña haciendo tonterías y abrazando a aquel peluche inherte, recordando los sentimientos que me hizo brotar aquella película cuando la vi por primera vez, y la cual, siempre que deseo que la parte de niña que hay en mí retorne, veo sin cansarme. Sin duda fue, el mejor regalo para una mujer que nunca ha querido crecer del todo, y muy orgullosa que me siento de ello. Por que... ¿quien no ha querido ser Peter Pan?, ¿Quién no recuerda con una dulce nostálgia sus años de niño pequeño? Cuando el mundo solo era aquello que te rodeaba, ajeno a los problemas que conllevan la vida adulta, feliz con cualquier cosa que te hiciera sonreir... Ayer fuy feliz y por un momento que está durando todavía olvidé aquello que me oprimía el corazón. Ayer empezó mi nueva vida. GRACIAS!! MI VECINO TOTORO Conflictos Mi cabeza me dice que no puede ser, que tengo que centrarme y dejar atrás los recuerdos... Pero mi alma dice todo lo contrario... que por una vez en la vida apueste por este sentimiento que me ata a otro corazón que no responde.Mientras tanto, pasa la vida... pasa el tiempo, pero no me acuerdo de olvidar. La tristeza invade mi corazón cuando me doy cuenta de que es rodhi quien mueve las cortinas. De puentes y acueductosEn toda la geografía peninsular, podemos encontrarnos un millar y pico de puentes, puentes pequeños, grandes, románicos, barrocos, acueductos, destrozados, nuevos, contemporáneos... podría seguir la lista describiendo muchos de ellos, pero pasaré. Por que uno de los puentes que más me gustaban hasta ahora, me lo han destrozado, se trata del puente del Pilar, que en conmemoración de nuestra santa matrona, hacía gala (años ah), de grata algarabía y unos fiestones increibles, la lástima es que ese puente ya no existe para mí... y realmente es una pena, mu penosa... En fins, que eso que me quejo, ¿que por qué?... Coño, es evidente, NO TENGO PUENTE DEL PILAR!!!, y es que manda trillos, un puentecico que teníamos después de no haber disfrutado de nuestras fiestas, por culpa de que no caían en día laboral, y encima nos hacen currar un puente... Estoy indignada -_-! Un halcón en BadalonaNada, solo que me ha resultado curioso... mirando por el ventanal de mi oficina sobre el autopista y al lado de una cruz de piedra volaba un halcón... ¿sabeis que es uno de mis animales favoritos?. Los puristas pensarán, esta de halcones no tiene ni idea si engloba al halcón en una veintena de razas diferentes... de hecho, todas las aves rapaces me encantan, no sé, siento una espécie de admiración por ellas. Quizá es por que he sido afortunada y he visto a más de una trazar su vuelo en el cielo, Quizá es por que de pequeñita mi abuelo y mi padre por separado me inculcaron esa espécie de religioso respeto hacia estos animales, quizá es por que justo ayer por la noche soñé con uno, y se me ha despertado el instinto subconsciente nada más verlo. Sea como sea, un halcón, no se ve mucho por aquí, lo cual me ha hecho pensar... ¿y si se ha desorientado?¿o se ha perdido?... virtualmente imposible, estos funcionan como rádares... así que no se que hace un halcón por aquí. A no ser que sea uno de estos que soltaron en el aeropuerto para espantar las palomas... no sé. En fin, solo era una curiosidad. Feliz puente (los que lo tengáis) Me he enamoradoY creo que llevo toda la vida enamorada de él. Es un hombre distante, que sonríe mucho en verano y que en invierno me infunde su calor. Estoy enamorada de él desde que tengo conocimiento de causa, mi racionalidad me impide mirarlo directamente a los ojos, por que sé que su mirada me quemaría el alma. Siento, cuando lo siento, que estoy viva, que puedo llegar a hacer todo lo que quisiera con él a mi lado, me encanta cuando me abraza y me susurra al oído un "Te quiero". Es una pena que tenga que compartirlo con el universo. Es un hombre libre, un guardián invencible, un amigo que escucha y una voz que cuando suena te hace sentir seguro. A veces se enfada, y se esconde tras un manto de algodones grises, llora, y sé cuando llora su estado de ánimo. Cuando está triste sus lágrimas me empapan como por casualidad, casi acariciando mi piel del puro roce, instándome a no refugiarme por que quiere estar conmigo. Cuando está enfadado, ni siquiera puedo escucharlo, por que sus lágrimas hacen callar al siléncio. Se llama Lorenzo, pero en muchos sitios tiene otros nombres, y está ahí, en el cielo, ahora mismo me está saludando, me está diciendo buenos días... no sé por que cuando amanece se pone tan colorado, como si le diera vergüenza que el mundo vea su desnudez. Cuando se va a dormir, sus ojos me avisan con un destello en el horizonte, entonces se, que mañana volveré a verle. P'a ovarios los mios!!!O haces tu trabajo o te despido. Esa es la frase del poder que ejercen los jefes, es su derecho, es su empresa, y si no les gusta como trabajas a la puta calle. Pero también nosotros tenemos nuestros derechos, tenemos el derecho de discutirles nuestro trabajo, por que si nosotros trabajamos bien, o como nos dicen que trabajemos, ellos no tienen por qué amenazarnos. Uno de nuestros derechos es denunciar, si podemos y tenemos pruebas suficientes e irrefutables de que nuestro trabajo se ajusta a las condiciones del contrato, si no hemos hecho el perro levantándonos a las mil y llegando una hora tarde cada día, si no hemos faltado sin justificación médica o de otra índole, si no hemos hecho el burro, y en plena discursión le hemos soltado "ERES UN GILIPOLLAS" ó "VETE A LA MIERDA" al jefe (aunque lo hayamos pensado), pues estamos en todo nuestro derecho de ir al juzgado de primera instáncia con nuestra carta de despido SIN FIRMAR, y meter una denuncia a la empresa por despido improcedente. Recordad que para que una denuncia tenga efecto, no debeis firmar ningún documento, ya que de darse el caso, toda denuncia queda en agua de borrajas por que según lo firmado tú estás de acuerdo con lo que te hacen. Así que si os dan un documento de rescisión de contrato, leedlo, no lo firmeis, pedid copia de todo y poneros en contacto con algún abogado laboralista (normalmente en los sindicatos de vuestro gremio los hay muy buenos). Que en realidad no nos arregla mucha cosa, en vez de 30 dias por año de finiquito, nos dan 45, pero algo es algo, pero el desahogo te lo llevas. Para más información pinchad aquí Nosotros también tenemos poder, pero no nos atrevemos a utilizarlo (esto parece una campaña publicitaria) jejejejeje. De niñasEste artículo trata de nosotras, las mujeres, complicadas para algunos... extraterrestres para otros. Pues si, somos complicadas, pero lo más complicado de nosotras no es que los hombres no nos entiendan, si no que nosotras a todo le tenemos que sacar la segunda y la tercera explicación, los porqués para nosotras son un rompecabezas que nunca se consigue completar del todo. Tenemos complejo de madre (todas) aunque a veces nos hagamos las duras ante nuestros amigos y finjamos que pasamos de todo, para nosotras es inevitable preocuparnos por lo que les pasa a los seres queridos (en mayor o menor grado), pero normalmente a todo ser que se pasa por nuestra vida y deja una pequeña huella. ¿Que si somos raras?... más que un perro verde. Pero vosotros los hombres no os librais. Es lo que tiene ser un ser racional. Lo de los cambios de humor, aunque lo achaquen a los desajustes hormonales, no lo es en absoluto, bueno, si, pero poco. Quiero decir, y haber si me explico. Si, padecemos trastornos hormonales medio mes de cada uno... por si no lo sabíais, si, los tenemos, pero ello no quiere decir que durante este tiempo no se nos pueda mirar a la cara, simplemente con sensibilizarse un poquito con la mujer que está padeciendo este transtorno (sindrome premenstrual+menstruación), creo que las cosas para vosotros sería mucho más llevadera, y nosotras os lo agradeceríamos infinitamente. No sabéis lo que es tener un dolor de ovarios. Somos especialistas en complicarnos la vida... eso si es cierto, por más que queramos no podemos evitar querer sacarle la puntilla a todo, y pensar... uff, pensamos demasiado. El problema es que a veces todo se queda ahí, pero eso también os pasa a los hombres. ¿Retorcidas?¿que las mujeres somos retorcidas?.. noo, que va. Cuando una mujer es buena, es buena en todo, y pasa de retorcimientos, pero cuando una mujer es mala, es muchisimo mejor que un hombre en ese aspecto, quiero decir ¡¡a malas no nos gana nadie!!, sabemos hacer daño con las palabras, con los gestos y con la indiferéncia que proyectamos a quien nos ha echo daño, aunque para una mujer que no es mala por naturaleza, esta situación, a veces le pesa demasiado en la conciencia y luego tiene que pedir perdón, pero supongo que como a todos. En fin, que las mujeres no somos tan complicadas como se imagina el genero masculino, solo que a veces no nos entendeis, y a veces no os entendemos... es lo que tiene ser seres racionales. ^_^ Un nuevo familiar en casaBueno, este es uno de los días en los que me siento mayor. Pero no es motivo de tristeza, al contrario, mi primo, de 28 años, hippie, heavi, culturista y mu guasón, va a ser padre. Ahora estoy esperando la llamada de mis tíos diciéndome que voy a ser... ¿Qué voy a ser?... bueno, en realidad creo que el bichillo que va a nacer no me va a tocar mucho (familiarmente hablando), es un poco complicado de explicar, así que omitiré detalles. El royo es que vamos a tener una niña pequeñita en casa, volveré a cambiar pañales... de hecho creo que en mi vida, lo mas habitual que he hecho ha sido eso. Primero fue mi prima Montse, luego Brian, después Sara, Sergio, Ahitor... joder, que mayor me siento... podría ser la segunda madre de todos ellos, y solo tengo 24 años. Me entra la nostálgia cada vez que los veo y recuerdo los años pasados, aquellos en los que mi único problema era aprobar los exámenes y saber cuando iba a subir a la torre para estar con mis primos y mi abuelo. Es una lástima que el tiempo pase tan rápido que ni siquiera nos de tiempo de paladear los buenos momentos pasados, aunque supongo que es como todo, pasan los buenos tiempos, los malos también, y sin embargo no deja de transcurrir el paso de los años sin que te pase algo más, es curioso esto de la vida. En fin, si mis cálculos son correctos (y en esto poco fallo), mi primo estará al llamarme... supongo que a eso de la una recibiré notícias, joder, otra virgo... y se va a llamar nube. Biquiños La "Gran puta" del forum Bien, hace cosa de tres meses se inauguró aquí en Barcelona el forum de las culturas, situado en el margen litoral más pobre de Barcelona, al lado de una depuradora, sobre los cimientos de un cementério de la guerra civil, y parte del bárrio más castigado de esta ciudad cosmopolita, nuestro beneradísimo alcalde Joan Clos, junto con el apoyo del ex-gobierno central (pepe) y grandes empresas multimillonarias, hizo el sueño de nuestro ex alcalde Maragall realidad... no puedo decir más que es una gran estafa. La cultura gitana, rica, en sus raices, no está por ninguna parte, es más, la han extirpado de su tierra desde que hicieron lo mismo cuando construyeron el parque de atracciones Tibidabo. Los guerreros de Sian tienen humedad gracias a la construcción de AGBAR, que es una de las empresas constructoras mas grandes de europa y una de las patrocinadoras del forum. La gran paterada que unos "inconscientes e incivilizados" hicieron para reclamar la "cultura" del forum, fueron agredidos por los guardias de seguridad... ¿y que escuchamos en las noticias?... impresionante. Y es que hoy me ha entrado el venazo anti forum, por que una amiga que no es de aquí de Barcelona, me ha preguntado... por que... ¿que se sabe del forum?, ¿hay publicaciones sobre los eventos? ¿se hace publicidad?... ¿es cultural? Cuando, señores míos... la cultura no debería cobrarse... en fin, aquí os dejo unos enlaces que son la releche... para que nos vayamos dando cuenta de la especulación a la que estamos sometidos, del engaño que es el forum, de que no todo lo que reluce es oro. Me callo. paterada Diez razones para no ir al forum La "cultura" del forum ¿Qué es el forum? De qué va el forum PDF sobre la otra cara del forum (muy recomendado) Bueno, ya me he desahogado... si quereis saber más, solo teneis que ir a www.sindominio.net y allí hay información suficiente como para aburriros. (Pero no lo hagáis) La insoportable levedad de serMe han quitado mi vida social... no la encuentro por ninguna parte... tampoco tengo ganas de ver a gente, de estar con gente, de hablar con gente... supongo que es una época. Lo que me revienta es que haya personas que no lo entiendan, que no sepan respetar la intimidad de cada uno, por muy amigos que sean. Si, estoy cabreada, cabreada con el mundo, cabreada conmigo misma, cabreada con mi madre (aunque la pobrecita no tenga la culpa)... cabreada con las mentiras que voy descubriendo a cerca de amigos que creía sinceros y que me estoy dando cuenta de que no lo eran tanto, o simplemente es una sensación de insoportabilidad hacia mí misma y lo que me rodea... estoy así de intolerante, vamos. Luego me pongo a pensar... últimamente pienso mucho, quizá más de la cuenta, y no aguanto pensar tanto, por que pensando no se resuelve nada (como me dijo en su día un muy buen amigo mío), las cosas se reflexionan y se hacen, no se piensan tanto... en fin, es una situación harto extraña la que estoy viviendo ahora mismo. Nos jodió Mayo con las flores...Estoy leyendo El país. Una de las notícias noticiosas que nos ofrece hoy tan ilustre diario me da risa... no contentos con lo que fué, resulta que ahora el PP se inventa, como sacado de la manga un nuevo cargo para mantener al bigotes en las filas, ahora el chico será presidente honorifico... y yo me pregunto... ¿honorifico de qué?, tratándose de otra persona que se lo ha currado y tal... pues aún lo comprendería, pero ¿Aznar?, si según mi opinión própia este no se merece otro puesto que el de payaso nacional... hay que ser capullo.Bueno, la noticia en particular dice: El PP creará un nuevo cargo honorífico hecho a medida para josé María Aznar en el cogreso que celebrará a principios de octubre. Aznar dejará de ser el presidente del PP para quedar como presidente de honor. Podrá asistir, si quiere, a las reuniones del Comité Ejecutivo Nacional de su partido, la dirección ampliada del PP, que agrupa a casi un centenar de personas. Tendrá un rango similar al de Manuel Fraga, que el presidente fundador. El nuevo presidente del PP, Mariano Raoy, decidirá si nombra o no a algún vicesecretario general, cargo que ahora ostentan Jaime Mayor y Javier Arenas. El PP también cambiará los componentes y la estructura de su dirección diaria. Amos, que no tiene desperdicio. Vaya telita con el PP, tendremos Anshar pa rato. En fin... Es lo que hay, supongo. P'a los rolerosA ver, no sé por donde empezar... veamos. Hace tres o cuatro años, un grupo de roleros del casal de Joves de Roquetes, emprendieron una pequeña aventura. Se trataba de hacer durante un fin de semana entero un rol en vivo ambientado en la edad media inspirado en las famosas fiestas del vellón, cuando acababa el invierno, y se hacía la esquila de la obeja, se montaban mercados en todos los pueblos y ciudades para vender el vellón (que es la lana sin tratar). Así empezaron y ya van para cuatro años. Este año pinta muy bien, la trama es estupenda y se lo han currado (como siempre). Así que si os apetece un fin de semana en medio de la naturaleza y haciendo algo diferente, aquí os dejo el enlace pa que le echeis un vistazo. Agur. feria del vellón Una canción... por eso de levantar el ánimoAhora sí, parece que ya empiezo a entender Las cosas importantes aquí Son las que están detrás de la piel. Y todo lo demás empieza donde acaban mis pies Después de mucho tiempo aprendí Que hay cosas que es mejor no aprender. El colegio poco me enseñó... Si es por esos libros nunca aprendo a coger el cielo con las manos, a reír y a llorar lo que te canto, a coser mi alma rota, a perder el miedo a quedar como un idiota. Y a empezar la casa por el tejado A poder dormir, cuando tú no estás a mi lado. Menos mal que fui un poco granuja, Todo lo que sé me lo enseñó una bruja. Ruinas, no ves que por dentro estoy en ruinas, mi cigarro va quemando el tiempo Tiempo que se convirtió en cenizas. Raro, no digo diferente digo raro, Ya sé si el mundo está al revés o soy yo el que está cabeza abajo. El colegio poco me enseñó.. Si es por el maestro nunca aprendo a coger el cielo con las manos, a reír y a llorar lo que te canto, a coser mi alma rota, a perder el miedo a quedar como un idiota. Y a empezar la casa por el tejado A poder dormir, cuando tú no estás a mi lado. Menos mal que fui un poco granuja, Todo lo que sé me lo enseñó una bruja. ¿Sabéis que es lo más bonito de la vida? Que de todo se aprende. Biquiños de Viento ;-) CERRADO POR VACACIONESDespués de lidiar arduamente contra los monstruos de los jefes, me han permitido la licéncia para cojerme las vacaciones antes de tiempo, así que sintiendolo poco, os dejo hasta mi vuelta. Prometo pelos y señales de las vacaciones, incluyendo un viaje que tengo en mente y con suerte podré hacer. Así que na, nos vemos amigos, amigas, perros, gatos... elefantes... AGUR!!!!! BIQUIÑOS DE VIENTO ^_^ El hombre perfectoHablando con una coleguilla de los interneteles por messenger, hemos tomado una determinación. Vamos a hacer el invento más perfecto jamás creado. Un hombre, que lejos de serlo, sería el hombre más perfecto sobre la faz de la tierra. Con una inteligencia artificial suficientemente extensa como para satisfacer los placeres de toda mujer existente. Por supuesto a gusto de cada una. Quiero decir: De la primera prueva puesta en marcha, sacaríamos modelos diferentes para las diferentes preferencias de las mujeres. Si se quiere rubio, guapo, alto, inteligente, seductor, increible en la cama, filosofo, poeta, escritor, musico, te haga la cama, todos los quehaceres de la casa y encima nos satisfaga sexualmente, pues echo. Si por el contrario se quiere de otra manera, pues echo igual, solo necesitamos las preferencias de las mujeres que quieran un robotito de estos en su casa y nosotras se lo hacemos... Que bonito es soñar... Pero sí, por que en vistas de que el hombre perfecto no existe, y los imperfectos... dejalos correr, hemos decidido meternos a fondo con la tecnología y la inteligencia artificial para hacer de nuestros sueños una realidad palpable. Por que hay que ver con los tíos, yo flipo. Cuando quieres sexo, se rayan por que se piensan que quieres algo más. Cuando quieres algo más, se rayan por que tienen miedo al compromiso. Cuando estás comprometida, se rayan por que se piensan que ya no les quieres... Vamos, que luego dicen de nosotras, pero es que ellos deberían venir con un manual de instrucciones bajo el brazo (como el niño con el pan). Que si, que las mujeres somos complicadas, pero cuando tenemos un pensamiento simple, ellos lo complican con su pensamiento... Y es que no hay dialogo, piensan piensan y piensan, pero luego no dicen. Esperan que nosotras seamos las que hablemos primero... cuando en realidad no tenemos de que hablar, por que no pensamos más que en lo que tenemos, y no en lo que podríamos tener. Si nosotras nos conformamos con poco. Son ellos en realidad los que piensan que no nos conformamos con lo que tenemos y buscan en eso la excusa perfecta para decirnos "es que no quiero hacerte daño"... ¿pero que daño nos van a hacer? si ni ellos mismos saben lo que quieren. Bueno, puede parecer un impulso de una fémina despechada, no es cierto en absoluto. Ha sido una simple reflexión a cerca de los hombres. Otro día la haré sobre nosotras las mujeres (por que también tenemos telita). En fin, que creo, creo que este va a ser el último artículo que escriba hasta mi llegada de las vacaciones. Feliz verano!! Necesito unas vacaciones...Mi mente necesita un descanso. Ojalá pudieramos tener las vacaciones directamente proporcionales al tiempo que pasamos trabajando... ¿os imaginais la utopía?, seis meses trabajando, y seis meses de vacaciones... sería la caña, además con pago incluído... se reduciría el paro, la gente viviría mejor, los problemas de tráfico se acabarían... que bonito es soñar... Pero realmente cuando ya estamos en verano y el calor abrasa nuestras entrañas, necesitamos desconectar, ser libres, hacer lo que nos de la gana sin necesidad de estar pendientes del reloj... y cuanto más se acerca el ansiado momento de desconectar, más larga se nos hace la espera... ¿porqué será? Pues por que lo necesitamos... ¿No os habéis dado cuenta de que cuanto más necesitamos algo, más tarda en llegar?. Es la ley de Murphy, que como bien digo siempre, está en todas partes deseando putearnos con cualquier excusa... si es que no pue ser. Hoy por ejemplo. Tengo unas ganas enormes de irme de aquí, gritar con todas mis fuerzas, YA ES VIERNES, e irme a mi casa, ducharme y largarme a ver a mis amigos... peeeeroooo, no, no va a poder ser por que mi hermana se va a andalucía, y como mi pobre bocaza siempre me traiciona, pues fuy yo y no otra la que le dijo que la subiría a casa de mi padre, comiendome dos horas y media de coche para dejarla a salvo y calentita en Malgrat de mar... Todo para que la niña no coja el tren con maletas y todo... Si es que una no puede ser buena... veremos que pasa esta noche. El gazpacho A mí de pequeña no me gustaba la verdura. Mi madre libraba conmigo batallas perdidas cuyo único fin era que su hija se acabara el plato de cualquier cosa verde que le ponía para comer o cenar... yo me negaba, y conseguía ganar la batalla no sin antes haber tenido una o dos rabietas.Hasta que un día, sin saber como, me presentó a mi amigo el gazpacho, tan naranjito él, tan espesito en el vaso... mi madre consiguió hacerme comer verdura gracias al gazpacho... aunque no sé por qué, cuando me dijo de que estaba echo, lo rechacé, diciendo que no me gustaba (cosas de niños, supongo)... pero no podía evitar empezar a salivar, cada vez que veía la jarrita fresquita de gazpacho encima de la mesa, hasta que mi orgullo infantil, sucumbió a la gula y empezé a comer (beber) gazpacho todos los días de verano, y por supuesto otro tipo de verduras con las que mi madre me mentía diciéndome "Pero Almudena, que esto también está en el gazpacho", y resultaban ser judías verdes con patatas... si es que era una niña, ingénua... aunque todavía lo sigo siendo... y se me podía engañar con cualquier cosa. Agradezco a mi madre este echo, al fin y al cabo, me he convertido gracias a ella en amante incondicional de una buena ensalada. Y es que hay que hacer un monumento a quien inventó el gazpacho. A quien se le iba a decir que con tomates, un pimiento, dos pepinos, aceite, vinagre, agua y sal se podía hacer tan espectacular alimento. En el pueblo mi abuelo paterno lo hacía con pan... a mi madre no le gusta, pero creo que le da un toque mucho más consistente que sin él... no sé, quizá por el echo de ser andaluz y haber vivido siempre en contacto con el gazpacho, a mi padre le sale mucho mejor que a mi madre, por eso cada vez que voy a su casa, no puedo evitar la preguta... - Oye papa... ¿y el gazpacho?... jejejeje. En fin, solo ponía esto por que hoy he comido gazpacho, y os recomiendo a todos que lo hagáis de vez en cuando. Aquí va la receta: Ingredientes: 1 pepino. 1 pimiento. 1 Kg. de tomates rojos. 1 diente de ajo. 1/2 cebolla. Sal. 1 chorreón de vinagre de vino de jerez. 1 vaso pequeño de aceite de oliva virgen extra. ½ litro de agua fría. Hay que tener en cuenta que a quien no le guste alguno de estos ingredientes, menos el tomate, puede quitarlos... como la cebolla por ejemplo (hace que el gazpacho, si la cebolla no está en su punto, repita o quede un gusto un poco extraño en el paladar). Pero como he dicho, va a gustos. Aunque es preferible meterlo todo en el bote, ya que los gustos de los diferentes ingredientes se solapan. Preparación: Lavar bien todas las verduras, pelar el pepino y cortarlo a trocitos, quitar las pepitas del pimiento y cortarlo a trocitos, pelar los tomates y cortar en cuatro trozos, pelar el ajo y cortar por la mitad (a quien no le guste que el ajo repita quitadle el corazón... vamos, lo que hay en el centro del diente de ajo... es un truquito de cocinero que va mu bien pa'l asunto), cortar la cebolla en varios trozos, añadir la sal, el vinagre y el aceite, mezclar con la batidora o mini primer hasta que todo quede bien disuelto, añadir el agua fía y remover, tapar el recipiente y meter en la nevera. ( antes de servir mover para mezclar todo bien). Como guarnición se puede acompañar con: cebolla, pepino, pimiento, todo muy picadito y con pequeños tostones de pan. Ale, ahí queda dicho. LuKaHoy no me ha despertado el reloj, en mi séptimo sueño he sentido como una patita cálida y peluda se ha posado sobre mi mejilla, en mi desvelo, un sonidito cual lamento ha acudido a mis oidos, haciéndome abrir los ojos. Me he encontrado con unos ojos marrones, coronados por un pelaje blanco, el derecho, y canela el izquierdo. Al instante de ver mis ojos abiertos, LuKa me ha ofrecido su pelota. Quería que jugara con ella. Mirando el reloj me he dado cuenta de que faltaba más de una hora para que tocase... eran las seis de la mañana. He cojido la pelota y la he lanzado fuera de la habitación. Luka ha ido como una exalación a buscarla. Dandome tiempo para darme la vuelta e intentar cojer otra vez el sueño... no he contado con que quisiera jugar de verdad. Ha subido a mi cama, ha saltado encima mío, me ha dejado la pelota a un lado y se ha puesto a esperar que yo la lanzase otra vez. Al ver mi poca intención de hacerlo, se ha puesto a ladrar... un ladrido continuado de un gruñido, dos ladridos más, gruñido, ladrido... Vale Luka, he cogido otra vez la pelota y esta vez la he tirado por la ventana de mi habitación hacia el patio... LuKa, habituada ya a tales menesteres, y después de dejarme un riñón listo para transplante, ha dado toda la vuelta a la casa, ha cogido la pelota, ha vuelto a mi habitación, y de nuevo, mi riñón y mi espalda han sufrido el saltito de mi perra encima mío. Después de cansarme yo más que ella, ya que no ha parado de correr en media hora con sus consecuentes saltos a mi estómago y sintiendose satisfecha de nuestro juego mañanero, me ha dejado y ha procedido a despertar a mi madre. Yo, en consecuéncia, y ya que me era imposible ponerme a dormir un cuarto de hora, que era el tiempo que me faltaba para que tocara el reloj, me he levantado, y he ido a ver que hacía... el espectáculo no podía ser más cómico. En la habitación de mi madre, Luka encima de ella, jugando como un gatito con su pelo, mientras ella, espantaba la patita como si de una mósca se tratase... aún dormida. Luka esta mañana se lo ha pasado de puta madre a nuestra costa. He preparado Café, y Coco, ya despierto me ha dado los buenos días (coco es un loro amazónico), le he destapado, y ha empezado a gritar, mi madre se ha levantado... en casa ya no se podía dormir. Eran las 7:15, me quedaba todavía media hora para salir de casa y venir aquí. Son las consecuéncias de tener a un perrillo juguetón cual niño de cinco años viviendo en casa... Aunque no he podido evitar sentir cierto grado de alegría... es bonito despertar así, aunque solo sea una perrilla... ^_^! Lorenzo... me ha quemao!!! A quien se le diga que bajo una sombrilla, con protección solar (factor 35 pediátrico) y en media hora me he puesto cual gambón del atlántico... no se lo cree.Y es que una es de naturaleza blanquecina nuclear, y claro, teniendo en cuenta la pigmentación de mi sensible piel ¡¡¡¿a quien se le ocurre ir a la playa?!!! Pues a la menda lerenda turrón de almendra!!, vaya telita con Lorenzo, no estando contento con levantarme cada mañana al son de ¡¡¡ya está amaneciéndo la noche se vá!!!, encima coje el tío y me quema, si es que cría soles y te quemarás (Como decía... ¿quien lo decía?), bueno, es igual, eso es lo de menos!!!. Lo que más rábia me da (sin ninguna mala intención), es que si dijéramos, bueno, no he sido la única que se ha quemao... Mira la rusa de allí al lado, esa si que es una gamba... pues vale... ¡¡¡PERO ES QUE NI LAS RUSAS SE PUSIERON COMO YO!!!, Creo que la playa no debería ser apta para blancos nucleares como yo... por que luego estamos allí media horita y de blanco nuclear pasas a rojo alarma de combate... y eso no pue ser... En fin, creo que me tiraré a la piscina bajo la sombra de unos pinos... o palmeras... o... ¿que se yo?. FELIZ LUNES!! Te doy una canciónCómo gasto papeles recordándote, cómo me haces hablar en el silencio, cómo no te me quitas de las ganas aunque nadie me vea nunca contigo. Y cómo pasa el tiempo que de pronto son años sin pasar tú por mí detenida Te doy una canción si abro una puerta y de las sombras sales tú. Te doy una canción de madrugada cuando más quiero tu luz. Te doy una canción cuando apareces el misterio del amor y si no lo apareces no me importa: yo te doy una canción. Si miro un poco afuera me detengo, la ciudad se derrumba y yo cantando, la gente que me odia y que me quiere no me va a perdonar que me distraiga. Creen que lo digo todo, que me juego la vida porque no te conocen ni te sienten. Te doy una canción y hago un discurso sobre mi derecho a hablar. Te doy una canción con mis dos manos, con las mismas de matar. Te doy una canción y digo: Patria. Y sigo hablando para ti. Te doy una canción como un disparo, como un libro, una palabra, una guerrilla... como doy el amor. Esta canción me hace recordar tiempos no tan lejanos en los que delante de la barra de un bar, junto con una o dos personas, hacíamos de ese espácio nuestro rincón de dichas y desdichas, un tiempo en el que estaba a gusto... pero no me sentía bien. Todavía me quedaban muchas cosas que descubrir, muchas que aprender, muchas que olvidar... Ahora, con el paso de los años, miro hacia atrás y me siento orgullosa de haber pasado lo que he pasado y haber sobrevivido a mi propia vida. Todavía me quedan muchos brindis que dedicar, muchas canciones que escuchar, muchos amaneceres por ver, muchas noches que disfrutar. La vida, ese absurdo tragín de victorias y derrotas, de descubrimientos y sorpresas, nos aguardan muchos días por delante, muchas cosas por hacer todavía, muchos errores que cometer y muchas alegrías que pasar. Seguiré adelante, mirando hacia el pasado de vez en cuando, viviendo el presente y esperando al futuro. Doy las gracias a todas las personas que de una manera u otra han estado, están y estarán en mi vida, a aquellas a las que quiero con todo el corazón por formar parte de mi existéncia, por hacerme llevar el camino más liviano cuando la cuesta es demasiado empinada, por andar a mi lado... ni delante ni detrás. Nada, que hoy me ha entrado el venazo melancólico y me apetecía hacer de este blog un remanso de paz. Biquiños de Viento ;-) Buscar pisoEn los tiempos que corren, con las necesidades impuestas por nuestra "bendita" sociedad, con los gastos que produce y el poco dinero que cobra el ciudadano de a pié los pisos de barcelona son una ganga... en el sentido más irónico que podéis llegar a imaginar. El otro día, a raíz de una bronca con mi madre, y por que no, por que me apetece ya independizarme y tener mi própia vida sin depender de nadie (y eso que no dependo), me aventuré en la sagrada misión de buscarme un piso. En principio me quiero ir a vivir sola, me gusta mi soledad, he aprendido a vivir con ella durante mucho tiempo, pero a parte de eso, siendo un factor arto importante,he de ser sincera. Si no doy explicaciones a mi familia de lo que hago y dejo de hacer, tampoco quiero dar explicaciones en mi propia casa a un compañero/a de piso que no conozco. No se si me entendeis, a lo mejor soy demasiado especial, pero considero que si ya tengo las necesidades propias de una persona adulta, lo que menos necesita una persona adulta es que la controlen o que le pidan explicaciones sobre a quien mete en su casa. Bueno, después de esta divagación seguiré con mi olla... El caso es que me acerqué a una agéncia de mi barrio, no me gustan las agencias, pero todo es empezar por algún sitio. Entré y le pregunté a la recepcionista si habían pisos de alquiler. Me dijo que sí y me enseñó un catálogo... penoso. El piso más barato de alquiler: Un estudio con una habitación, cocina y baño, costaba la friolera de 465€ mensuales, gastos a parte y con una fianza de 3000 € por adelantado. Teniendo en cuenta de que mi sueldo es de 838€, y que estoy pagando el coche, un curso de inglés a distancia, una pella de 80€ mensuales durante dos años por las putas multas de tráfico (la mayoría por estacionar en zonas azules... otro día comentaré esto), y tengo mis gastos... pues se me quedó cara de gilipollas pensando en que mejor me iba a vivir bajo un puente. No sucumbiendo bajo el peso de la desidia, me aventuré a otra agéncia, esa fue peor, ni siquiera tenían pisos de alquiler. Compré el primera mà, y me encuentro que en las páginas de compra-venta-alquiler de pisos, por la zona en la que quiero han subido más que en cualquier otro sitio de Barcelona... Nos jodió mayo con las flores... en fin. Buscando y buscando encontré algo acorde a mis necesidades. Un estudio en una calle de mi barrio, amueblado, pequeña terraza exterior, baño, cocina, comedor y habitación, 40m2... alquiler al precio de 340€ mensuales y un depósito de dos meses, bueno... haciendo un calculo mental supuse que si, que podía permitírmelo, andaría hasta que acabara de pagar el coche hasta el cuello, pero es un riesgo que asumí. Llamé al teléfono que ponían la referéncia. Me contestó un chico, le dije que estaba interesada en el piso de la calle tal, y que cuando podía ir a verlo. El tipo me contestó que ese piso hacía dos semanas que ya estaba alquilado. Con cara de gilipollas (otra vez), miré la fecha del primera mà, la fecha correspondía al día que lo compré... Eso acabó de acalorarme. Por que si en Barcelona, ciudad cosmopolita donde las haya, no hay pisos para los ciudadanos de a pié que requieren de unas necesidades, y que no quieren salir de la ciudad, encima te venden rebistas en las que te aseguran seriedad y que te encuentras que de seriedad tienen lo que una de monja, te matan a impuestos, te matan a base de estres, te matan a base de levantarte cada día para ganar un sueldo que ellos mismos te quitan... ¿donde vamos a ir a parar?... Los musos me abandonan.Pues nada, que después de haber leído el cuento que dejé hace dos días "Hyperspace", me he dado cuenta de que aunque lo escribí en media hora y por inspiración divina... es una verdadera ponzoña. Así que voy a retirarme un tiempo del mundo de la SCI-FI para ir allá donde sé que lo que hago lo hago medianamente bien (Lo cual no he descubierto que és todavía), dejadme tiempo. Esto de no saber si una escribe bien, o solo suenan bien sus palabras... me tae de cabeza. Necesito críticos constructivos que me abran de una puñetera vez los ojos y me digan la verdad, no solo coleguillas que me dicen que está bien lo que escribo... si no críticos de verdad que me digan donde falta una coma y donde sobra un punto. Aunque por otro lado... Estoy planteándome serias preguntas a cerca de mi vida últimamente. ¿Realmente quiero ser escritora?. Por qué aunque escribir me divierte y me apasiona, hay que ser realista y pensar en si lo que uno escribe es bueno, lo suficiente para poder ser publicado. Aunque viendo a autores como Mary Higings Clark y el autor del último Merovingio... pues a una le da por pensar que si esos han podido publicar best-sellers, una puede publicar lo que sea. Por otro lado, existen claro está, los escritores de la talla de Palazón y Reverte, que aunque su literatura no deja de ser comercial, es buena. Pero lo que realmente me preocupa, es que no hay escritores. Puede que una vez al año salga uno bueno, que publique un libro y ya está... Pero realmente desde mediados del S.XX no hay buena literatura. Se han acabado los tiempos de Hugo, Dummas, Shendall, Baudelaire, Hesse... ¿Se nos ha acabado la inspiración?¿No podemos escribir más?¿Se ha publicado todo lo publicable y ahora lo que se escribe es una mera redundáncia de lo que se escribió?... No lo sé. Lo que realmente sé, es que para escribir lo que escribo mejor no escribo, y si quiero escribir algo que sea bueno (que no comercial, eso realmente me la trae al fresco), he de esforzarme y buscar algo original... pero... ¿Que? TrabajoHay días en los que me levanto como una autómata. Despierto, voy a la cocina, meto el vaso de café con leche bien cargado en el microondas, mientras se calienta me ducho, me visto, me lavo los dientes, me peino, bebo el vaso de leche, abro la nevera, cojo un yogurt y me voy de casa pensando que tal vez me haya dejado dentro las llaves del coche, lo cual compruevo várias veces antes de llegar a él. Llego al coche, me meto dentro, enciendo el motor, la radio, me pongo el cinturón de seguridad, y mientras escucho el tráfico y los últimos acontecimientos en el mundo, llego al trabajo. Paso ocho horas en horario partido, de mi preciado tiempo, delánte de un ordenador que no es el mío, pero como si lo fuese, aburrida como una ostra pensando que este no es el típo de trabajo que quiero, pero que me ayuda a sobrevivir, en una sociedad donde, desgraciadamente, tenemos que pagar por todo (si no hay trabajo no hay dinero y sin él no hay comida... que pena). Hoy me he enfadado con mi compañero. Es un tipo de los de ántes, andaluz y con muy mal génio. He de lidiar con él cada día, soportándonos mutuamente durante demasiado tiempo. Es impaciénte y mandón. Un cincuentón que se piensa que por que me dobla la edad y soy mujer, soy tonta. El caso es que quería que yo fuese a hacienda con mi coche para coger una documentación que necesitamos para las obras que tenemos en marcha. Me he negado. No pienso utilizar mi coche para asuntos de trabajo, a no ser, claro está que me paguen la gasolina y por lo menos una revisión al año. El coche me cuesta dinero, y por supuesto no voy a permitir que se aprovechen de él, ni de mí. Pues se ha enfadado, manda cojones que se enfade por una cosa tán nímia, por que según él yo debería saber donde está hacienda para cuando él se vaya de vacaciones... A lo que yo le he dicho que no soy tonta y que con un mapita y pocas indicaciones llego a todas partes. Llegué a un pueblo perdido en una meseta entre León y Galícia... ¿Acaso no me cree capaz de llegar a dos minutos de nuestro centro de trabajo? Estoy indignada. Solo eso. La suerte que tengo en este trabajo, es que de vez en cuando (por no decir todos los días), conecto el messenger y me encuentro a mis colegas, hablo con uno y con otro, y por lo menos la sensación de hastío desaparece durante el tiempo que hablo con ellos... con unos más que otros, la verdad, pero me encanta cuando me conecto y nada más hacerlo aparece una ventanita con el saludo de buenos días correspondiente. Soy así de gilipollas y me conformo con tan poca cosa. Las conversaciones a veces se alargan, reimos... hablamos de nuestras cosas... Pero luego llega el jefe, o mi compañero, y tengo que cerrar. La sensación de hastío se soporta mejor que antes, pero sigue estando ahí, cerca de mi corazón. Me gusta pensar que tal vez, con un poco de suerte pueda publicar algún libro... de echo estoy escribiendo dos... pero eso es tán utópico como pensar que se va a acabar el hambre en el mundo, por lo menos hoy. Nos levantamos los lunes por la mañana deseando que llegue el viernes por la tarde, deseando que pase el tiempo... que contradictorio ¿no?, con el poco tiempo que pasamos en el mundo, y nos pasamos ocho horas al día durante cinco o seis dias a la semana deseando que pase. Ojalá pudieramos vivir sin trabajar... que nos tocase una buena millonada y mandáramos al mundo laboral a tomar por saco, vivir bien, con las comodidades justas que merecemos y no preocuparnos más si tenemos o no para llevarnos a la boca... pero desgraciadamente, también eso es una utopía. Nada, por aquí... reflexionando. Recordando...Este es un test que hice hace un par de años, un amigo me lo envió por correo, uno de esos que rezan en la cabecera "para saber más de tí", o algo así. Me gustó, pero me gusta más ahora que han pasado dos años, y aún hoy no cambiaría algunas respuestas. 0. ¿Cómo te sientes? (hace dos años)ni bien, ni mal, no hay extremo.(ahora) Bien, muy bien. 1. Nombre: Almudena (hace dos años y ahora, este no cambia) 2. Nombre que te gustaría tener en realidad:el mio (tampoco) 3. Comida más odiada: las acelgas, me producen arcadas (tampoco) 4. ¿De qué estás operad@?: de la rodilla (tampoco) 5. Momento más vergonzoso de tu vida: ¿vergüenza?, ¿que es eso? (sigo buscando respuesta) 6. ¿Qué te gustaría hacer con tu pareja y nunca te has atrevido a proponerle? ¿pareja? idem de lo mismo, pero por proponer... practicar todas las posturas del kamasutra, e imaginación al poder. (ejem... pues igual) 7. Dolor más intenso que has sentido: La perdida de mi abuelo. El dolor de la separación. (este tampoco lo cambio) 8. Peor película: cualquiera de sobremesa.(idem) 9. ¿A quién odias más en este mundo? a nadie.(sigo sin odiar a nadie... ¿será bueno?...) 10. Te queda un mes de vida, ¿Qué haces? aprovecharlo. (igual, con algunos cambios respecto al significado de aprovecharlo, hoy por hoy... creo que no duraría el mes que me quedaría) 11. Enuncia lo que más miedo te da: la sensación de la soledad. (ahora no, he aprendido a vivir con ella, y sinceramente a veces incluso se hace necesaria, supongo que lo que me da mas miedo ahora es... perder a la gente que me quiero, pienso que antes de que ellos falten prefiero faltar yo, supongo que es un pensamiento egoísta, para no sentir la pérdida) 12. Insúltate a tí mism@: gilipollas. (pues ahora no me da la gana) 13. ¿Cuántos latigazos se merece quien te envió este correo? ninguno (obiado) 14. ¿Cuántas mamadas? lo mismo (obiado) 15. ¿Sexo sin amor o amor sin sexo? he practicado el sexo sin amor, es divertido. El amor sin sexo es, simplemente, inviable. (Pues sigo con la misma retórica, añadiría otros dos adjetivos "Placentero y desestresante", resulta una buena terapia contra el insomnio, la verdad) 16. ¿Cómo sería tu Paraíso? Un lugar en el que no existiera el odio. (Añadiría aún otra cosita... Mi paraiso existe allá donde estoy cómoda). 17. ¿Has visto un muerto (real) alguna vez? Si. Sin comentarios.(lo mismo digo) 18. Eres presidente del Gobierno de España. ¿Qué medidas tomarás durante tu mandato? dimitir.(ahora, enviaría mi más sincero pésame a las victimas de la guerra de Irak, mandaría a los ppistas a un pueblo perdido del sud-este asiatico para que vieran lo que han echo, instaría al señor Bush a dimitir de su puesto, y si no... no sé... inventaría alguna formula para hacerlo desaparecer del mapa sin que me pillasen las fuerzas de orden público, preguntaría donde están las armas de destrucción masiva y estoy completamete segura de que Rajoy me tiraría los trastos), después dimitiría. 19. ¿Te gustan los niños? Si, he trabajado con niños... he criado a mis primos... creo que si me gustan. 20. ¿Y si te murieras ahora mismo? Sentiría no estar más tiempo aqui. (ahora, creo que lo mismo, la vida es tan atractiva, que creo que el tiempo se hace cada vez mas corto para disfrutarla, aunque no creo que me gustase vivir eternamente). 21. ¿Crees que te has perdido algo importante en tu vida mientras leías estas líneas? el tiempo no se pierde, fluye en la inmensidad del espacio. (idem) 22. ¿Por qué motivo estarías dispuesto a matar a otra persona? Matar no es justificable. (Sigo pensando lo mismo, aunque creo que si mataran a alguien muy cercano a mí, familia, amigos... no sé como me vería en tal situación... puede que si, que en ese caso me dejara llevar por mis instintos). 23. ¿Cómo te sientes ahora? Despierta, ¿una birra? (pues hoy por hoy, muy bien... estamos a lunes... el miercoles es San Juan... el tiempo vuela... estoy muy bien, aunque estoy dejando el alcohol). Bien, supongo que esto es el principio de algo, hacerse preguntas durante la vida, y responder las mismas años después te ayudan a saber si has madurado en un aspecto u otro... puede sonar ridículo... pero creo que es así. El sentido de la vida Buscamos imperecederamente un sentido a nuestra existéncia. ¿Quienes somos?¿de donde venimos?¿hacia donde vamos?¿estoy haciendo lo correcto?... Todas esas preguntas nos hastían mientras miramos las estrellas y nos sentimos las partículas más ridículas del espácio, algo tan pequeño en un universo que dicen "infinito".Quizá atravesando el humbral en el que está la puerta al limbo, nos den las respuestas a unas vidas tan absurdas como maravillosas. Quizá somos por defecto demasiado impacientes como para tener las respuestas a esas preguntas y no verlas, solo que nos vela el sentido que queremos darle a nuestra vida, y por no descubrirlo no las desvelamos. También está el echo de querer ser algo que nunca llegaremos a ser, esa inquietud inquebrantable que nos empuja cada día a levantarnos y buscar algo nuevo, diferente, que nos ayude a sopesar los pros y los contras de nuestra vida, favoreciendo a los pros... aunque siempre hay demasiados contras. Tenemos toda la vida por delante, quizá cincuenta años, sesenta, no nos parezca mucho tiempo... pero hay que maximizarlo. Pensad por un momento en lo que se puede llegar a sentir en un segundo. Extapolad ese segundo a todos los segundos de nuestra vida... si pudieramos llegar a sentir en toda la vida lo mismo que en algunos segundos ¿no os parece más atractivo el sentido de esta? Si, es una reflexión extraña, todo hay que decirlo. Aunque os insto a pensarlo ^_^ la vida sería magnífica si pudieramos vivirla por segundos... A veces... A veces me siento pobre colilla, tirada en el arcén de una estación por un dueño injusto que no ha querido perder el tren.A veces me siento frágil cristal, que al mas leve contacto rompería en mil pedazos. A veces me siento desafinado violín, al cual han cuidado manos diestras en melancolía, las cuales ya han conseguido la felicidad. A veces me siento terrible huracán, capaz de desentrañar la tierra de un solo golpe. A veces me siento manso río, calmado de tempestades, fluyendo libremente por su caudal. A veces me siento mar antigüo, capaz de albergar toda la sabiduría del mundo. A veces me siento alta montaña, resistiendo los embates de la vida estoicamente, sin movimiento alguno. A veces me siento alegre colibrí, batiendo mis alas al viento a cien quilómetros por hora, libándo los néctares que me ofrece el mundo. A veces me siento soldado viejo, cansada de vivir en la rutina cotidiana, añorando pasados recuerdos. Hoy me siento feliz... todavía no he encontrado descripción para este sentimiento. Murphy me persigue... ¿No habéis tenido nunca la sensación de que cuando queréis hacer algo, hay mil y un factores que os impiden hacerlo?, bien, pues esa y no otra es la ley de Murpy, aquí os dejo algunas de las características de dicha ley, ya me direis, por que en lo que a mi se refiere, voy un paso por delante de él, aunque últimamente, me está alcanzando.Tal vez Usted ya conozca la Ley de Murphy, o tal vez no. Pero aunque jamas haya oído mencionarla, tengo la seguridad que conoce sus efectos. Prácticamente todo en nuestra vida está bajo la influencia de la ley de Edsel Murphy. Su estudio es tan importante, que se la incluye en los cursos de oficiales militares, astronautas, pilotos, etc. La electrónica no escapa a la influencia de esta peculiar ley. Solo con un profundo dominio de sus principios, estará preparado para enfrentar los imprevistos. Y aunque no podrá evitar que “ciertas cosas” ocurran, al menos estará prevenido, sabrá por que ocurren, aprenderá aceptarlas y tal vez, solo tal vez, logrará reducir sus efectos. La ley básica de Murphy es: Si algo puede ir mal, irá... REPARACIONES Una vez quitado el último de los 20 tornillos de la tapa, para revisar el fusible, se descubrirá que el cable de alimentación estaba desconectado. Una vez colocado el último de los 20 tornillos de la tapa; encontrara debajo del diagrama, el fusible que quitó para revisar. La probabilidad de que determinado componente sea la causa del problema aumenta en forma proporcional a la dificultad para reemplazarlo y a su precio; e inversamente a su disponibilidad. Si puede localizar la pieza dañada, no tendrá herramientas para sacarla. Cuando logre sacarla, en la tienda de repuestos le dirán que no la tienen, pero que está pedida. Cuando por fin la consiga, descubrirá que no estaba dañada y no necesitaba cambiarla. Si un trabajo se ha hecho mal, todo lo que haga para mejorarlo sólo lo empeorara. Cualquier pieza al caer rodará al rincón menos accesible del taller. La facilidad de localización de una pieza que ha caído al suelo es directamente proporcional a su tamaño e inversamente a su importancia para la terminación del trabajo. Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño. (También conocida como "Ley de la Gravedad Selectiva".) Si tiene que comprobar, uno por uno, cierta cantidad de componentes de un circuito para localizar el que está defectuoso; ese será el ultimo de todos, sin importar el orden en que realice la comprobación. Si es necesario retocar un ajuste, será el menos accesible. De ser necesario el manual de servicio, no estará disponible. Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará. Si consigue una fotocopia del diagrama, el problema se encuentra en la parte que quedo borrosa. Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando usted ha aceptado un trabajo urgentísimo, pero mal pagado. CLIENTES El cliente que paga menos es el que más se queja. El cliente que llama todos los días para preguntar si esta reparado su aparato, tardara 3 semanas en pasar a recogerlo cuando esté terminado. Si hay dos maneras de pronunciar el nombre de un cliente, usted lo pronunciará de la que no es. No importa cuanto les cobre, si no es gratis, siempre les parecerá caro. El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber estropeado el equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así las lee. GENERALIDADES En un instrumento o dispositivo caracterizado por una cierta cantidad de errores en más y en menos, el error total será la suma de cada uno, sumados en el mismo sentido. La probabilidad de un error tal en un circuito es directamente proporcional al daño que puede causar. En todo error dado, la culpa nunca podrá ser determinada si más de una persona ha estado involucrada. Cuando un error ha sido descubierto y corregido, se descubrirá que estaba bien desde el principio. Si Usted es el cliente, una garantía de sesenta días es la promesa de que el aparato dejara de funcionar el día sexagésimo primero. Si Usted es el responsable de la garantía, el aparato dejara de funcionar mucho antes. CONCLUSION Si algo puede ir mal, irá !! ....y será en el peor momento. Si dos cosas pueden salir mal, ocurrirán al mismo tiempo. Edsel Murphy El hombre que desarrollo estos profundos conceptos es prácticamente desconocido. Quizás a sido víctima de su propia ley. Bueno, estas son unas cuantas leyes comprobadas del Sr. Murphy... Sin olvidar, claro está, lo de " Si una tostada se cae al suelo, siempre lo hará por el lado de la mantequilla". Hablando de estas leyes, alguien se preguntó una vez "¿Y si atamos una tostada a un gato?¿Por qué lado caerá?¿Por el lado de las patas del gato(que siempre caen de pie)?¿o por el de la tostada?". Por favor, si le teneis cariño a vuestro gato... no lo provéis (Murphy hará todo lo posible para que salga todo lo contrario a lo que pensábais). Aquí algunas frases del susodicho. http://www.informatica7.es/Document/murphi.html Mi niña Hay dias en los que no tengo nada que explicar, en los que mi vida se vuelve un absurdo acojonante, y pierdo la noción de mi misma.Es entonces cuando llegas tú, me sonries y todo vuelve a crecer, vuelve a recuperarse la alegría de aller, la alegría que sentímos tú y yo una mañana de navidad, al volver a vernos. Mi tren paró en Atocha y te llamé, allí estabas tú, con tu pelo mojado y tu sonrisa de oreja a oreja, frente al quiosco de la Once. Llevabas una camiseta blanca, unos tejanos y una chaqueta verde (de pana, si mal no recuerdo). Me viste, te vi, y nos abrazamos... A partir de entonces fueron tres días maravillosos en tu compañía, los cuales disfrutamos como niñas pequeñas con zapatos nuevos. Yo no tenía dinero ¿te acuerdas?, me lo había dejado en Casa, bajo mi vela y mi mago... tú me ayudaste a solventar mi problema con el acogimiento de una gran amiga... y solo nos habíamos visto dos veces, contando esa... Recuerdo casi todas las cosas que viví contigo, el Fender y el Garaje, las fiestas nocturnas, aquella pizzería habierta hasta las tantas... Recuerdo cantar contigo una canción de Silvio Rodriguez en la barra del bar, mientras Antonio nos miraba entre avergonzado y divertido, creo recordar que él también acabó cantando. Los paseos por Madrid, Aquel rincón en el Retiro, junto a las fuentes y los rosales, algún cantautor soportando el frio invernal... el mercado de Artesanía... el museo del Prado, que todavía no he visitado en mis dos viajes a Madrid... jajaja, me estoy acordando de la cena en el Hollywood (o algo así), cuando tú pediste la hoja de reclamaciones, y la jefa nos "invitó" a volver con un menú gratis... que cosas ¿verdad?, nos hemos visto tan poco, y ya formas parte de mi familia como si nos conocieramos de toda la vida... Te dejé un libro en la mesita de noche y no lo viste hasta que me fui... no recuerdo si te lo dije o no... La despedida fue lo más triste, pero me quedo con ella, no parabas de llamarme imbécil, jejeje... no pretendía hacerte llorar (en serio), pero los sentimientos son así chiquilla, y sinceramente, me encantó aquella hora en la que los nervios se confundían con un millar de sensaciones en las que las dos nos fundíamos como una sola... Tengo ganas de volver a verte, mira que he intentado volver a Madrid, pero las circunstáncias no han sido las propícias (Murphy ha hecho un pacto con el diablo y no me deja en paz)... pero lo superaré, y volveré a verte!!. ToledoUna plaza la cual sería el eje de esos tres días de soledad voluntaria en una ciudad inhóspita para mí, no sabía que la soledad estaría tan bien acompañada. Los ángeles de Charlie me acompañaron en el inmenso mundo en el que me sumergí, para luego renacer llena de nuevas sensaciones y sentidos renovados. Todo, absolutamente todo, lo experimentaba a flor de piel. Estar sola en una ciudad la cual no conoces, es una sensación fantástica. Experimentas la libertad en todos sus significados, me sentía con la fuerza suficiente como para hacer lo que se me antojase sin depender de alguien a quien no le apeteciera hacer lo que yo, simplemente. La comida. Aquellas Judías con perdiz y aquel Venado en salsa, me acompañará su gusto en el paladar durante mucho tiempo, mi primera comida en Toledo. No se puede describir con palabras lo que me invadío en el cuerpo al provar el primer bocado, fue como la reafirmación de que si, estaba allí. Llegué a Toledo, con la impresión de que iba a meterme en la cama en cuanto llegara a la habitación, ya que después de pasar un día fantástico en Madrid, con su Tempus Fugit incluido (todavía no sabemos que pasó con ese cuarto de hora ¿eh Chus?) Bueno, Chus me acompañó en mi periplo por Madrid, fue una anfitriona estupenda, la mejor. Me metí en la Ducha del hotel, esperaba con todas mis fuerzas que fuera una bañera, pero como digo siempre, todo no se puede tener en esta vida, así que la ducha fue bien redibida por mis músculos, huesos y articulaciones de todo mi cuerpo. Me metí en la cama y me dije... que coño, estoy en Toledo. Así que me levanté, me vestí y me fui a rular un rato por la ciudad. Mis pasos y mi oido (escuchaba el sonido de una flauta) me llevaron a la plaza Zocodover. Una de las tantas que hay en Toledo. Me senté en un poyete que hay allí y me puse a fumar mi primer peta en la ciudad. Al poco, unos punkis que habían en la plaza (los mismos que tocaban la flauta y los timbales) se pusieron al lado mio a hablar, con los pertinentes mensajes subliminales (ostia tio, pues ahora un petardo vendría de puta madre) jeje. Al poco estaban todos allí esperando cual perros al hueso el preciado petardo. jeje. No tuve que esperar mucho para conocer a cuatro seres maravillosos, hijas de Locky. Esther, Begoña, María y Laura. De Alicante, fueron a Salamanca a ver a Esther, que estudia historia allí, y en cuanto llegaron a Salamanca, se dijeron, Vamonos a Toledo. Y allí aparecieron saltando y riendo por la esquina que bajaba del Alcázar hasta la plaza. Se acercaron a nosotros (los punkys y yo) y empezaron a hablar con nosotros como si nos conocieran de toda la vida. Esther me preguntó si estaba esperando a alguien, le dije que no, que había venido sola a Toledo. y sin pensarselo dos veces me dijo que les acompañara en su fiesta nocturna. Les cedí el peta a los punkis que me lo agradecieron infinitamente y me fui con las hijas de Locky a disfrutar de la nocturnidad de Toledo. Así empezó todo. El resto es la historia habitual (supongo) de todo turista que va a una ciudad por primera vez, la diferencia es que esta es mi historia, y me gustaría describir todo lo que vi, olí, saboreé y palpé con pelos y señales. Mi libreta me acompañó en todas mis andanzas por la ciudad, escribí mucho más de lo que me imaginaba. La soledad hace estragos. ¿Que os podría contar?, que fui a la Catedral, al monasterio de Santo Tomé y al de San Juan de los Reyes, que vi la casa del Greco, que fui a una fábrica de espadas, que visité todos los museos visitables, excepto el del Alcázar y el Sefardí por que estaban cerrados por obras. Que paseé por la rivera del Tajo, y pasé dos puentes... pero todo eso, ya está, ya pasó y todos los que han visto Toledo saben de sobras que es una ciudad con mucho encanto, casi mágica. Los que no la han visitado tienen que ir a verla. Yo por mi parte decir que lo que vi no tiene punto de comparación con lo que sentí. Que me alegré mucho de volver y la última foto que tomé no fue con cámara. Está en mi mente, mi pensamiento. Esos cuatro colores: El azúl del cielo, el marrón de las montañas, el verde del césped y el amarillo del maiz. En la estación, fumando mi preciado hachís me quedé en esa estación viendo ese cuadro. Mis pensamientos de vez en cuando se van hacia allí. De vuelta, otra vez en Madrid, Chus y yo quedamos en Atocha y quedamos con Vicky. A la niña se le estropeó el coche nada más salir de Guadalajara, así que no nos pudimos ver hasta el día siguiente. Nos fuimos de fiesta y cenamos en la costa de Vergel, creo que se escribe así. Las gambas se comían como pipas. Brutal, acojonante, no hay palabras. Al volver a Getafe, a casa de Gema, ahora va para ti, nos fuimos a dormir después de dos horas de: ahi que no sabemos donde estamos, señor conductor, señor conductor, sabe si pasaremos por la estación?, jeje. Dormimos, no sin maldecir a mi teléfono, que no paraba de sonar, si no la alarma, la voz de mi madre... Fuimos al Super, comimos, nos fuimos a Madrid otra vez. Y por fin, conocí al hada más bonita que he conocido jamás, dos horas breves, muy breves nos sirvieron para hablar, habrazarnos, besarnos, conocernos al fin. Chus no quería despegarse de mí hasta que no hubiera subido al tren, hay fotos de todo, ya las pasaré algún día. Mi despedida fue como no me esperaba. Tuve a álguien con quien abrazarme antes de volver a Barcelona, eso no se paga ni con el oro de todo el Mundo. MUCHAS GRACIAS CHUS. Ahora vuelvo a Barcelona y ¿a quien me encuentro? pues a Gema (con una m) y a David (erik), cenamos, nos vamos a l´asosi (si hadi, se escribe así). Y de camino nos vemos a nuestro diablillo (rami) Cuantas ganas tenía de verlo, cuantas ganas madre mía. Reimos, bebimos, jugamos una perfecta noche de bienvenida a casa. Si Gema, somos amantes de las pequeñas cosas, somos nosotros y somos así, y cuando digo somos te incluyo a tí y a toda la gente que me ha acompañado en este viaje, todos, somos amantes de pequeñas cosas tales como una sonrisa, una palabra en el momento justo, un abrazo, una pequeña caricia... una caracola... un cascabel... El viaje no ha acabado todavía. Tengo toda la vida por delante para que no se acabe hasta que mis restos sean tan solo un recuerdo de mi pequeña pero magnífica existéncia. Bueno, pese a que este viaje lo hice hace casi un año, lo tengo tan presente que no he podido evitar colgarlo, supongo que es esa nostálgia viajera, que por supuesto subsanaré este verano, por que aunque no tengo ni pa tabaco, un viaje en coche lo hago... aunque sean dos o tres días... o cuatro... o ya veremos. Fue muy agradable sobretodo, el echo de irme sola, me proporcionó la dosis de libertad que necesitaba, y sobretodo los cambios que se produjeron en mi forma de pensar y ver las cosas. Recomiendo encarecidamente que os tomeis un par de días, una semana... o lo que necesiteis, pero no hay nada mejor que saberse con uno mismo y vivir para contarlo!!. Vaya tela...A veces no entiendo a la gente... me sorprendo de muchas reacciones que escapan a mi entendimiento, puede que solo sea yo, y que por una cosa u otra me raye viendo tales reacciones, pero es lo que siento cuando intento hablar con alguien, mantener una conversación, y se me escapan las ideas que me quiere transmitir mi interlocutor... O simplemente escribir una palabreja en el messenger, y me conteste el siléncio. Negar el saludo a una persona es la mayor falta de educación que me han enseñado, y no puedo evitar sentirme mal ante tales indiferencias cuando ni si quiera he dado motivos para provocar esas situaciones. Incluso cuando veo, siento, escucho a mis amigos, alguna que otra vez me he sentido la útlima mierda del grupo. O fuera de lugar, que no es lo mismo pero es parecido. Hay situaciones en las que me siento incómoda, supongo que también puede ser esa falta de seguridad que me caracteriza (aunque mis amigos no la noten, y yo lo niegue todo fuera de este blog), soy muy insegura. Y ese defecto me provoca sentirme de la manera que he descrito antes sin motivo ni justificación alguna por parte de mis amigos. El tiempo hace madurar a las personas, supongo que a mí me tocará también en este aspecto... maybe some day... En fin... esto es todo amigos ^_^ Despertando...Bueno, ya estoy aquí, una nueva época, nuevos cambios, nuevos retos y una blog... no sé si seré muy constante en el hacer y deshacer de esta página, procuraré que sea lo más amena posible, aunque realmente me la he echo con el fin de asegurarme una espécie de diário personal, con mis inquietudes, mis ollas e idas de esta... he pensado editar algunos temas para la página... poco a poco irá cogiendo color y podré hacer nuevas modificaciones, espero que me dé tiempo para mantenerla. En fin, esto es todo por ahora. |
Kaze no michiFelix qui potuit rerum cognescere causas. (Virgilio)
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